Как наладить отношения с сыном?

4657 4 ответов

Оксана 09.11.2014

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Невестка очень не любит меня. Ее все раздражает во мне. Она груба и неуважительна со мной. Я ей всегда не нравилась. Причин на то особо не было никогда. Я никогда не вмешивалась в их жизнь. Я старалась как можно вежливее относиться к невестке, не вызывать ее гнева, но она не шла на контакт, а при встрече не смотрела в глаза и почти не разговаривала. Когда они приходили ко мне в гости, она вела себя не считаясь со мной. Я старалась помогать материально. Сын старался убедить свою жену относиться без злости ко мне. Они из-за этого ссорились.

Когда родился ребенок (их сын, а мой внук), невестка просто возненавидела меня, стараясь прицепиться к каждому слову. Я старалась относиться к ней по доброму, т.к. считаю, что добро порождает добро, но это только усугубило ее ненависть. Сейчас внуку 4 года. Мы общались с ним очень хорошо и весело, но редко и всегда под контролем его родителей. Кончилось тем, что год назад сын сказал мне, что он устал спорить с женой насчет меня, он выбирает жену и прекращает общение со мной. Внуку тоже не разрешают со мной встречаться. Я время от времени (очень редко) выпрашиваю встречи с внуком. У невестки всегда находится причина прицепиться и передернуть все мои слова, хотя мы только и говорим здрасьте-досвидания. Потом она пишет пышущее злом письмо с множеством надуманных и несправедливых обвинений с запретами на встречу с сыном и внуком. Я решила извиниться з все (не знаю правда за что), если я ее чем-то когда-либо обидела, и предложила построить дружественные отношения. Невестка увидев мои слезы, сказала со злостью, что я ей просто не нравлюсь, не важно, что я делаю, и что никакой дружбы между ней, мной и моим сыном и внуком не может быть. Сын стал агрессивен и неуважителен ко мне, злой, не здоровается при встрече. Его как бы подменили. Я ничего не сделала ему (и им) плохого, никогда не обидела ни словом, ни делом. Но их агрессия против меня только увеличивается. Они теперь оба ненавидят меня на рассоянии...

Ничего не понимаю : как такое могло случиться со мной? Неужели уже ничего не изменится? Хочу встречаться с внуком. Он ведь не виноват, а стал заложником. Стараюсь найти выход, смотреть на все оптимистично, но подсознательно понимаю, что дела плохи.

Если эта ситуация вам интересна, буду с благодарностью ждать ответа/совета.

Получено 3 совета от психологов

Смирнова Ирина Федоровна

Смирнова Ирина Федоровна

Оксана, здравствуйте! 
Ситуация, которую Вы описываете, довольно странная. Если учесть, что (как Вы говорите) Вы особо не вмешиваетесь в жизнь и семейные дела сына, в целом доброжелательно настроены и стараетесь больше помогать, нежели требуете заботы. 
Понятно, что ситуация описана только с ваших слов, а что думает сын и невестка по этому поводу не известно. Но в любом случае - очень Вам сочувствую, что не складываются отношения с самыми близкими людьми. 
Конечно встречаются люди, которые заведомо враждебно настроены по отношению к окружающим (как к близким, так и на работе). По опыту я таких примеров знаю немало. Когда люди строят отношения только путем манипуляций и ссор всех окружающих друг с другом. Возможно, что ваша невестка тоже такой человек. Если это так - то вмешаться и изменить ситуацию вам будет сложно. Главное, что нужно сделать это обезопасить себя, чтобы они от Вас не получили какую-либо выгоду (деньги, квартиру, дачу). 
Лучше отстраниться на время и подождать развития событий. 
Но главное - ни в коем случае не позволяйте разговаривать с Вами неуважительно, пренебрегать вашими интересами, повышать на Вас голос. 
Ваш сын взрослый, вправе сами решать, как и с кем ему строить отношения. Наверняка в сложной ситуации он вспомнит и оценит то хорошее, что Вы ему дали, и восстановит с Вами общение. 
Желаю Вам успеха!

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Оксана! давайте разберем, что происходит:

Невестка очень не любит меня. Ее все раздражает во мне. Она груба и неуважительна со мной. Я ей всегда не нравилась. Причин на то особо не было никогда. Я никогда не вмешивалась в их жизнь. Я старалась как можно вежливее относиться к невестке, не вызывать ее гнева, но она не шла на контакт, а при встрече не смотрела в глаза и почти не разговаривала.

она относится к Вам ТАК, как Вы позволяете ей относится к себе, Вы каждый раз занимали зависимую и слабую позицию, показывая ей и себе (и сыну), что ТАК позволительно к Вам относится, что готовы терпеть унижения и оскорбления со стороны невестки. ЧТО раздражает невестку сказать однозначно НЕВОЗМОЖНО - НО причина её чувств НЕ  В ВАС, а в ней самой!

стоит разобрать отношения между ВАМИ - КАК они складывались - ЧТО Вы говорили, ЧТО говорила она, ЧТО делали Вы, ЧТО делала она - люди могут по-разно воспринимать слова и действия и по-разному могут доносить свои чувства друг до  друга - вы можете с ней думать и говорить на разных языках!

Когда родился ребенок (их сын, а мой внук), невестка просто возненавидела меня, стараясь прицепиться к каждому слову. Я старалась относиться к ней по доброму, т.к. считаю, что добро порождает добро, но это только усугубило ее ненависть.

