Он со мной искренен?

Советы психологовОн со мной искренен?

Вопрос психологу

Спрашивает: Ольга, лет

Категория вопроса: Отношения

06.02.2012

Мне 23, мой любимый женат - ему 30 и у него есть дочь. Я верю что он любит меня. Я ещё ни разу не задавала ему вопросы у разводе. вместе мы 1 год. До этого работали вместе 3,5 года. Иногда он откровенничает (причем без моего нажима) говорит, что его супруга росла без отца - он боится сделать ей больно. Не хочет чтобы его дочь росла без отца - БОЛЬШЕ всего на свете боится что она его не поймет - возненавидит. Я ещё не спращивала - наверное просто боюсь услышать ответ.. !!НО!! Он искренне строит планы на будущее. В них во всех мы вместе. причем планы не абстрактные - а вполне точные. Где он хочет жить, чем заниматься, чем я буду заниматься и т.д. Как понять: он честен с СОБОЙ?! или его планы это только планы?

Ответы психологов

Ананьев Андрей Сергеевич

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Ольга.

Точные планы всегда завязаны на конкретные даты. Спросите его о них? И еще хороший вопрос в Вашей ситуации: "Что ты на самом деле хочешь?" А потом: "А что тебе мешает... прямо сейчас начинать?". Т.о. открытыми вопросами Вы можете исследовать реальные потребности и желания партнера. 

С уважением, Андрей

Несвитский Антон Михайлович

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: 1 апреля

Ответов на сайте: 4574     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 121

Ольга, а вы молчите, не спрашиваете его ни о чем, и вы такая идеальная любовница - послушная, тактичная, корректная, внимательная....

Но ваши-то желания разве кто-то отменял? Это ведь не ваша проблема - что он женился, что появилась на свет дочь, и тем более, что его супруга росла без отца. На самом деле, уж простите за прямоту, но тут есть оттенок скрытой манипуляции. Он, без вашего нажима (и судя по всему даже без ваших вопросов, ведь вы стараетесь ни о чем не спрашивать) дает вам понять, что ему сложно бросить жену, ему ее жаль, или он беспокоится о том, как будет воспринимать его собственная дочь... Вы внимаете, и делаете вывод, что к разводу он не готов. И не стоит дальше "давить" и спрашивать. Чего ему и надо. Он заложил в вас мысль о том, что у него как минимум пока есть проблемы, и предъявлять ему свои желания быть вместе - не стоит. Вы и ведете себя так, как он и хотел - не задаете лишних вопросов, и не требуете для себя ничего, не имеете "притязаний", так сказать. В итоге в своей жизни он имеет необходимое равновесие - и вас, как любимую женщину, и жену с дочерью в качестве официальной семьи, при этом никто его не ненавидит, он для всех "хороший". В общем, у него все хорошо. А у вас?

Я не хочу сказать, что он осознанно манипулирует. Я намеренно употребил слово "скрытый" - возможно, он сам не до конца понимает, что манипулирует. Может быть, он не до конца в себе разобрался. Но ответственности-то его это не отменяет. Ему рано или поздно придется делать выбор. И в этой ситуации он уже в ЛЮБОМ случае для всех хорошим не останется. Бросит жену - будет осуждать жена (а возможно, и ее родственники и может быть даже дочь, хотя с детьми не разводятся, и вероятно, она его со временем поймет. Как правило желание общаться с папой отодвигает со временем на второй план тему "с кем он в итоге живет"). А уйдет от вас - даже если вы его ни словом не осудите - он сам будет понимать, что причинил вам боль. Для всех хорошим сложно оставаться, особенно в такой ситуации.

Так что, отвечая на ваш вопрос, вряд ли он сам с собой честен, да и с вами как-то не очень выходит. Хотя да, мечтать человек может искренне. И искренне хотел бы, вероятно, чтобы жизнь началась с "чистого листа". Но так не получится, потому что жена и дочь уже есть. И если вы попробуете его поставить ногами на землю, спросив "а когда все это будет" - скорее всего вы получите ответы в духе "ну надо подождать"... (пока что-нибудь случится... что? - никто не знает).

Вас обоих можно понять. Но вы в неравном положении. Его желания в большей степени удовлетворены, чем ваши. А о ваших вы даже не заикаетесь. И это не значит превратиться в требовательную "стерву", которая заставляет сделать выбор немедленно. Просто говорить-то об этом нужно когда-то начинать? И вы можете спокойным и доброжелательным тоном наконец спросить - что он на самом деле, применительно к реальной жизни думает о выборе, который рано или поздно придется делать....

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!