Как перестать управлять отношениями и начать в них жить?

Представьте, что вы пишете роман. Главный герой — Вы. И вот появляется Другой Человек — такой интересный, необычный. Вы с радостью вписываете его в сюжет как главного персонажа. И незаметно для себя начинаете прописывать за него реплики, предугадывать его поступки, распределять роли: вот сейчас он должен поддержать меня, здесь — проявить заботу, а в этой главе — сделать предложение руки и сердца.

Проблема в том, что ваш партнер — не персонаж из книги. Он — живой человек, который почему-то не желает следовать вашему идеальному сценарию. Он забывает свою «реплику», поступает не так, как вы ожидали, и вообще, кажется, живет в каком-то своем, параллельном сюжете. И самое сложное в отношениях — не бороться с этим, а отпустить вожжи, выйти из роли режиссера и просто стать соавтором.

Почему мы становимся «режиссерами»?

Стать режиссером своих отношений — это попытка спрятаться от самой страшной вещи на свете — непредсказуемости. Мы боимся боли, разочарования, брошенности. И нам кажется: если я все продумаю, все проконтролирую, то смогу избежать страданий. Мы создаем в голове красивый, безопасный фильм о наших отношениях и ужасно злимся, когда реальный человек своим поведением рвет экран этого кино.

Но жизнь — это не фильм, а импровизационный спектакль. И пытаться его отрежиссировать — все равно что пытаться управлять погодой. Это истощает и не приносит результата.

Как понять, что вы в роли режиссера? Очень просто:

· Вы часто ловите себя на фразе: «Я думал(а), ты...» (сделаешь так, скажешь то, поймешь меня).
· Вы обижаетесь не на сам поступок партнера, а на то, что он не совпал с вашими ожиданиями.
· Вы постоянно анализируете: «Что он имел в виду? Почему он так поступил?» — вместо того чтобы спросить его об этом.
· Вы чувствуете раздражение, когда партнер ведет себя «не по роли» — например, сильный и мужественный вдруг показывает слабость.

Что делать? Как стать соавтором?

1. Поменяйте вопрос. Вместо «Почему он опоздал?» (ищем скрытый смысл, измену, неуважение) спросите себя: «Что я сейчас чувствую из-за того, что он опоздал?». Злюсь? Тревожусь? Это сместит фокус с контроля над другим на заботу о себе.
2. Пишите сценарий вместе. Это значит — говорить о своих ожиданиях вслух. Не «ты должен был догадаться», а «знаешь, для меня было бы важно, чтобы в такой ситуации ты меня обнял(а)». Дайте партнеру шанс узнать правила вашего «спектакля». И будьте готовы услышать его.
3. Разрешите партнеру быть «плохим актером». Примите как факт: он будет забывать свои «реплики», путать сцены и вообще играть не так, как вам хочется. Потому что он не актер. Он — живой человек со своими «тараканами», усталостью и правом на ошибку. Как и вы.
4. Наслаждайтесь импровизацией. Самые яркие и настоящие моменты в отношениях рождаются не по сценарию, а спонтанно. Глупая шутка не вовремя, неловкое молчание, совместное преодоление незапланированной трудности — вот из чего состоит ткань настоящей близости.

Отношения расцветают там, где заканчивается контроль. Когда вы перестаете быть режиссером, вы наконец-то можете расслабиться и увидеть настоящего, живого человека перед собой. Со всеми его «неидеальностями» и сюрпризами. Вы можете удивиться ему, а он — вам.

Перестав быть центром вселенной своих отношений, вы не теряете себя. Вы обретаете нечто большее — настоящий контакт с другим человеком. Вы меняете одиночную игру на дуэт. И это, поверьте, гораздо интереснее. Даже если партнер иногда фальшивит. Ведь в импровизации нет понятия «ошибка». Есть только живой процесс. Ваша общая, никем не написанная история.