🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте! Хотела бы получить взгляд на свою ситуацию. Мне довольно-таки много лет, уже близко к 35 , я живу с ребенком и одна воспитываю его. К сожалению, не всегда в жизни получается так, как хотелось бы для идеальной картинки, хотя идеалы и понятия о них у всех разные. Мои родители развелись, когда мне было 11 лет, и мама воспитывала нас с братом одна, отец участия в воспитании не принимал, но алименты платил. Мама бесконечно работала, заработала на квартиры и себе, и нам с братом. Не могу сказать, что мне чего-то не хватало в детстве, жили мы нормально, нужды не было, было все необходимое, а где-то даже лучше, чем у многих. Но внимания и любви родительской, как я понимаю уже сейчас с позиции своего опыта и возраста, мне не хватило, т.к. этого нам не давали. У мамы такое понятие, что образование и достаток она мне дала, а любовь, ласка, понимание - это второстепенное. Я была замужем, сейчас в разводе. По поводу замужества могу сказать так - я мужа не выбирала, выбрали меня. Так получилось. Брак был сложный, с полным непониманием взглядов друг друга, постоянным унижением меня и оскорблением. У мужа были проблемы с собственной оценкой и уверенностью в себе, поэтому эти комплексы он вымещал на меня. А я.... не хочу сказать, что большая молодец и удачница. Но в школе училась на отлично, университет закончила с красным дипломом. Работаю в крупной международной компании на руководящей позиции. Сама считаю это неплохим результатом, учитывая, что росла я в простой семье, мои родители выходцы из деревни, я добралась до Москвы и укоренилась здесь, образование также получала здесь, работаю. В последние годы очень испортились отношения с матерью, что не дает мне покоя, потому как отношения у нас всегда были хорошие. Но мама стала считать и говорить мне в лицо такие вещи, которые и не дают мне покоя. Мое неудачное замужество перечеркивает все достоинства (хотя я не уверена в том, что мама вообще что-то во мне видит из достойного). Она не хочет видеть то, что в отличие от всех наших родственников, я одна самостоятельно чего-то достигла. Она приводит мне в пример сестер, которые удачно вышли замуж и сидят на попечении мужей. Не хочу писать подробно и много обо всех сравнениях, кои, конечно же, не в мою пользу. Плюс ребенок трудно поддающийся воспитанию, т.к. воспитание получает только женское, отец в его жизни участия не принимает с самого момента развода, а это уже более 5 лет. И смотря на меня, мама моя видит во мне полную дуру и неудачницу. И поговорить ей со мной не о чем, и интеллигентности во мне не видит, и толку от моего образования ноль, и работа моя мне не особо делает честь, и ребенок у меня не очень хороший... и все не так. Нет ни одного пункта, в котором меня бы похвалили или признали, что здесь вот я-таки молодец. Что касается брата, то там без претензий. Хотя насчет самостоятельности и достижений в жизни есть много вопросов, брат обеспечен мамой и его семья тоже. Может очень сумбурно написала, т.к. объяснить довольно сложно всю суть в одном обращении. Но скажите, что не так я делаю, что моя мама видит во мне неудачницу? Почему человек не видит и не хочет видеть хорошее, а видит только плохое? Я пытаюсь и в себе копаться, не только анализируя отношение мамы, и не могу прийти к заключению, что же все-таки здесь не так. Возможно, просто родительская нелюбовь. Или стыд за меня, за мое неудачное замужество, за то, что сейчас одна с ребенком. Хотя я очень счастлива, я на свою жизнь не жалуюсь и принимаю ее как есть.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Ирина
пытаюсь и в себе копаться, не только анализируя отношение мамы, и не могу прийти к заключению, что же все-таки здесь не так.
Ирина, самокопание приводит к самозакапыванию. Разбиратся в себе - нужно когда есть "рука поддержки" - в рамках "лечения разговором", психотерапии, работы с психологом.
Сейчас даже не так важно - "почему" мама вас "заклёвывает" - но это именно то чем она занимается.
Можно долго объяснять, "почему" некоторые родители наивно полагают что - "любовь - не так важна для ребёнка - главное обеспечить его финансово". Но - такие дети вырастают в конце концов не слишком-то счастливыми. И кроме того - своему собственному ребёнку бывает сложно давать достаточное, сбалансированное количество любви и принятия.
У меня на сайте в разделе "книги" две первые - "как будто бы специально для вас":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Как минимум для начала необходимо всё детально проговорить, чтобы это не было таким "сумбуром". Ко мне часто обращаются "дети родителей,которые явно им недодали тепла и любви". Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Так, к сожалению, иногда бывает, родители могут любить разных детей по-разному. Психологически здесь присутствует несколько элементов. Но главный - слияние. Вы не отделились от матери. И не стали самостоятельной внутренне. Обращайтесь, можем помочь.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.
Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.
Любят ли Вас родители? -Это знают только они.
Почему Вам важна любовь, похвала и признание своих успехов родителями?
--- Потому, что всем ( во всяком случае большинству людей) это важно и просто жизненно необходимо, т.к мы считаем родителей самыми близкими людьми и нам кажется ,что если они нас не любят - значит в нас что-то не так и чужие(по крови) люди нас тоже не полюбят.
Попробуйте с мамой поговорить...Я думаю, она Вас услышит...я думаю, даже уверенна, что она Вас любит, иначе быть не может... Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите...тем более свои близким людям.... ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи....
Простите ее за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и ребенка, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Здравствуйте, Ирина! Можно фантазировать на темы, что Вы делаете не так, только это не принесет результата. "Так", это модель поведения и мышления в голове вашей мамы. Пока Вы этому не соответствуете, будет "не так". Ей не нравится ваша "инаковость". Вы отличаетесь и это тревожит ее, заставляет задавать себе вопросы, на которые отвечать страшно, потому, что они касаются ее ценностей, которые Вы невольно ставите под сомнение. Изменить это не в вашей власти, если конечно, Вы не захотите сделать свою жизнь, как у сестер. Вам придется смириться с этим непониманием. Для этого Вам нужно завершить свое эмоциональное отделение от мамы. Это не значит порвать отношения, совсем наоборот, Вам нужно выйти на новый уровень общения, не детско-родительский, а взрослый, тогда она тоже вынуждена будет перестроится. Здесь об этом подробнее https://www.all-psy.com/stati/detail/3120. К сожалению, родители не успевают, порой, за темпом изменения жизни. Замечательно, что Вы пришли к пониманию важности эмоционального контакта между родителем и ребенком. Но, ваше детство кончилось, и теперь надо выстраивать взрослые отношения, основанные на любви и заботе. И здесь успех не гарантирован, но пробовать надо. Успеха Вам!
С уважением, Евгений Чвалун, психолог, очно, онлайн (skype).
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
