Веду себя как ребенок в семейных отношениях

Советы психологовВеду себя как ребенок в семейных отношениях

Вопрос психологу

Спрашивает: Марина

Категория вопроса: Семья

09.04.2010

Здравствуйте!мне 21год,у нас есть с мужем ребенок 2,5 годика,я прочитала переписку своего мужа с девушкой с которой познакомился в интернете вот она-("если быть до конца честным и начать изливать душу,я очень сильно люблю свою жену она у меня просто умничка,обоятельная,привлекательная и на кнец просто красавица,но когда достаточно долго живёшь с однм человеком та искарка которая была при первой встрече постепенно угасает,тогда происходит то что всегда начинаешь сам того не замечая просто любить,но уже нет то само страсти про каторую ты постоянно говоришь,в этот момент начинаешь опять-же сам того не замечая искать её на стороне,а когда находишь не знаешь что сней делать потому что забыл как это бывает,потом конечно вспоминаешь,продолжаешь,полностью отдаёшься её власти,аэто очень легко,но теперь начинаешь рушить всё то что до этого строил,так что 1000000 раз подумай стоит это того или нет!врт и всё,жду реакции!)


Подскажите как мне на это реагировать,и что в себе изменить,я чесно говоря веду себя как ребенок в семейных отношениях,я хочу быть как все взрослыми и рассудительными, мне очень плохо помогите!!!У меня даже нет родителей отец умер 2004 году,мама не жела со мной и папой,и мне даже не с кем поговорить,даже нет родственников,и подруг хороших,настоящих нет.

Ответы психологов

Матвеева Татьяна Васильевна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1996     Проводит тренингов: 9     Публикаций: 4

Здравствуйте, Марина!

Вы уже реагируете на то, что прочитали в переписке мужа. Что именно Вас задело в данном тексте? Какие чувства не дают покоя?  Вам важно выговориться, но даже в этом, практически анонимном, заочном обращении Вы не позволяете себе раскрыться, поделиться переживаниями. Я готова Вас выслушать и оказать профессиональную поддержку. Мне осталось не понятно из вашего письма, для чего Вы хотите измениться. Татьяна.

Куроедова Людмила Мичеславна

Психолог Алматы Был на сайте: 9 июня

Ответов на сайте: 4347     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 33

Здравствуйте, Марина! Для себя - вы прочитали и оставьте, если получиться - это при себе, так как на самом деле вы залезли на его границы и тем самым - "попали в сеть", ваше состояние говорит про это... От него, своими "обвинениями", вы ничего хорошего не добьетесь, а только можете усугубить свое состояние... А вот проанализировать:1) Что это вас потянуло заглянуть к нему на сайт, с чего это? Или,  вы это делали часто? И 2) Из причитанного письма ясно, что муж вас любит, но как таковая страсть утихла у него к вам?! Тогда стоит пересмотреть свое отношение, как вы думаете к кому? Конечно же - к себе! Как? Не провоцировать его на ревность - нет! Я против таких реакций! Я вот заняться собой любимой - это да! Это может быть что угодно: чаще гулять с малышом, его не бросать и уделять достаточно внимания, можно оставлять на мужа или няне, не знаю как с этим у вас, чтобы сходить на фитнес или в парикмахерскую! Больше начните уделять внимание своему самообразованию и признайте свою уникальность и неповторимость! Если вы меня поняли - я прошу вас свою энергию направлять на себя, а не на ту... Иначе вы будете еще сами подпитывать его с ней отношения! Если можете - отпустите эту ситуацию... А выводы - сделайте, что таким вот поведением - он вам сигнализирует, что вы стали сами в чем-то собой пренебрегать, проанализируйте, так как, ваш муж является для вас - зеркалом себя самой! Начните себя любить, осознавать свои чувства к себе, к нему, и не обязательно все в слух, только те, которые выражая, вы станете уверены, что могут изменить ситуацию! В любом случае выбор за вами. И всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Марина!

Вас, видимо, интересует, какая Ваша реакция явилась бы "правильной" с целью сохранения и укрепления Вашего брака. Здесь многое зависит от того, какие ценности человек кладёт в основу своего партнёрского союза. Если Вам важна Ваша доминирующая позиция в браке, то тогда хорошо пойдут угрозы, шантаж, и т.п. Если Вы в браке ощущаете себя больше этакой жертвой, страдалицей, и хотите его сохранять с этой позиции, то тогда - жалобы, возмущение (Как ты мог такое сказать?). Можно и сделать вид, что Вы ничего не читали, как бы проигнорировать проблему, и тогда Ваши отношения с мужем будут сохраняться с позиции "чего я не вижу, того и нет". В общем, дальше много можно продолжать. Мне с моими ценностями больше симпатичен другой подход, который будет считаться здоровым и с точки зрения гештальт-терапии (направление, в котором я преимущественно работаю в психологии): признать тот факт, что всё, что муж написал в этом письме - правда, в смысле, что он так действительно думает, и это с ним происходит, и принять этот как факт. Да, страсть его к Вам прошла, да, его тянет на сторону за этой самой пресловутой страстью, и возможно, он изменит Вам (или уже изменил), это действительно происходит в реальности. И если Вам дорог и важен именно этот человек, то надо принять и эту его часть, потому что нельзя любить и принимать человека "местами", это можно по-настоящему делать только целиком. Причём, поймите, я не призываю Вас простить измену (если она была или заранее простить на будущее) , или никак не реагировать, вовсе нет. Реагировать на это Вы как раз-таки можете, как угодно - от прощения на веки вечные до развода, здесь много вариантов. Просто перед тем, как реагировать, примите в своей душе тот факт, что Ваш муж такой, какой он есть, и другим он не будет, и обязательно протранслируйте ему это принятие. А на само содержание Вы можете обижаться, печалиться, досадовать, злиться, да что угодно, только пусть Ваша реакция будет направлена на мужа целиком - если принимаете решение остаться с ним, то уж с таким, какой он есть (с жумающим так, как в письме), а если расстаётесь - то тоже с ним целым, нельзя будет оставить себе ту часть, которая Вас устраивает. Подобное отношение к мужу (осознание и принятие его целостно) поможет Вам выстроить Вашу собственную эффективную стратегию поведения в этой ситуации. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Психолог Алматы Был на сайте: 30.09.2018

Ответов на сайте: 2887     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 2

Здравствуйте, Марина!

Для того, чтобы понять, что именно нужно изменить и как это сделать - нужны очные консультации. Не усугубляйте своих страданий, не накручивайте лишнего. Семейные отношения не так просты, чтобы можно было помочь Вам просто советом на сайте. И - Вы все-таки увидели в этом письме слова "Я очень люблю свою жену"? Решайтесь, выбирайте психолога, и желаю удачи!

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!