Долго не могу примириться с разрывом отношений

ГлавнаяСоветы психологовДолго не могу примириться с разрывом отношений

Вопрос психологам

Спрашивает: Юля

Категория вопроса: Отношения

28.09.2013

Здравствуйте! Буду очень признательно за совет.
4 месяца назад я пережила разрыв.
Отношения были серьезными (нам по 20, встречались почти 3 года, мне сделали предложение, я согласилась, но решили пока не спешить со свадьбой, вместе не жили). Это были мои первые отношения, у него до меня были как женщины, так и мужчины. Были в наших отношениях и удивительно прекрасные вещи, и ужасные, особенно на фоне стрессовой ситуации и у меня, и у него. В какой-то момент, видимо, его чувства стали сходить на нет, у него появилась другая девушка, как я потом узнала. Мы плохо расстались (по телефону расстались, потом встретились через неделю, чтобы обменяться кое-какими личными вещами), инициатором окончательного разрыва был он, так как он меня больше не любит, я в основном рыдала и умоляла вернуться. С тех пор мы не виделись.
Я до сих пор верю в его возвращение. Хотя я понимаю, что все кончено. Но вы сами понимаете, как это бывает. Лишь недавно перестала дергаться от каждого звонка, все думала, что он позвонит. Хотя я думаю, тут дело в успокоительных. Я делаю все, что в таких случаях советуют: устроилась на работу, ушла в учебу, встречаюсь с друзьями, обсуждаю свою проблему с мамой. Но я постоянно в нервном напряжении, ожидании его возвращения, ищу его взглядом. Это навязчивое состояние меня ужасно измотало, начались проблемы со здоровьем. Мне нужна помощь. Я мечтаю о том, чтобы перестать думать о любимом. Но я не могу принять, осознать до конца наш разрыв. Хочу все исправить, хотя это невозможно, его любовь ушла.
Как мне отпустить его? Как избавиться от боли из-за его измены? Как пережить безответную любовь?

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Долго не могу примириться с разрывом отношений

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравтсвтуйте, Юля! Ваши отношения ещ нельзя назвать зрелыми и серьезными - Вы оба только учились отношениям (ведь начали их Вы тогда, когда Вы оба были ещё подростками), а в это время - женщина уже может быть ориентирована на семью,  и видит в каждом мужчине, с которым встречается, потенциального супурга, мужчина же всвою очерердь ещё до этого не дозрел! ещё не готов связывать себя, нести ответственность и строить отношения! что и произошло в Ваших отношениях - он был не готов, вот и проверились его чувства - после влюбленности, не последовало зрелой любви - ему и Вам ещё предстоит много чего обдумать, поменять какие-то ценности, расставить приоритеты - это ВАШ первый опыт продолжительных и конечно для Вас серьезных отношений!  а дальше будут следующие отношения - только Вам, если Вы нацелеи на семью, нужно определиться - какого партнера Вы бы хотели видеть рядом с собой (с какими морально-нравственными качествами, ценностями, целями, установками, нормами и т.д.), Вам самой важно определить, что ЦЕННО и ВАЖНО в партнере ВАМ САМОЙ!  понять - каких отношений Вы хотите? Вы еще будете меняться, получать опыт, и Ваш бывший молодой человек тоже! Вы встретились, когда оба ещё продолжали расти и меняться - и ему и Вам важно понять - а какого партнера Вы оба хотите видеть рядом с собой! он ушел - это его выбор и его право! у него ещё мало опыта, чтобы осознавать - хочет ли он остаться с Вами или встречаться с другими девушками - он тоже ищет! и ВЫ в том числе!

как сделать так, чтобы о нем НЕ думать? это же ВАШИ мысли и только ВЫ управляете ими - и если НЕ Хотите думать о нем - подумайте - а о чем тогда Вы хотите думать? чем хотие заняться? что ВАМ самой интересно в СВОЕЙ жизни делать? переключите энергию на себя! для этого будет нужно только время -  у Вас уже есть изменения, Вы начинаете адаптироваться, а значит СМОЖЕТЕ! развивайте себя, свою жизнь, встречайтесь, общайтесь! и как только Вы осознаете, что есть моменты когда Вы о нем не думали, тогда ищите и другого партнера!

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Голышева Евгения Андреевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Юля, вы так страдаете и не можете отпустить его мысленно потому, что так плохо расстались. Он внезапно (!) заявил о своем решении, при этом резко оборвал общение. Отсюда вы и ждете все время подсознательно логического завершения ситуации. Вам нужно ее именно завершить для себя. Подумайте, что для этого сделать? Встретиться с ним для последнего разговора? Написать письмо и не отправлять его? Попробуйте описать свои чувства, выразить их, заостряя внимание на переживаниях. Пишите ему все, что хотите сказать, не отправляя. Это поможет вам выплеснуть то, что долго держите в себе. Вы все правильно делаете со своей жизнью, поверьте, через какое-то время это принесет свои плоды. Лучше всего было бы знакомство с НОВЫМИ людьми, начать новые интересы, познакомиться с каким-то другим молодым человеком. Подождите еще, через пару месяцев должно начать отпускать. Еще лучше бы помогло общение с псиологом (в выражении чувств и завершении ситуации), если есть возможность и желание, обратитесь. И еще одно, Юля: он совершенно незрелый, морально неустойчивый молодой человек. Когда вы встретите нормального парня, вы будете очень рады, что не совершили ошибки с предыдущим, и так все закончилось. Именно так это и будет, вы изменитесь, когда почувствуете к себе теплое, искреннее, нормальное отношение со стороны мужчины.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Пшенина Ирина Масгутовна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Уважаемая Юля! В настоящий момент вы испытываете настоящую утрату, в которою несмотря на разрыв не хотите верить.  Это очень непростой период в вашей жизни, хочу сказать, что пережить его в одиночестве очень трудно, то, что вы чувствуете надо обсуждать, лучше с психологом, чтобы не застрять в переживании горя.  Переживания горя, утраты проживаются по определенным этапам..их нужно пережить, и что бы они прошли быстрее, нужно работать со специалистом.

Пшенина Ирина Масгутовна, психолог Москва

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!