🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Добрый день!
Мы вместе уже почти три года. Проживаем не вместе, просто встречаемся.
Я знаю и чувствую, что он меня любит. И когда у него хорошее настроение, все просто отлично и я чувствую себя самой счастливой женщиной на земле. Но когда у него не очень хорошее настроение (а характер у него неустойчивый и это бывает довольно часто), он придирается ко мне по мельчайшему поводу, может сказать что-то очень неприятное, при этом демонстрирует полное равнодушие и ко мне и к моим переживаниям. Либо может просто пропасть, не писать, не звонить, или отвечать коротко и грубо, предлагать расстаться, и лишь после моим слез и уговоров, остывает и происходит примирение. Причем потом он говорит мне спасибо за мое терпение и говорит, что всему виной его характер.
Я чувствую что мне все тяжелее и тяжелее переносить эти стрессы, слезы и страдания. Я стараюсь найти в нем минусы, и они есть, но существует какая-то привязанность, которая наверно обусловлена моим страхом остаться одной, еще и с ребенком.
Он признает, что душевно мы очень близки, мы всегда советуемся друг с другом, и поддерживаем друг друга, сексуальные отношения прекрасны. Но такое ощущение, что иногда он от меня устает, хотя мы даже вместе не живем! А что будет если жить вместе начнем?
И, наоборот, если не по его инициативе, а по обстоятельствам, день не видимся или несколько дней нет близости, он как будто отдаляется и становится холодным, циничным. Но до первой встречи.
Я люблю этого человека, но понимаю, что так продолжаться не должно. Я ничем не заслужила такого отношения. Он может просто бросить где-то меня и уехать, или встать и уйти из дома. Хотя очень стараюсь для него и для нас. И добрым словом его поддерживаю, и, если надо, деньгами.
Он женат, двое детей. Проживает с ними, но фактически супружеских отношений нет уже больше года.
У них сильные конфликты происходят, которые он переносит иногда на меня.
Вообще я часто выступаю в роли отдушины, когда он свою злость на домашних, или коллег, срывает на мне, игнорируя меня и как будто наслаждаясь моими слезами и унижением.
Вот так.
И страдаю, и жизни без него не вижу.
Замкнутый круг какой-то.
И почему-то всегда в моих отношениях, мужчины капризно ведут себя, хотя при этом и любят и заботятся. А я себя считаю досточно привлекательной и неглупой женщиной, но выбираю вот таких.
И еще - может это имеет значение - у нас векторная связь: я-Кабан, он - Дракон.
Прошу дать совет. Как начать любить и уважать себя? Как научиться получать от мужчины должное отношение и уважение? Как начать жить для себя?
Заранее спасибо за Ваше внимание и понимание!
Сложные отношения....
Разобраться, не видя Вас двоих - почти невозможно.
Но можно попытаться понять - почему ВЫ ТАК ЖИВЕТЕ.
На Ваши вопросы -
Как начать любить себя?
Как научиться получать от мужчины должное отношение и уважение?
Как начать жить для себя? -
ответов готовых нет и в принципе быть не может (не считать же ответами советы по типу Карнеги - они почти никогда не помогают).
Ответов нет - так как вопросы поставлены не верно....
Скорее -
что такое моя жизнь...?
Кто такая я...?
Что такое - мужчина...?
Что такое - семья....?
Много - зачем и почему...
А как - это уже потом - Вы сможете почти все "как" найти сама...
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Мадина. Понимаю Ваши чувства и сочувствую Вам. Жаль, что все так складывается у Вас. Все так намешано в кучу. Конечно, в этом лучше разбираться на очных встречах. Но, на кое-что я обратила внимание. 1) Нестабильность мужчины, похоже, что это его характерологические особенности, следовательно, он всегда будет такой и, вероятно, хуже (с годами, редко характер улучшается, если над этим не рабоать). Сможете ли Вы быть всегда стабильной, доброй, веселой, нежной для него и выдерживать его "атаки"? 2) "Он женат, двое детей. Проживает с ними, но фактически супружеских отношений нет уже больше года." - увы, это одна из самых распространенных иллюзий любовниц. Мужчина, проживающий с женой под одной крыше и в одной постели, как правило, ведет регулярную половую жизнь с ней (если он здоров, конечно). Такова физиология мужчин. Они к сексу подходят не умом (как женщины, в большей мере), а инстинктами. 3) "я часто выступаю в роли отдушины" - классический "треугольник" - такая система вполне устойчива и долговечна. Чего-то недостает в семье, "добирается" на стороне и ситема "замкнулась", все "устканилось". Резюмируя все выше сказанное - Вам самой придется решать, как жить дальше. Если не можете найти ответы на вопросы: "Как начать любить и уважать себя? Как научиться получать от мужчины должное отношение и уважение? Как начать жить для себя?" - для этого и существует психолог, чтобы помочь найти их. Выбирайте и обращайтесь. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Мадина!
Задумываясь над тем, как начать любить и уважать себя, начните с других вопросов. Какие Ваши поступки были бы для Вас признаком Вашего уважения к себе?
Уважение к другому - это внимание, понимание, признание его ценностей и потребностей важными. Чего именно Вам не достает в отношении к себе?
Что мешает Вам себя уважать? Какое препятствие стоит на Вашем пути?
Так Вы сможете понять, где Вы находитесь сейчас, куда намерены дойти и с чем Вам придется встретиться и совладать.
Если почувствуете необходимость - обращайтесь к психологу, со спутником дорога короче.
Желаю удачи!
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Мадина.
Что б начать любить и уважать себя, надо научится себя слышать. Перечитайте свое длинное письмо. Сколько в этом письме предложений написано о Вас? За тем нужно будет научиться предъявлять свои желания другим людям. Научится удерживаться, когда получаешь не желательный ответ и т.д.
Сказать просто, сложно делать.
Сложно, но возможно. А дальше выбор за Вами.
Всего Вам доброго,
Аня.
Здравствуйте, Мадина!
Вы так много испытываете негативных чувств к партнёру, потому что уверены, что не заслуживаете его "плохого" отношения к Вам в его неустойчивые периоды. Думаю, подвох кроется именно здесь. Во-первых, скорее всего, он вообще о Вас не думает, когда ему плохо, и уж точно не делает Вам больно сознательно. Он просто обеспечивает себе комфорт, когда у него неприятный период в настроении, а Вы этот комфорт как-то нарушаете (неосознанно, конечно), раз он на Вас агрессирует. Так ведут себя все люди. Когда нам плохо, когда у нас стресс или просто плохое настроение, мы не в состоянии оценивать ещё и состояние другого человека и заботиться о нём. А Вы ставите ему это в обязанность, раз обижаетесь потом на то, что он этого не делает. И здесь Вы сами себя загоняете в ловушку. Сами придумываете условия, и из-за них сами же потом и страдаете. Меняйте этот процесс, он нездоровый, и будет "доставать" Вас и с другим партнёром, потому что этот процесс Ваш и партнёр тут ни при чём. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
