Вы помните этот момент? Сердце замирает, время останавливается, а в груди разливается тепло. В комнате полно людей, но вы видите только ЕГО или ЕЁ. Всего одно мгновение — и вы уже знаете: этот человек особенный. Знаете, хотя не сказали друг другу ни слова. Знакомо? Тогда эта статья для вас.

«Я его изменю. Очарую. Он поймёт, какая я. Он выберет меня.» Эта фантазия знакома многим женщинам, которые снова и снова оказываются в отношениях с эмоционально недоступными партнёрами. Снаружи это выглядит как сильная любовь, терпение и вера в человека.

Когда у нас возникает стойкое интенсивное положительное эмоциональное отношение к другому человеку, связанное со стремлением быть с ним, то мы можем считать это проявлением любви. Но любовь ли это на самом деле?

Есть моменты, к которым невозможно подготовиться заранее. Например, тот, когда ты вдруг ловишь себя на мысли: «Я больше не чувствую того, что чувствовал(а) раньше». Не после скандала. Не после измены. Не после большой травмы. А будто бы просто — что-то ушло. В работе я достаточно часто встречаюсь с подобными случаями, переживаниями.

Ощущать любовь – важная потребность, это необходимость быть с кем-то, кто будет тебя принимать, разделять эмоции, поддерживать. С помощью любви человек начинает ощущать и понимать себя, она не "уменьшает душу", а наоборот расширяет возможности и наполняет личность внутренней силой.

Иногда слово «любовь» появляется уже после одного свидания. Иногда, после долгих месяцев переписки, голосовых сообщений и видеозвонков. А иногда оно становится единственным объяснением того, почему человек остаётся в отношениях, где есть унижение, эмоциональное или физическое насилие, постоянная тревога или полное одиночество рядом с партнёром.

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ БОЛЬШЕ: ЛЮБИТЬ ИЛИ БЫТЬ ЛЮБИМЫМ? Этот вопрос редко возникает на ровном месте. Обычно он приходит после опыта, который было невозможно прожить поверхностно. После отношений, в которые вкладывались. После попытки быть честной, живой, настоящей.

Вы когда-нибудь замечали, как умная, добрая, «правильная» девушка раз за разом выбирает мужчин, которые причиняют ей боль? Это не случайность и не «рок». Это работа глубинных, бессознательных механизмов психики. Давайте заглянем за кулисы этого драматического выбора через призму нескольких психологических школ.

Измена один из самых болезненных и трудно переживаемых кризисов в семье: один сделал выбор, а другой оказался перед обрушившейся реальностью, когда привычная жизнь вдруг перестала давать ощущение безопасности и уверенности в завтрашнем дне; кажется, что больше нет ни доверия, ни спокойствия, ни уверенности в будущем..

Если отойти от крайностей и посмотреть чуть глубже, то становится видно, что одна из самых распространённых и одновременно самых болезненных ошибок, это банальное, простое и, казалось бы, очевидное неумение говорить. Мы не умеем прямо и ясно донести до другого человека, чего именно мы хотим от него, что для нас важно, в чём мы нуждаемся в данный момент..

Любовь — это глубокое чувство привязанности, симпатии, сердечной расположенности и самоотверженной заботе не только по отношению к другому человеку, но и идеи, месту и самому себе. Она многогранна и может быть в одночасье страстным пламенем и тихим домашним очагом. Она может быть направлена на одного человека или на все человечество.

Часто так бывает: я всё про себя понимаю, я стараюсь, я развиваюсь, читаю психологию, работаю над собой. Мне кажется, что я вижу глубже, чувствую тоньше, понимаю точнее. И иногда это всё так увлекает, что внутри появляется тихое ощущение: ну я-то точно молодец, а вот они… они не понимают, не слышат, не видят. Они в своём, и им не дано так разбираться, как мне.

В данной статье я указала 10 основных признаков здоровых и крепких семейных отношений, которые делают совместную жизнь более счастливой и гармоничной.

Одна чувствует себя покинутой, другой — загнанным в угол. Она догоняет, потому что боится остаться одна. Он убегает, потому что боится, что его полностью поглотят. Эти роли в паре могут меняться и по-разному распределяться в разные периоды.

Представьте, что вы пишете роман. Главный герой — Вы. И вот появляется Другой Человек — такой интересный, необычный. Вы с радостью вписываете его в сюжет как главного персонажа. И незаметно для себя начинаете прописывать за него реплики, предугадывать его поступки, распределять роли. Проблема в том, что ваш партнер — не персонаж из книги..