Муж думает что я дармоед

2940 4 ответов

Галия 21.01.2014

Здравствуйте! Мы с мужем женаты 13 лет. Он старше меня на 7 лет. У меня прекрасный муж, работает (свой бизнес), не пьет, не курит, обожает детей (их у нас четверо). Я не работаю. Младшей 1,5 года. В детсад не берут. У нас свой дом большой. Целыми днями я занимаюсь детьми и по дому. Не бывает, чтобы я просто так сиделаперед телевизором или что-то еще вроде этого. НО результаты моих трудов не видны никому. Уйма мелочей. Если не сделать, сразу бросается в глаза, а так - как будто ничего не делается (это я про ежедневные обязанности каждой матери большого семейства). Муж когда дома, или смотрит телевизор, или сидит за компьютером, или спит. Правда, идогда играет с детьми и выходит поработать на территории. Бывает, я что-то не успеваю. Мой муж часто говорит, что я дармоед, бездельница, не имеею цели и мне бы только поспать, и поесть. Я по его словам, должна быть счаслива, что он меня не бьет. Обижается, что мы не внимательны к нему. Раздражается по мелочам. Если кто-нибудь из детей шалит, хулигани , говорит, что все это от мамы. А все положительные качества ребенка приписывает себе. Я думаю, что он женоненавистник, так как часто повторяет „все женщины глупые” . Я с ним никогда на спорила. Когда кричит, молчу. Боюсь усугубить конфликт. Как показать, что и я вношу немалый вклад на благо семьи. Раньше я пробовала мягко поговорить обо всем. Но с его стороны натыкаюсь на твердую неприступную холодную глухую стену. Может действительно проблема во мне? Я уже устала от постоянного унижения. Я и сама начинаю верить, что я никчемное создание, у когорого нет никаких потребностей, кроме как обхаживать домочадцев. Еще он чуть что звонит своей маме. А потом ходит взвинченный и мы (в частности я) его раздражаем. Сегодня у него была истерика со слезами из-за того, что я детей долго собирала в поликлинику. Сам ждал в машине и не помогал. Потом высказал, что устал от всего и часто думает о разводе. Что делать? Как быть? Не хочу терять семью. Извините за хоатичность и непоследовательность мыслей, больно душе. У него в семье отец пил и бил маму и детей. Муж в детстве часто сбегал и ночевал в парке. Я росла в среде окруженной любовью.доверием с мамой и двумя сестрами, хотя и без отца. Имею диплом с отличием. По образованию бухгалтер. нЕ курю, не пью совсем. Сижу дома с 2006 года. Детей не кому оставить. Свои проблемы с родными не обсуждаю, чтобы не беспокоить их. Да еще дадут однобокий совет, что только я права, а муж плохой. Помогите, пожулайста! Заранее спасибо.

Здравствуйте Галия. То, о чём вы пишете имеет своё название. Ваш муж просто боится признаться в том, что хочет видеть с собой самодостаточную и независимую женщину. При этом прекрасно понимает, что вы находитесь в такой ситуации (уход за детьми), когда ваша свобода и желания ограничены. НО, ЭТО ВСЁ ВРЕМЕННО! Скажу вам больше - ВСЁ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАВИСИТ ОТ ВАС САМОЙ. В настоящее время ваш муж является добытчиком и главой в семье. Вы же действительно выполняете роль домработницы и няни. Каждый мужчина желает чтобы его женщина могла не только заниматься домашним бытом и воспитанием детей, но и занималась своей самореализацией. Ведь вы сама просто задумаетесь над тем: "Чего вы как личность (не как мама) добилась сама?". Подумайте, чего бы вы хотели от жизни, кем вы себя видите, чем бы хотелось заняться. Это действительно важно. Перестаньте бояться своего мужа, потакать его капризам и истерикам. Другими словами - ВСПОМНИТЕ ЧТО ВЫ ЛИЧНОСТЬ, и не позволяйте себя "растоптать". Из любой "безвыходной ситуации" всегда есть выход. Вопрос в другом - устраивает ли вас такой выход. Найдите няню для своих детей, устройтесь на работу (для начало хотя бы на неполный рабочий день). Все эти действия помогут вам вспомнить, что вы тоже личность со своими желаниями и потребностями. Не замыкайте на себе "круг событий". Все женщины принимая решения родить ребёнка - на время теряют свою свободу, но это только ВРЕМЕННО. Помните об этом. И чтобы не говорил вам ваш муж (сиди дома, занимайся домашним хозяйством, воспитывай наших детей), помните - пройдёт не много времени и он вновь будет считать вас "бездельницей, дармоедом" и ещё кем только захочет. Выбор за вами и удачи вам!     

