Промлемы с мужем

Здравствуйте, Анна! до тех пор пока Вы будете оставаться в психотравмирующей ситуации, Вы можете так и скатываться обратно в угнетенное и тревожное состояние! и все это время (пока дочка будет подрастать) и ребёнок будет находится и расти в этой обстановке - для ребёнка лучше разрешить сиутацию РАНЬШЕ, нежели позже! она будет расти, Вы будете рядом - напряженная, тревожная, угнетенная, будет видеть отношение к Вам со стороны отца, принимать ЭТО ЗА НОРМУ, будет тревожна сама! тем самым Вы будете создавать и такую обстановку и для дочери - зачем? Вы хотите приспособиться сами под ту атмосферу, которая складывается в семье, а ребёнок этого НЕ осознает, ОН растет в этом и впитывает это - ребёнок приспособиться НЕ может! Вам решать самой для себя - или Вы остаетесь и показываете и себе и супругу, что принимаете такое отношение к себе, постоянно будете бороться или защищаться, или покажете себе и ребёнку, что МОЖЕТЕ уважать себя и любить! а идти Вам есть куда -  у Вас есть родители - и родители, желающие добра своим детям, помогут и примут Вас (ведь своей жалостью ВЫ вешаете на них чувство вины, что ВЫ отвергаете их из-за придуманной Вами жалости - а никому она не нужна!), тем самым помогая, а узная, что Вы делете ЖЕРТВУ РАДИ них - будут чувствовать вину - зачем Вам все это? подумайте О СЕБЕ и о ребёнке!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анна, в отношениях с человеком, склонным к тирании, возможен только один вариант для того, чтобы не быть жертвой – развитие Вашего уверенного поведения.
Об этом читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
Поможет Вам в этом индивидуальная работа с психологом.

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Здравствуйте, Анна! Мне Вас жалко. Жалко, что Вы за 8 лет не смогли увидеть неадекватность своего мужа и теперь от этого страдаете не только Вы, но и Ваша дочь. Наверное, Вы этого не увидели, потому что вам его тоже было жалко, как жалко сейчас родителей. И еще больше жалко, что Вы себя не жалеете. Пока дочка будет подрастать, она будет постоянно находиться в травмирующих её психику условиях, не сможет нормально развиваться, и став взрослой, тоже не сможет рассмотреть неадекватность мужчин, потому что будет видеть только нездоровые отношения и они постепенно для неё, так же как и для Вас станут нормальными. Решать надо сейчас, что делать.

Как Вам себя с ним вести, если Вы выбираете вариант страданий для себя и доченьки, то почитайте в интернете рекомендации, как общаться с душевнобольными людьми.

Приступы послеродовой депрессии у Вас будут вновь и вновь возвращаться и из послеродовой перерастут в хроническую затяжную депрессию, потому что Вы находитесь в ситуации стресса и травмы. 

Исаева Ирина, психолог Москва

Анна, здравствуйте!

Нормально существовать вам и ребнку в описанных вами условиях будет невозможно. Жалость к родителям, в случае, если решите уйти к ним - не самый лучший здесь помощник. Кого вам больше жалко, родителей или дочь? Обсудите с родителями ситуацию, расскажите о своих переживаниях за них в случе, если решите уйти к ним. Что они вам скажут на это? Послушайте их, может быть они другого мнения и предпочтут помочь вам в этой сложной ситуации? Не решайте за них, дайти им право взять на себя свои переживания, вам и своих сейчас хватает.

Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва

Здравствуйте,Анна.ВЫ молодец,что постигли глубину проблемы и теперь готовитесь к верному решению.Сейчас,когда ребенок очень мал,громкие конфликты очень опасны для него.Это будет подрывать его психику,делать пугливым и неполноценным.Поэтому,если Вы вынуждены сейчас жить вместе,то выход-к сожалению,в покорности и уступчивости.Он не может Вам сопереживать,внутри у него много пустоты,поэтому,гнев и ярость всегда будут сильнее Вас.Найдите силы на некоторую гибкость и хитрость.Не спорьте,не ругайтесь,старайтесь отмолчаться,а поведение оставляйте по возможности,своим,удобным для Вас.Тогда Вы сможете частично быть в своих границах.Когда ребенку станет года три и он пойдет в садик,тогда и поступите решительно и смело,согласовав с родителями все свои поступки,ориентированные на уход.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград