Как мужу пережить боль утраты брата, а мне его равнодушие к себе?

Екатерина

В день похорон ему было дико плохо, немели руки

Екатерина, получается что ваш муж  - тяжёлый истеройд, склонный к соматическому реагированию, "человек не умеющий разбираться в себе и справляться со своими чувствами, разруливать всё при помощи слов"
http://psy-therapist.ru/content.php?r=307-hysteria
И при этом агрессивно выплёскивающий всё что что у него копится прямо на вас.

Екатерина

Я была настолько унижена, чувствовала себя последним местом на земле.

Такое откровенное унижение ни в коем случае нельзя "спускать с рук", ведь если он поступил с вами так сейчас - если не проговорить и если он не извинится и не раскается в своём поведении - дальше он с высокой вероятностью будет повторять такое реагирование в ваш адрес.

Екатерина

я тебя не держу, мне вообще сейчас на всё по*уй, можешь езжать к матери, брату, мне все равно, буду сам по себе" у меня опустились руки, дикая обида что об меня вот так вытирают ноги.

Нужно взять некоторую "паузу в отношениях". И важно чтобы он понимал  - что у его действий - есть последствия.

Екатерина

Как мужу помочь пережить стресс,

Не дёргать. Но чего-то специального - делать не надо, "вы же ему не мамочка"...

Екатерина

Как мужу помочь пережить стресс, что сделать чтобы он ставил меня на первое место, потом родителей и всех остальных (родители тоже переживают что он к ним охладел), как снова вернуть тёплые отношения?

Вы считаете что на такую "суперзадачу" можно проинструктировать вас в коротком сообщении? Это же - "работы вам на годы". Но вопрос - готовы ли вы тянуть на себе человека который даже не собирается похоже ни за что извиняться, "для него это нормальное и естественное поведение".

Я бы рекомендовал вам поговорить обо всём более подробно в рамках консультаций с толковым психологом. Хотя психолог - нужен в первую очередь вашему мужу.

К счастью вы указали  что вы живёте в большом городе на букву «М» (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из этого города) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Берегите себя, не позволяйте вытирать об себя ноги!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Екатерина, здравствуйте!

Вы не написали про это, но похоже, что брат был для мужа очень значимым человеком. Не знаю, какие у них были отношения, но похоже, что муж теперь чувствует некую ответственность перед его девушкой

Екатерина

там Олеся (девушка погибшего брата) и я её не брошу, девчонка 20 лет такое перенесла

Из всего того, что вы описываете про поведение мужа до, во время и после похорон брата, как он относился к вам и что говорил, одёргивал, критиковал вас, показывал вам вашу неценность для него

Екатерина

я тебя не держу, мне вообще сейчас на всё по*уй, можешь езжать к матери, брату, мне все равно, буду сам по себе

Екатерина

все его обнимают, разговаривают, утешают, пытаются что-то вменить, и у них получается. А как только я похожу чтобы обнять он сразу одергивает, отходит от меня, говорит что хочет побыть один и ходит, и мечется.

Екатерина

в доме у родственников ему хорошо, он там может поесть, там его могут уговорить выпить успокоительное

Екатерина

он приехал с дороги бешенный начал возникать что "я поступила как крыса, не могла дома остаться, теперь и матери своей рассказала какой я *у*вый, выставила меня лохом, да ноги моей тогда не будет у них дома( хотя я даже ни капли не рассказала маме), даже не спросила доехали мы или нет, может мы там перевернулись уже где-нибудь".

можно предположить, что отношения с родственниками, необходимость поддерживать их, а не вас для него очень важны. И, похоже, что он готов пожертвовать отношениями с вами ради своих родственников (кажется, Олеся для него уже в их числе).

Я могу, конечно, ошибаться, но на первый взгляд это так выглядит. Возможно, что он так себя ведёт в связи с критической ситуацией. Но разве это может оправдать ту боль от такого отвержения и агрессии, которую вы сейчас испытываете? 

Ещё очень обращает на себя внимание то, что несмотря на такое его агрессивное поведение, игнорирование вас вы всё же не переставали заботиться о нём

Екатерина

Любое утешение, просьба поесть, любой вопрос воспринимается с агрессией, раздражением.

Екатерина

как только я похожу чтобы обнять он сразу одергивает, отходит от меня, говорит что хочет побыть один и ходит, и мечется.

Екатерина

любая моя попытка дать водички или подержать за руку просто пересекается огрессией.

А ведь вам было очень больно, неприятно. Но вы оставляли эту боль при себе

Екатерина

Я снова промолчала потому что для меня это шок и очень обидно

Екатерина, вы спрашиваете 

Екатерина

что сделать чтобы он ставил меня на первое место

Не знаю насчёт первого места, но для того, чтобы муж вас замечал, не агрессировал в вашу сторону, поддерживал и вас, ведь вы в этом тоже нуждаетесь, вам не стоит молчать. Защищайте себя во время его агрессивных выпадов, открыто просите поддержку, не молчите, объясняйте, что и вам важно побыть вместе с его родственниками, совместное горевание всегда облегчает переживание утраты.

Екатерина

Как мужу помочь пережить стресс

Возможно, что в этой ситуации вам лучше не помогать, ведь ваш муж раздражается на вашу заботу и видит своё горевание как-то иначе. Может быть, ему легче, когда он сейчас сам о ком-то заботится и вот нашёл себе самый подходящий объект для заботы - девушку брата. Так бывает, что люди не умеют заботиться о себе, но им обязательно нужно чувствовать себя нужными для других. И особенно вот в таких непростых ситуациях.

И, Екатерина, ваш последний вопрос очень обращает на себя внимание

Екатерина

как снова вернуть тёплые отношения?

Вы ничего не написали про то, что было тёплого в ваших отношениях раньше. Но написали, что

Екатерина

Я все возможные варианты предлагала, и ипотеку и программу молодой семьи, лишь бы "давай уже что-то начинать делать" но слышала лишь оправдания "не время сейчас для детей пока мы в таких условиях живем" "сейчас сложно будет ипотеку взять потому что машина ещё в кредите" "зачем дома делать ремонт, вкладывать туда деньги, может мы вообще здесь жить не будем" и так же 2 последних года...

И тогда очень хочется спросить: а были ли тёплые отношения? Есть что возвращать?

Юлия Наумкина, семейный психолог, г.Мытищи

Екатерина здравствуйте! 

Что происходит?

У мужа почему-то происходит горевание таким-вот "извращенным" способом. Он не принимает от Вас поддержки, но зато сам считает правильным ее давать родственникам, игнорируя Ваши отношения. Скорее всего эта ситуация скрытое сделала явным. И какая бы горькая ситуация не была, можно сказать ей спасибо, потому как ситуация расставила точи над i. 

Вместе с тем у Вас затевается какая-то игра, где Вы стремитесь ему помогать, а он эту помощь отвергает. И все по кругу из раза в раз.

Смысл в том, пока Вы будете играть и "предлагать ему помощь, которая ему от вас не нужна" - так и будет продолжаться.

Я думаю на первом этапе необходимо придумать свои правил. И на мой взгляд, они должны быть примерно такими. Прочитайте и попробуйте сформировать свои, на основе этих. Это даст быстрый эффект, но не долгосрочный. Для долгосрочности нужен второй этап.  

Что делать?

1.  Внутренний посыл хорошо бы, чтобы был "я тебе могу дать поддержку, если решишься что бы я тебе ее дала, подходи", но вместе с тем Вы же не железная, можете передумать вообще в отношениях. 

2. Успокоится. Если руководят эмоции, как с ними справляться своими методами как Вы научились... потому как под эмоциями можно "нагородить" много чего не нужного. Это может быть физические нагрузки, дневник и т.п.

3. Не давать много информации о себе. Это создаст у него заинтересованность (если она есть вообще). 

4. Не "цепляться" на провокации. Потому как будет опять разворачиваться игра, которая будет только усугублять ситуацию. 

5. Занятая собой. Делать что-то такое увлекательное, что Вам давно нравится делать, а может быть хотелось, но давно не решались. Учеба, фитнес, игра на фортепиано, рисование т.п.

Что не стоит делать? 

1. Умолять его относится по другому. Не принимает поддержки - ни чего с этим поделать нельзя. Исходить из правила "другого человека переделать нельзя".

2. Унижаться. Скорее всего Вам навязывается чувство вины, которое принимать не надо. 

3. Жаловаться что Вам плохо. Это будет только укреплять Вашу беспомощность. 

Вторым этапом будет - анализировать игру, которая происходит между Вами и партнером, для того, чтобы избежать в дальнейшем таких ситуаций. В этих отношениях или в других. Лучше это делать со специалистом.

Удачи! 

Антон Вакула. Психолог-психотерапевт (Санкт-Петербург).