Колесникова Алла Игоревна, психолог Губкинский

Киселевская Светлана Владимировна

Киселевская Светлана Владимировна

"Я уже устала от постоянного унижения".

Галия, если Вы действительно устали, то Вам желательно выходить из роли жертвы.

О том, как это сделать, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence/kak-perestat-byt-zhertvoj
Выход из этого - развитие Вашего уверенного поведения.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Будут сложности, обращайтесь, я работаю по скайпу и смогу помочь Вам. 

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Здравствуйте Галия,вы замужем 13 лет и у вас четверо детишек,младшему из них 1,5 года.

 Вы живете в доме и конечно же забот и хлопот достаточно.

Ваша фраза:

НО результаты моих трудов не видны никому

для меня ключевая,и вот почему:

Вы сами то считаете,видите ,что ваша миссия ,которую вы выполняете-ухаживаете и воспитываете детей, смотрите за домом, готовите еду, справляетесь по хозяйству,что все это достойно Уважения? Прежде всего вашего собственного.

Или вы все это делаете с ощущением,что надо успеть больше,и что вы как то должны заслужить свой кусок хлеба в этом доме.

Почему ваш муж стал так к вам относится думаю для вас уже должно быть понятным- вы уже давно сами к себе так и относитесь- диплом с отличием лежит где то далеко в шкафу, у вас нет никаких собственных интересов, вы живете только для других, и ради других. Желания всех членов вашей семьи важнее,вашего собственного желания и уже в вашей жизни вас самой Оочень мало, отсюда и  понижение вашей ценности в глазах мужа. Женился когда то на образованной и умной женщине,а теперь видит перед собой совершенно забывшую про себя женщину,которая что то там убирает, готовит ,стирает и при этом еще и молчит,кода на нее повышают голос.

Уважение начинается с самого человека, вам стоит пересмотреть свое отношение к себе, тот образ жизни,который вы ведете сейчас и подумать о том,как вы сможете все это изменить постепенно.  Есть много женщин,которые имеют детей,но при этом не забывают и о себе,Любимой. Записываются в спортивные финтес клубы, выходят по выходным встретиться с подругами в кафешках, не пропускают  премьеры новых фильмов,устраивают себе шопинги, находят время почитать книги. Тогда и детям хорошо с такой мамой,которая полна сил,радости и положительных эмоций и муж будет видеть в вас не только маму и домработницу,а равноправного члена семьи ,Женщину и интересную Личность. Вы слишком включились в роль мамы и домохозяйки, это и понятно с четырьмя детьми, при этом потеряли свою индивидуальность,которую стоит восстановить вновь. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Консультации, которые помогли людям:

Галия, здравствуйте!

По началу Вашего письма, видно, что Вы - добрый и незлопамятный человек. Вы пишете, что у Вас прекрасный муж, т.е. Вам удается абстрагироваться от своих обид и, отталкиваясь от глобального, делать выводы.

В то же время, Вам не хватает, с его стороны, одобрения и поддержки. Вероятнее всего, этого дать он Вам не сможет. У него не сформировалась здоровая модель семьи (Вы описали ситуацию его детства).

Возможно, в глубине души, он понимает, что Ваш вклад в развитие детей бесценен. Ни одна, даже самая лучшая няня, не даст детям то, что может дать любящая мать.

Младшему ребенку еще полтора годика. Вы сами понимаете, что не время доверить его постороннему лицу. Но настоящая ситуация ни в коем случае не должна блокировать Ваши надежды и ожидания того, какой Вы хотите видеть себя в будущем.

У меня сложилось впечатление, что Вам комфортно быть рядом с детьми, заниматься домом, но неприятно, что со стороны супруга нет эмоциональной поддержки.

Есть смысл пересмотреть свои реакции на его слова и вырабатывать тактику, в которой Ваш супруг сможет увидеть Вашу уверенную женскую позицию.

Как Вы понимаете, личный визит будет Вам полезен.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