к какому слову она старалась прицепиться? какие это были слова? Вы моежте ОДНО воспринимать "ДОБРОМ" - видеть в своих словах проявление любви и доброты, НО КАК это воспринимает невестка Вы НЕ знаете - но каждый раз прибегали к прежнему стереотипу построения отношений, который и приводил к ещё большему раздражению. Нужно разобрать - КАК ВЫ С НЕЙ общались, чтобы увидеть ситуацию НЕ только с ВАших слов и исключить ВАШУ призму восприятия, НО увидеть и услышать ситуацию со стороны невестки и посмотреть на происходящее и с позиции стороннего наблюдателя - тогда Вам возможно будет яснее видна общая картинка.

она пишет пышущее злом письмо с множеством надуманных и несправедливых обвинений с запретами на встречу с сыном и внуком.

А сын настолько зависим? она контролирует его и его отношения с Вами? он соглашается с этим? ОНИ родители, НО Вы - бабушка - Вы ТОЖЕ ИМЕЕТЕ право общаться со внуком - или Вы требуете чтобы это право было также соблюдено, ИЛИ отпускаете эту ситуацию, чтобы не вторгать внука в эти семейные раздоры и не ставить его между Вами и невесткой.

Предложите невестке более зрелый подход к отношенияя - т.е. строить отношения между собой - т.е. между ВАМИ и ею, НЕ внося в эти отношения сына и внука!  (конечно, если она сама готова к более зрелому сотрудничеству)

Невестка увидев мои слезы, сказала со злостью, что я ей просто не нравлюсь, не важно, что я делаю, и что никакой дружбы между ней, мной и моим сыном и внуком не может быть.

больше похоже на то, что она демонстрирует свою силу и власть - это говорит скорее о её внутренней слабости или о стремлении максимально закрыть границы своей семьи О Вашего вторжения - возможно, ВЫ НЕ видите в своих действиях и словах этого, НО ТАК воспринимат ситуацию невестка.  Вам стоит во всем разобраться, а заодно и поработать над своей позицией - чтобы перестать преклоняться перед ней, и ОТДЕЛИТЬ её от отношений с сыном и внуком. НЕ ставьте сына В отношения между ВАМИ и ЕЮ - НЕ ставьте его перед выбором! скажите ему, что строите отношения с НИМ, а со своей супругой он может разобраться сам; а если невестку, что-то не устраивает в отношениях с Вами - ТО ОНА САМА может разобраться с Вами, ТАКЖЕ БЕЗ сына - что ему НЕ место в отношениях между ВАМИ и ею!

Сын стал агрессивен и неуважителен ко мне, злой, не здоровается при встрече. Его как бы подменили.

никто его не менял! ОН САМ принял это решение - возможно, он чувствует себя между двух огней - ВЫ - его мать! Вы - его любите и НЕ собираетесь сражаться за его любовь! Снимите напряжение с ней - скажите ему, что он Вам дорог и дорого его спокойствие и счастье - что если он считает, что ему не стоит общаться с Вами, чтобы сохранить мир в своей семье - ВЫ будете готовы ПРИНЯТЬ ЕГО выбор и уважать его, НЕ требуя от него ничего взамен! пусть СЫН САМ решает хочет ли он с Вами общаться - если НЕТ - не заставляйте, покажите ему, что Вы сами НЕ поддерживаете эту борьбу и ничего не требуете от него,а  просто любите!

Также стоит очно обратиться к психологу, чтобы исследовать отношения между Вами иневесткой, чтобы понять - в чем может быть причина и КАК строить отношения таким образом, чтобы и себя защитить и сохранить комфортную дистанцию с ней.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Похожий вопрос

Оксана, добрый день! сожалею, что у вас не сложились отношения со взрослыми детьми. Тем не менее отчаиваться не стоит!

 Сделать предположения о том, что происходит между вами и молодой семьей невозможно, поскольку  одного  вашего объяснения недостаточно. Например, Вы пишете, что помогали им материально, но не пишете просили ли они вас об этом? Недаром говорится "Благими намерениями дорога в ад устлана". Не ваш ли это случай? Навязанное добро имеет обратную сторону, с которой, возможно, вы сейчас и столкнулись. НО даже если вы совершили какие-то ошибки в отношениях с невесткой, это не может иметь отношения к вашему внуку. 

Вы пишете что у вас есть письмо невестки с аргументами, вам непонятными. Если бы вы решились обраться к специалисту, возможно из него было бы понятно, что не устраивает молодую семью. Как вы пишете, вы сами не видите в этом письме ничего разумного для вас. Это может быть по той причине, что вы 100% чувствуете свою правоту и не можете сейчас увидеть ситуацию по другому. Только обращение к специалисту позволит вам это сделать. Конечно работа со специалистом может быть продуктивна, если вы хотя бы на 1% предположите возможность правоты и со стороны невестки и сына. Если же для вас это предположение невыносимо и вы не готовы разбираться со своими чувствами и понятиями добра и зла, то можно идти другим путем: юридическим.  

Наберите в интернете в строке поиска " Права бабушек и дедушек на общение с внуками". Ваши права защищены Семейным кодексом. 

Какой путь выбрать, решать вам. Возможно сначала пойти одним путем, а развитие ситуации подскажет, использовать другой или нет.

Любви, спокойствия и готовности к изменениям!

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Похожий вопрос

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу