Как наладить отношения с сыном?

5347 2 ответов

kaa23 01.04.2010

У меня проблема со старшим сыном.Ему 21 год.Замуж вышла по большой любви.Отправилась за мужем в Сибирь,т.к он военнослужащий.Прожили в Сибири около 16 лет.Родились двое сыновей.Первое время семья была счастливой.Но муж начал пить и гулять.Я была сплошной комок нервов.Очень часто срывалась на крик.Были истерики.Сейчас понимаю,что и сама была не права.А как поступить правильно и выйти из этой ситуации не знала.Но очень надеялась сохранить семью.Когда сыновья вошли в подрастковый возраст,им очень  нужен был отец.А папа очень редко появлялся дома,да и то В большинстве случаях пьяный.Были скандалы,рукопрекладство.Закончился срок службы.Муж уволился из армии.Я очень надеялась на переезд в мой родной город.Но муж не поехал,сказал,что унего другая семья.Было очень тяжело и морально,и материально.Но жизнь продолжалась.И все вроде бы стало налаживаться.Я встретила другого мужчину.Сыновья не возражали.Говорили,что я тоже имею право на счастье.Но после того,как сын съездил в гости к отцу,его как подменили.Учиться не хотел,работать то же. Пошел служить в армию.Из армии писал,что понял,что для него мать.Возникшие у него в армии трудности решали вместе с моим гражданским мужем.Первая конфликтная ситуация между сыном и гражданским мужем возникла,когда в Питер приехал папа.Он отпрасил сына в увольнение напоил его,и они пришли к нам домой.Был грандиозный скандал.Бывший муж готов был меня стереть с лица земли.Оскарбления сыпались из уст сына и на моего гражданского мужа.Но вот папа уехал обратно в Сибирь.С сыном стряслась беда.Ему удалили одну почку.В госпитале помогал гражданский муж.Буквально на руках поднимал его с постели.После возвращения домой он же устроил сына к себе на работу.Требовал с него,как и со всех остальных.Первое время все шло хорошо.Но что-то случилось и они теперь просто враги.Сын иногда просто хамски ведет себя. Живет дома.Но перестал помогать.Не убирается,не платит ни за что.Разговор с ним не получается.Может я ,что-то делаю ни так.А на днях стал рассказывать на работе,что мой гражданский муж выгнал его из дома,Что все проблемы с мамой только из-за него.Но это не правда.Мы все работаем в одной системе.Люди начали косо смотреть,идет бурное обсуждение этой проблемы.Гражданскому мужу обидно,не понимает за что? И все-таки готов пойти на встречу сыну.Но сын ни на какой контакт не идет.Помогите!Что делать?Как их примирить?Как  мне себя вести?

Сдается мне, что в этом треугольнике все осознают свои роли, кроме вашего сына. Вы с гражданским мужем создаетесыну условия, принимая его в роли ребенка, каковым он уже давно не является. Сын же, когда это может принести определенные плюсы с удовольствием этим ползуется, но когда что-то требуется от него, поднимает бунт или уходит в забастовку, как сейчас. Тем более, что его собственные отец во всем винит Вас, тоже отыгрывая роль обиженного и злобного малышика.

При этом, если бывший муж, можно сказать "отрезаный ломоть" и его судьба особо Вас не волнует, то, если Вы хотите наладить отношения с сыном, перестаньте воспринимать его как ребенка, дайте ему возможность состояться как мужчине, т.е. больше самостоятельности и меньше опеки. Понимаю, что в одночасье это сделать будет вам невозможно, но по крайней мере, подумайте об этом.

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Присоединюсь к мнению коллеги выше о том, что вы считаете его ребенком, каковым он уже не является. И вот что видно: сначала сын не хотел ни учиться ни работать. Сделал свой выбор и ушел в армию. Это был ЕГО выбор. И он должен был сам нести за него ответственность. Однако, вы включаетесь вместе  с тепершним мужем в конфликт и бросаетесь помогать (хотя по-человечески это понятно, логично!), потом опять помогаете ему, устроив в ту же систему (хотя неизвестно, хотел ли он этого сам?), но вас и в этой ситуации можно понять - вы хотите, чтобы сын был "устроен". Но он не может на жизнь смотреть вашими глазами. И вполне вероятно, что он еще не знает, чего хочет. Да, он уже не ребенок и ему нужно отдать его часть ответственности за жизнь. Но вы, вероятно, представляете себе и мечтаете, что он в 20 лет будет жить, думать и чувствовать так же, как вы в 40 с лишним. А это невозможно. Быть взрослым в 20 и быть врослым в 40 - разные состояния. Получается, что вы предоставляете ему всего 2 альтернативы: или он будет для вас маленьким мальчиком, которого надо постоянно "вытаскивать", "устраивать" и т.д. Или он должен начать себя вести как 40-летний, тогда вы сможете спокойно сказать себе, что с ним все в порядке. А "быть взрослым в 20" - это совсем другое состояние. Это оказаться свободным от родительской опеки и смочь искать себя. Делать какие-то ошибки и глупости, самому (!!!) исправлять их последствия, выяснять, чего же на самом деле хочешь и к чему лежит душа. Вот эту часть взросления вам и тяжело ему "отдать". Велик соблазн предложить готовый сценарий, какой уже есть у вас с нынешим мужем, но повторюсь еще раз: ему только 20. И ему УЖЕ 20. И это не 10, но и не 40.

Об отце. Видимо, отец (родной) именно потому что не занят его "опекой" и воспитанием и дает ему право быть собой. Хотя не лучшим образом, возможно, раз настраивает его против вас, но тем не менее именно родной отец не пытается создать вашему сыну некий сценарий жизни. И позволяет ему протестовать против принудительного устройства собственной жизни. И мальчик реагирует на это, потому что протест его возрасту свойственен сам по себе, а родной отец просто "попал в струю".

Я не хочу сказать ни в коем случае, что детям не надо помогать, особенно в критических ситуациях (здоровье например). Но помогать и устраивать жизнь - разные вещи. Дайте сыну право на протест, на самостоятельность, на ошибки, на поиск. И сделайте отношения с ним более жесткими. Не помогает - и вам пока не стоит активно помогать ему. Хочет самостоятельности? - сверните его "бытовое обслуживание" со своей стороны, пусть стирает, готовит и т.д. себе сам. Не идет на контакт - и вы не стремитесь к нему. Рано или поздно он переживет свой пик протеста и вернется к конструктивному диалогу с вами.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