Когда правота важнее близости

О том, как мы теряем контакт, даже когда искренне хотим сделать все правильно.

Часто так бывает: я всё про себя понимаю, я стараюсь, я развиваюсь, читаю психологию, работаю над собой. Мне кажется, что я вижу глубже, чувствую тоньше, понимаю точнее. И иногда это всё так увлекает, что внутри появляется тихое ощущение: ну я-то точно молодец, а вот они… они не понимают, не слышат, не видят. Они в своём, и им не дано так разбираться, как мне.

И вроде бы я говорю правильные слова. Иду от знаний, от логики, от «как надо». Но вместо близости почему-то становится только холоднее.

Иногда мы так заигрываемся в психологию, что перестаём слышать — и себя, и других. Нам кажется, что мы говорим про чувства, а другой человек слышит в этом оценку. Мы хотим приблизиться, а он чувствует давление и отстраняется.

И в этот момент очень легко оказаться в точке «я права, а все вокруг неправы». Такая тихая гордость, смешанная с одиночеством.

Почему точка «я права» так разрушает диалог

Когда мы уверены, что знаем как правильно, мы непроизвольно ставим себя выше. Даже если словом не показываем, интонация делает это за нас.

А другой человек чувствует себя:

— непонятым

— недооценённым

— маленьким

— виноватым

— обязанным соответствовать

И тут никакое «правильно» уже не работает — потому что человек слышит не смысл, а сообщение: ты ошибаешься, а я нет.

Тут и начинаются разрывы: от маленьких трещин до больших пауз в общении.

А что стоит за этой правотой?

Очень простой человеческий страх. Страх потерять связь. Не быть нужной. Не быть услышанной. Страх, что если я скажу честно, меня отвергнут. Страх, что если я не скажу — обо мне забудут.

И вот пример — очень живой, очень честный. Меня моя взрослая дочь моментально возвращает на землю простым вопросом:

— Мам, а ты что хочешь?

И я каждый раз на пару секунд теряюсь.

Потому что, правда, что я хочу? Контакта? Простого человеческого разговора?

Или под видом общения пытаюсь подложить полезный совет… или тонкий намёк, или поправить чей-то курс, потому что я же вижу лучше?

Вот где точка правды. И она не разрушает — она освобождает.

То же самое происходит и с друзьями

Иногда мы думаем: «С друзьями стало скучно. Они какие-то не такие».

Но если честно спросить себя — а я что сделал, чтобы стало по-другому? Предложил ли что-то? Пригласил ли? Принёс ли инициативу? А может, я сам сижу в привычном сценарии, но требую, чтобы они вдруг стали огненными, интересными, вдохновляющими?

Очень легко списать на них. Сложнее посмотреть на свою неучастность.

Или рабочие «тупые ритуалы»

Как часто мы говорим: «Ну что за глупость — эти собрания, отчёты, правила». И да, иногда ритуалы действительно тупые.

Но вопрос другой: а кто меня туда поставил? Как я в это ввязался и продолжаю поддерживать?

В какой момент я перестал замечать, что это уже давно не про смысл, а про привычку? Удивительно, как быстро мы становимся «умнее всех», но остаёмся внутри того, что сами же и подпитываем.

Дома всё то же самое

Не хватает внимания. Хочется тепла. Хочется, чтобы заметили, обняли, сказали что-то доброе.

Но знают ли домашние, что вы ждёте этого? Говорили ли вы об этом честно, прямо, мягко? Или надеялись, что догадаются? А когда не догадывались — делали вывод, что им всё равно?

Это очень частый сценарий. Но он лечится не знаниями, а честностью.

Как так вышло, что я — белая и пушистая, а они — злые и против меня?

Не так вышло. Так складывалось годами. Шажок за шажком. Где-то промолчали, где-то недосказали, где-то обиделись и сделали вид, что всё нормально, где-то хотели помочь, но получилось давление. И в итоге вы приходите туда, куда сами же долго шли — просто не замечали как.

Это не вина. Это опыт. И любой опыт можно перепрожить иначе.

Как изменить отношения — с любого места, в любой точке

Очень важно пройти три шага:

1. Выяснить, что я хочу на самом деле.

Не словами, а чувствами.

Не «правды», а близости?

Не «понятия», а контакта?

2. Понять, что я могу.

Где мои реальные ресурсы.

Что я готова менять, а что пока нет.

3. И что я готова делать — маленькими, достижимыми шагами.

Даже один честный вопрос иногда разбивает лёд.

Даже одно мягкое сообщение может открыть дверь.

И четвёртый шаг — очень важный:

а готовы ли близкие идти вам навстречу?

Не из-под палки, не по вашим правилам, а по-своему.

Если готовы — отношения оживают.

Если нет — остаётся возможность сохранить уважение к ним… и к себе.

__________

Отношения меняются постепенно — от маленьких шагов, от честности с собой и мягкости к другим. И если вы вдруг заметили, что знаний и аргументов много, а тепла и близости мало — это не про вашу несостоятельность. Это просто момент остановиться, выдохнуть и попробовать по-новому: слушать внимательнее, говорить проще, спрашивать честнее и быть чуть живее в каждом контакте.

Иногда достаточно одного шага, сделанного не из правоты, а из человеческого тепла. А если чувствуете, что сами уже запутались в этих шагах, можно обратиться к специалисту, которому вы доверяете. Он поможет спокойно разобраться в том, что сейчас мешает близости, и поддержит вас в возвращении к связи — с собой и с теми, кто вам важен.