Краткое содержание: отношения, в которых один чувствует себя покинутым, другой загнанным у угол. Слияние и индивидуализм в паре. Можно ли найти свое место в этих крайностях?
«Он всё время сбегает», — голос Вики чуть дрожит, выдавая возмущение и обиду.
«Я так хочу просто побыть один», — с оттенком безнадёжности выдыхает Женя.
Одна чувствует себя покинутой, другой — загнанным в угол. Она догоняет, потому что боится остаться одна. Он убегает, потому что боится, что его полностью поглотят. Эти роли в паре могут меняться и по-разному распределяться в разные периоды.
На шкале отношений можно отметить две крайние точки: полное слияние и уход в чистый индивидуализм. Слияние — это когда ради «мы» растворяется и исчезает «я». Индивидуализм — жесткие границы «я» или уход в себя, которые препятствуют образованию «мы». В отношениях партнёры занимают какие-то позиции между этими полюсами.
Если Викой движет страх одиночества, то она будет стремиться к постоянному подтверждению своей нужности через внимание партнёра. Если она хочет поехать на выходные погулять в лесу, то отказ Жени воспримет как нелюбовь или отсутствие интереса к ней. Она может молчать о возникающем у неё в отношениях раздражении, обиде или других чувствах, чтобы не портить настроение. Вика почти наверняка отменит встречу с друзьями, потому что провести время вдвоём важнее. Если Женя раздражён, она подумает: «Я что-то сделала не так». Для Вики близость — это постоянный контакт, и она будет всеми способами вовлекать Женю в этот контакт.
Женю охватывает тревога: он чувствует, как весь его мир постепенно заселяют её потребность быть вместе и ожидания от него. Вика боится остаться одна, Женя опасается раствориться в «мы» до такой степени, что от него самого ничего не останется. Он ищет подтверждение, что у него всё ещё есть своя территория. Вечером, придя с работы, надолго закрывается один в комнате, отгораживается от мира телефоном. Когда в отношениях растёт напряжённость, уходит в какое-то своё пространство, например в дом родителей или гараж. Отшучивается или переводит тему в ответ на её чувства или претензии. Излишне агрессивно, словно заранее опасаясь, что отнимут защищает «своё время» и свои личные занятия. Избегает совместного планирования.
Женя вовсе не холоден в своих внутренних переживаниях и чувствах. Напротив, он очень любит Вику. Он настолько привязан к ней, что ему страшно полностью потерять себя в этом.
Здесь может быть интересным поразмышлять, что для вас страшнее: потерять партнёра или потерять себя? Ответ даст представление к какой из крайностей вы сейчас ближе.
Часто партнёры считают состояние другого каким-то неправильным. Каждый борется за то, чтоб перетянуть партнёра на свою сторону. Вика может требовать от Жени большей вовлеченности и совместного времени, и обижаться, что он не испытывает энтузиазма. Женя, наоборот, может стремиться привить Вике больше «самостоятельности» и раздражаться на её стремление постоянно быть вместе.
Иногда кому-то из партнёров удаётся добиться своего, но победа в такой борьбе — зачастую проигрыш для пары. Когда один побеждает, другой вынужден отказаться от части себя. Любовь не очень хорошо растёт в условиях, где кто-то вынужден становиться меньше, чтобы другому было просторнее. А что ещё хуже, пара теряет ту динамическую силу и то здоровое напряжение, которые давали им энергию, чтоб расти и развивать свои отношения.
Ещё один вариант — попытаться занять какую-то позицию посередине. Так, чтоб было не слишком горячо и не слишком холодно. Сложность здесь в том, что часто получается ни то ни сё. Оба партнёра не очень удовлетворены, да и драйва в паре, чтоб двигаться дальше, не много.
Наконец, третий путь — это не компромисс, а диалог, где одновременно развиваются обе крайности. Когда Вика может сказать: «Мне сейчас очень нужно быть рядом с тобой» — и не бояться, что её сочтут слишком требовательной. Женя может сказать: «Мне нужно побыть одному» — и не чувствовать себя виноватым за это.
Для того чтобы это стало возможным, оба должны научиться слышать в потребностях друг друга призыв к диалогу, а не к сдаче позиций.
Кто-то должен начать, не ожидая мгновенных ответных действий другого.
Опять же, тут можно поразмышлять, а как начать? Если Вика изо всех сил будет терпеть и сдерживать себя, чтоб дать Жене пространство, то, скорее всего, в какой-то момент ей станет так тяжело, что она выдаст Жене всё, что накопилось за этот период. Чтобы в паре действительно появилось больше воздуха, Вике нужны свои индивидуальные увлечения, компании или, например, работа, которая будет больше интересовать.
Жене не достаточно просто разрешить Вике быть ближе. Ему важно найти способ быть рядом, не теряя себя. И, как ни странно, тут может потребоваться, например, ещё большая жёсткость в отстаивании своих интересов. Так, чтоб вместо убегания в изоляцию иметь возможность настоять на том, что важно.
Путь диалога нелёгок. Он требует изменений — часто дискомфортных и тревожных. Но именно он, пожалуй, самый многообещающий для развития близости и роста обоих партнёров. Идеального баланса, который можно найти раз и навсегда, не существует. Живая пара — это непрерывный процесс настройки. Приятно представлять любовь, как два идеально подогнанных пазла. Но может быть это, не состыкованные половинки, а два человека, которые учатся двигаться в совместном танце?
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
