Как избавиться от привязанности к человеку...

Советы психологовКак избавиться от привязанности к человеку...

Вопрос психологу

Спрашивает: Вера

Категория вопроса: Отношения

25.10.2009

Мне 25 лет. У меня сложилась такая ситуация, что 4 года я никак не могу избавиться от сильной привязанности к человеку.У нас с ней разница в 7 лет, но при этом мы понимаем друг друга без слов, и она для меня самый близкий и родной человек.Своим знакомым про меня она говорит тоже самое (добавлю что и сама она достаточно открытый, отзывчивый, внимательный и заботливый человек)... но при этом отношения у нас достаточно странные: словно она позволяет ей помогать, поддерживать ее в работе и просто быть с ней, когда это ей нужно.период нужности может длиться от полугода до полутора лет, потом отношения внезапно прерываються, она не отвечает на звонки, смс, письма, меняет номера телефонов и тп, всячески избегает, но причину своего поведения объяснить не может. Такая ситуация за эти 4 года повторилась дважды,я безумно переживаю эти разрывы, тк она мне очень дорога,и я к ней психологически очень привязана, я не могу принять ситуацию как есть.
С ней очень сложно работать, мы вместе создали фирму, которая на данный момент успешна. но фирма сейчас только ее , тк мы расстались из-за первого разрыва на полтора года. я достаточно компетентна и могу работать в различных областях деятельности, сейчас у нас второй разрыв, мы не разговаривали 80 дней, я вышла на новую работу, но работать не могу.... не могу сосредоточиться, отключиться и начать все сначала: меня буземно почему то тянет к ней, хочеться позвонить, поговорить, но при этом безумно больно и обидно от того чтоона снова со мной так поступила.

Ответы психологов

Брызгалина Вероника Олеговна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Вера, по Вашему письму складывается впечатление, что всё в ваших отношениях определяется этой женщиной. Она позволяет быть с ней, она убегает, она с Вами как-то поступает... И просится вопрос к Вам - где же в этих отношениях Вы. Ведь Вы - совершенно точно - тоже многое в них привносите. Вы - неотъемлемая часть этих отношений, и то, каковы они, зависит и от Вас тоже. Что-то не только в ней, но и в Вас делает отношениями именно такими. Возможно, именно сейчас, когда вы снова не общаетесь, когда Вам больно и обидно, имеет смысл не убегать от этих переживаний, а обратиться к ним. Побыть в них. Попробовать разобраться, что Вы сейчас - прямо сейчас - чувствуете. Может быть, злость. Может быть, пустоту. Наверняка что-то ещё. И вспомнить - когда ещё в Вашей жизни Вы чувствовали себя так же.

Истранова Наталья Леонидовна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Вера, я хочу исправить Ваши слова из письма. Вам кажется, что вы понимаете друг друга без слов, Вы считаете ее родным и близким человеком. Вы считаете ее открытым, отзывчивым, внимательным и заботливым человеком. Вернее иногда Вы понимаете ее без слов, а иногда нет. Что понимает Ваша подруга о Вас вопрос вообще открытый. Если Вы себя сейчас так плохо чувствуете, видимо совсем не понимает. Открытые и отзывчивые люди не отключают своего телефона никогда. Поймите, вы функционируете в параллельных плоскостях, при этом каждая считает, что понимает другую. Ваша подруга совсем не то, что ВЫ о ней думаете, это ДРУГОЙ человек, непохожий на Вас. Она просто умеет подстраиваться, при этом Вам кажется, что она отвечает всем Вашим чаяниям. Вспомните, кто больше говорит, когда вы встречаетесь? Понаблюдайте, поймайте тот момент, когда Вы уже ничего не видете и не слышете, заняты полностью своими переживаниями. Остановитесь и посмотрите на нее. Вы увидите, что она просто не мешает Вам выкладываться, увидите, что совсем не все Ваши чувства ей понятны и близки. Снимите розовые очки, и кое-что новое увидите. Может быть, увидите ее истинные переживания. Только не угадывайте, а смотрите, слушайте и чувствуйте!

Богуцкая Анна Валерьевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Уважаемая Вера! Создается впечатление, что Вы слишком идеализируете этого своего близкого человека. Вы даже можете перечитать сове письмо несколько раз. И я уверенна что вы найдете там все свои ответы. Я лишь начну Вам помогать, а дальше Вы сами... ""она позволяет ей помогать, поддерживать ее в работе и просто быть с ней, когда это ей нужно.период нужности может длиться от полугода до полутора лет, потом отношения внезапно прерываються,"" ""Такая ситуация за эти 4 года повторилась дважды,я безумно переживаю эти разрывы, тк она мне очень дорога,и я к ней психологически очень привязана, я не могу принять ситуацию как есть""( ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРИНЯТЬ СИТУАЦИЮ КАК ЕСТЬ) Удачи Вам!

Уманская Анастасия Андреевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Вера! Вы - молодец, что обращаетесь за помощью! Это говорит о Вашей смелости и, одновременно, об адекватной оценке своих возможностей на настоящий момент. Вы понимаете, что Вам трудно в сложившейся ситуации. Из Вашего письма я вижу, что человек, о котором Вы пишете очень значим для Вас, а значит, избавившись от этой привязанности Вы потеряете важную часть себя. Готовы ли Вы к этому? Ведь эта часть - светлая, нежная, любящая! Возможно, стоит посмотреть на ваши отношения немного под другим углом и увидеть какую роль в том КАК они разворачиваются и обрываются играете Вы. Ни в коем случае не хочу Вас упрекать или виноватить. Нет. Просто часто людям бывают свойственны поступки, которые для них нормальны, но неприемлемы для другого человека. Таким образом я предлагаю рассмотреть то, как Вы строите отношения и какой вклад в их развитие тем или иным образом делаете Вы.

Куликова Татьяна Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Добрый день! Я бы порекомендовала Вам задуматься: есть ли еще у Вас подобные длительные привязанности в жизни, которые затмевают собой все? Может быть, они бывали в детстве? Ваше описание похоже не описание отношений зависимости. Почитайте литературу на эту тему. Освободить себя от "влипания" в отношения зависимости можно долгой и планомерной работой со специалистом. Поскольку самостоятельно это сделать очень сложно в силу большого эмоционального заряда ситуации.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!