Отношение матери парня

Юлия, у Вас отношения с Вашим парнем или с его мамой?

Даже в Библии описывается значимость близких для человека, и для мужчины определяет главным жену, а для женщины — мужа.
«Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2,24).
У Вас - своя жизнь и своя семья (с этим парнем).

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Юлия, а вы с его мамой общаетесь? Как часто? Что она о вас знает? Что она знает о ваших отношениях? История вашего знакомства ей известна? 
Случается, что родители партнера не хотят принимать его выбор, и выступают против. Тут возникает большой соблазн вступить с ними в конфликт, начать им что-то доказывать, перетягивая мужчину на свою сторону, вынуждая его выступить против мамы. Дело в том, что в такой войне точно проигрывает девушка, потому как жен может быть много, а мама - только одна. Его мама в праве опасаться вас, может она правда вас плохо знает, может ей кажется, что вы встаете между ним и его дочерью, может она просто не любит перемен, причины разные бывают. С уважением отнеситесь к этой ее особенности, она вас правда любить не обязана.  С другой стороны вы тоже не обязаны ее любить, речь скорее об уважении как минимум за то, что она родила и воспитала такого замечательного мужчину. Ну и знакомиться можно, чуть больше о себе рассказывать, чтобы не быть для нее "темной лошадкой", чтобы у нее было больше реальных сведений о вас, а не фантазий о том, какая вы, построенных на словах знакомых и домыслах. Удачи вам.

Болгова Анна Владимировна, психолог Томск

Юлия, добрый день.

  Вам стоит сохранять и развивать отношения с молодым человеком, именно с ним Вам предстоит жить, а не с его мамой. Мама Вашего мужчины не обязана любить Вас, и Вы не обязаны любить ее. Не стоит брать на себя ответственность за чувства мамы мужчины, дайте ей возможность самой разобраться в них. 
  Любите своего парня, заботьтесь о нем, будьте ему верной подругой, а впоследствии женой. И воздержитесь от того, чтобы выдвигать молодому человеку ультиматум - либо я, либо твоя мама. Если Ваш парень психологически зрел и самодостаточен, он сможет сам решить вопрос со своей мамой. 

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Юлия,

 получается его мама вас вообще не знает, если вы 2 года с ним и 2 года не общаетесь с ней.

тогда понятна ее реакция на вас- ведь вы для нее человек, который явился причиной  того что сын оставил ребенка, семью. Возможно, у нее есть   чувство вины за эту ситуацию, ей тяжело переживатьэто; и гнев за то, что так случилось смещается на вас. Тогда вы тот человек, которого можно во всем обвинить и облегчить собственную вину, и еще это  способ сохранять хорошие отношения с внучкой.

Не думаю что эти чувства адресованы персонально вам, поскольку вас она не знает фактически.

Что вы можете в этой ситуации? можете говорить с молодым человеком о своем желании налаживать отношения с мамой, объяснять свои чувства, связанные с этой ситуацией, для того чтобы он тоже участвовал в этом процессе налаживания отношений. Не принимать всю ответственность только на свой счет. Показывать, не только показывать, но и понимать ее чувства в этой ситуации.

 Любая ситуация может измениться, если есть желание что- то менять.

С уважением,Галушкина Марина Кубаевна,психотерапевт. г.Санкт-Петербург

Юлия, а что по этому поводу думает ваш мужчина? Мама-то его. Похоже вам важно, чтобы в семье был мир и принятие друг друга. И то, что происходит не совсем вас устраивает. Лучше бы обсудить свои переживания по поводу знакомства, налаживания связи с возможной будущей свекровью, с вашим мужчиной.

Главное понимать зачем вам хочется с ней познакомиться. Что именно вас тревожит: что вы ее не видели еще ни разу за 2 года, что она помешает вашим отношениям, что вы не хотите выходить замуж без благословения родителей и т.д?...

Исходя из понимания чего на самом деле хотите, договариваться с ним, что будете делать. Без его участия не обойтись. Только он вас может поддержать и ввести в свою семью.

Удачи вам!

Петрова Вера Владимировна, семейный психолог Томск

Он сам должен позабоиться о Ваших отношениях - это его мама. Вы можете проговорить о своей тревоге ему и он уже, в свою очередь должен позаботиться о границах вашего (он и Вы) семейного пространства, поговорив с мамой и сказав ей - "что" и "как" важно для него.

Я пишу "должен", потому что это "порядок" формирования автономии  границ пары.

Но... если он этого не сделает, значит он не достаточно автономен и не может позаботиться о границах семьи... ну что ж бывают такие вот зависимые от мамы мужчины, тогда Вам всегда придется заботиться о границах семьи самой - выполнять его функцию. Бывает и так, только вот напряжение внутри границ семьи, будет расти.

Возможно, что это только Вы рассматриваете ваши отношения как формирование "семьи", а он нет, вот и не заботится об этом. 

Так - же, Вы можете прояснить для себя отношения с мамой данного мужчины - поговорить, спросить, сказать о себе и это уже Вы сама... 

 К тому - же, может Вам и правда нужно и важно делать все самой.

Эльвира Сикорская Психолог,сертифицированный гештальт - терапевт,Томск