К чему приводит страх сказать о своих потребностях в отношениях

Когда мы говорим про проблемы или кризисы в отношениях, чаще всего люди сразу вспоминают про какие-то крупные вещи: измену, предательство, манипуляции, нарушение границ. Но если отойти от крайностей и посмотреть чуть глубже, то становится видно, что одна из самых распространённых и одновременно самых болезненных ошибок, это банальное, простое и, казалось бы, очевидное неумение говорить. Мы не умеем прямо и ясно донести до другого человека, чего именно мы хотим от него, что для нас важно, в чём мы нуждаемся в данный момент, какую форму внимания, поддержки, заботы нам бы хотелось получить.

И, как это чаще всего бывает, особенно в парах, женщины или мужчины начинают проявлять инициативу и вкладываться в партнера не потому, что им хочется сделать что-то приятное просто так, а потому, что за этим стоит надежда: если я сделаю для него/неё вот это, то он/она поймет, как мне важно, чтобы и он/она сделал(а) для меня что-то в ответ.

Например, хочется пойти с партнером в кино, провести вместе время, почувствовать, что он/она рядом и что в отношениях нет безразличия, но вместо того чтобы спокойно, открыто и прямо сказать об этом словами, один из партнеров начинает вкладываться в другого, например, готовит ужин, решает его/её дела, поддерживает, делает шаги навстречу в надежде, что партнер, увидев это, догадается, как важно провести время вместе, и тоже предложит какую-то совместную активность.

Но на практике это не работает, потому что то, что очевидно для одного человека, может быть совершенно неочевидным для другого. Партнер может даже не подозревать, что за вашей активностью и заботой стоит просьба о близости, и уж точно не всегда способен распознать в ваших действиях то, что вы на самом деле хотите получить в ответ. Поэтому вложения не возвращаются, ожидания не оправдываются, а вместо тепла и взаимности вы остаетесь с чувством разочарования, обиды и внутреннего одиночества. Ведь вроде бы вы столько дали, а вас не заметили, не поняли и не откликнулись.

Поэтому очень важно регулярно останавливаться и задавать себе один простой, но очень честный вопрос: «То, что я сейчас делаю для другого человека, это моя искренняя потребность проявить заботу, или это скрытая форма просьбы о том, чтобы он сделал то же самое для меня?» Потому что если за нашими действиями стоит ожидание, что нас поймут без слов и сделают что-то в ответ, то это путь к хроническому непониманию и обидам. До тех пор, пока мы сами не проговорим вслух, что нам важно, чего мы ждем и на что надеемся, другой человек может даже не догадываться, что мы вообще чего-то хотим.

Навык говорить словами о своих желаниях (как я всегда говорю на терапии «словами через рот») это не слабость, не каприз и не эгоизм, а зрелая форма заботы о себе и об отношениях. Это способ быть ближе, честнее и теплее друг к другу, избегая лишней недосказанности и недоразумений. И чем раньше мы начинаем осознавать, как именно мы просим о любви (действиями, намеками, ожиданиями или всё-таки словами), тем больше у нас шансов на настоящую, живую близость, в которой каждый чувствует себя услышанным и понятным.