Немного про любовь или признаки, отличающие зрелую любовь от невротичной любви

В новогодние праздники слушала разные песни современных и не очень современных исполнителей: «вот она любовь окаянная», «моей огромной любви хватит нам двоим с головою», «без тебя смысла нет, без тебя жизни нет». И у меня создалось такое впечатление, что отклик у многих людей получает своего рода невротичная любовь, связанная со страданием.

При проведении психологических консультаций также сталкиваюсь с вопросами клиентов по поводу того, а как узнать, что отношения сопровождаются здоровой любовью?

Захотелось написать о зрелой любви, которая не наполнена тревогой, не разрушает и не деформирует личность, а связана со светлыми эмоциями.

Ощущать любовь – важная потребность, это необходимость быть с кем-то, кто будет тебя принимать, разделять эмоции, поддерживать.

С помощью любви человек начинает ощущать и понимать себя, она не "уменьшает душу", а наоборот расширяет возможности и наполняет личность внутренней силой.

Существует несколько признаков зрелой любви, отличающих ее от невротичной любви или любви в эмоционально зависимых отношениях:

1. Зрелый человек ощущает любовь без особых ожиданий и без категоричных требований к своему партнеру. Ведь другой человек имеет свой собственный внутренний мир, очень часто отличающийся от нашего. Причем эмоциональная связь с партнером присутствует, но учитываются его ценности, характер, вкусы. Ощущая здоровую любовь, мы готовы принять другого человека таким, какой он есть, с его сильными и слабыми сторонами.

Другое дело, невротичная любовь, при которой болезненная тяга к слиянию воспринимается как любовь. И в этом слиянии люди, скорее, теряют друг друга. Потому что воспринимается не подлинная реальность другого человека, а видится идеальный проецируемый образ того, каким должен быть другой человек. Например, у каждого из нас есть представления о том, как именно мы ощущаем счастье. И если мы считаем партнера ответственным за свое счастье, то сердимся или тревожимся, когда не получаем желаемого.

1. Испытывая зрелую любовь, мы можем доверять и довериться, можем делиться мыслями и чувствами, даже негативными, можем открыто обсуждать то, что нам не очень нравится, не боясь осуждения. В этом и заключается важный смысл взаимопонимания: мы способны услышать и нас способны услышать, мы искренни и открыты этим взаимоотношениям. Любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение внутренней гармонии. В ней мало тревоги и враждебности, может присутствовать только некоторое беспокойство за другого.

В эмоционально зависимых отношениях негативные эмоции часто вытесняются и не осознаются несмотря на то, что они сигнализируют о том, что какие-то потребности не удовлетворяются. На выражение эмоций часто накладывается «табу». Или, наоборот, происходит резкий переход от любви к ненависти – жажда в любви другого человека сменяется явно выраженной враждебностью. Как будто другой человек в одно мгновение «слетает» с пьедестала, перестает идеализироваться. Возникает феномен: «мой партнер мне отвратителен, но расстаться с ним невозможно». «Сцепление» с партнером не дает осознавать себя, поэтому любая мысль о расставании признается невыносимой, потому что «без него меня не существует».

1. Люди, которые ощущают зрелую любовь, независимы друг от друга, автономны, не ревнивы и стремятся к своему личностному росту и развитию другого человека, готовы поддержать своего партнера в самореализации, гордятся результатами любимого человека. В зрелой любви проявляется забота, поддержка и великодушие: «Я люблю тебя и хочу, чтобы ты достиг всего». Но при этом не происходит отказ от своей индивидуальности, от своих интересов и целей.

В эмоционально зависимых и невротичных отношениях теряется чувство идентичности, ощущение собственного «Я». Внутренний мир наполняется только отношением другого человека, и без этого положительного отношения чувствуется внутренняя опустошенность. У человека как будто не существует внутренних критериев оценки своей личности. Потому для того, чтобы ощущать себя и испытывать счастье, всегда нужно подтверждение любви от другого.

1. У человека, испытывающего зрелую любовь, есть понимание, что отношения не вечны и могут прерваться, но это никак не отражается на его любви, ответственности и благодарности партнеру.

При невротичной любви представление будущего всегда прямолинейно: «наша любовь будет длиться вечно». Потому что такая любовь для того, чтобы было на кого опереться, возложить ответственность, получить утешение, чтобы почувствовать свое Я, которое без любви другого не ощущается. А поскольку такая любовь должна быть всегда, следовательно, ее постоянно нужно контролировать, мониторить опасности и препятствия, проверять своего партнера, проявлять ревность, иначе возникнет невыносимая тревога.

Зрелая любовь – это любовь личностей, обладающих внутренними ресурсами, которым не нужно заполнять внутреннюю пустоту.

Настоящая любовь — это радостное и свободное эмоциональное общение, во время которого человек не наполняется, а дополняется партнером и ощущает при этом внутреннюю гармонию.

В завершение, хочу привести слова известного психолога Фредерика Перлза, которые можно отнести, в том числе, к зрелой любви:

"Я – это Я, а ты – это ТЫ.

Я делаю свое дело, а ты – свое.

Я живу в этом мире не для того,

чтобы соответствовать твоим ожиданиям,

А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.

И если мы случайно нашли друг друга (наши ожидания совпали), это прекрасно.

Если нет, этому нельзя помочь".