Большая проблема с сыном

Марина, здравствуйте.

Читаю вас  и чувствую, как много в этом всего: усталости, тревоги, обиды, чувства вины и огромного одиночества в этой нагрузке. Жить в одной квартире семерым, тянуть на себе кредиты сына, видеть, как он ворует и при этом искренне отрицает это  — это очень тяжело. И то, что вы называете себя «слабохарактерной», звучит скорее как самокритика, чем как правда о вас. Вы не слабая,  вы очень терпимая и, похоже, привыкли выдерживать многое, чтобы не было ещё хуже. Но такая терпимость дорого стоит.

Сын 24 года — взрослый человек. Его выборы, его долги, его отношения и его слова — это его зона ответственности. Вы уже много сделали: оплатили кредиты, дали кров, терпели. Это не значит, что вы обязаны бесконечно закрывать его ошибки. То, что он берёт деньги без спроса и отрицает это,  не ваша вина. Это его способ избегать ответственности. И вам не нужно убеждать его в обратном или «доносить правду»,  вы можете обозначать факты и свои границы, а не бороться с его отрицанием.

Отдельно про «не могу выгнать дочь с семьёй». Вы имеете право на своё пространство и на то, чтобы ваши ресурсы не уходили только на выживание всех. Но я не буду сейчас говорить «выгоните» или «оставьте». Это решение, которое требует опоры, а не давления. Важно понять, чего боитесь вы: конфликта, чувства вины, осуждения, одиночества? И что будет, если вы начнёте обозначать  свои интересы, желания? Это не эгоизм, это необходимая самозащита.

С этой ситуацией можно работать и лучше не в одиночку. Приглашаю вас в терапию ко мне. На встрече мы не будем   принимать решения, к которым вы не готовы. Мы аккуратно разберём,  где заканчивается ваша ответственность и начинается ответственность взрослых детей, как выдерживать чувство вины, когда говорите «нет»,  как защищать себя в тесноте и в конфликте и откуда берётся ваша «слабохарактерность» — это про страх или про привычку спасать. Вы очень много несёте. Вам нужна не ещё одна задача «стать сильной», а поддержка и пространство, где можно выдохнуть и разложить всё по полочкам. Если откликается — напишите.

Я рядом. Берегите себя.

Здравствуйте, ваша ситуация непростая, очень вам сложно, но так сложилось не просто так, глубинная причина в том, что вам кажется, что вам всех жалко. На самом деле ваши чувства - это не жалость, а ваша жертвенность, которая не позволяет вам быть устойчивой и допускает то, что другие члены семьи вас не уважают, а лишь используют ваши ресурсы.

Ваши ошибки:

- сын всегда плохо себя вел, не слушался - слабая родительская позиция, сын управлял вами с детства, а не вы им. Бросил техникум за 3 мес до его окончания, работать не хочет - он не чувствует своей ответственности за свою жизнь, ведь у него есть вы, которая принимает его любым и готова всегда всем помочь, что позволяет ему вести праздный образ жизни, где нет целей и мотивации

- вы оплатили за него все кредиты, - очень зря. Нужно было сыну дать возможность самому исправить свои ошибки, но вы ему и здесь запрещаете взрослеть, расти и нести ответственность за свою жизнь

 - ворует сын деньги - вы задаете вопрос Зачем так сделал. А нужно было поставить перед факом обращения в полицию, если это не помогло с первого раза - реально обратиться,  - это отрезвило бы вашего сына, может быть он бы понял, что воровство преследуется по закону, даже в своей семье

- ваша дочь с семьей живет на вашей территории в однокомнатной квартире. А почему они не взяли ипотеку, не снимают отдельное жилье, почему они не думают о комфорте проживания своих детей и вас,... - видимо, все ваши ответы будут содержать сожаление о том, что маленькие дети, зять мало зарабатывает, болеет, у всех огромные проблемы и все прочее-подобное. Но при чем здесь вы? Их семья - это их выбор и ответственность, которую вы нести не должны. 

почему вы позволяете всем пользоваться вами,  высасывать ваши ресурсы? Это вопрос вам на глубокий самоанализ. Предполагаю, что в отношениях с дочерью и ее семьей у вас тоже есть проблемы. Вам нужно многое разобрать в себе и давно пора навести в семье порядок. 

Я внимательно прочитала Ваше обращение, и мне важно начать с простого, то, что Вы сейчас живёте очень тяжело. Когда ребёнок, которого ты растила всю жизнь, берёт деньги без спроса, а потом искренне отрицает это, задевает не только кошелёк, задевается само доверие, сама почва, на которой держится близость. И то, что Вы всё равно ищете, что делать, а не закрываете сердце, говорит о глубокой любви к сыну, это уже немало.

Давайте попробуем посмотреть, что здесь происходит. Любое поведение, даже то, что выглядит как воровство и ложь, обычно является попыткой человека что-то себе облегчить. Может быть, у сына накопилось много чувства стыда перед Вами и перед жизнью, долг, брошенный техникум, ощущение, что он «неудачник» в сравнении с тем, чего от него ждали. И тогда взять деньги, а потом «не помнить» или не признавать это, не столько наглость, сколько способ не столкнуться с невыносимым чувством вины. Психика иногда так защищается, если я этого не признавал, то я не совсем это сделал. Это не оправдание его поступков, но это может помочь Вам увидеть в нём не только «плохо себя ведущего», но и человека, который, похоже, сам с собой не справляется и, возможно, очень одинок. Заметил я и Вашу фразу «я очень слабохарактерная», мне хочется это оспорить, человек, который выплатил чужие кредиты, растит внуков рядом с собой и держит на себе целую семью в одной комнате, не слабый. Скорее, у Вас, похоже, сильно развито чувство ответственности за всех и страх причинить кому-то боль, и Ваши границы постоянно оказываются на службе у этого страха, это не слабость характера, это очень утомительный способ любить.

Отдельно про жильё, психологически очень важно то, что Вы сами заметили, перегруженное пространство, где нет личного угла ни у кого, усиливает напряжение у всех. Ваша дочь с семьёй, судя по всему, тоже застряла в ожидании, что «само решится», и в этом нет ничьей вины, но есть то, что можно постепенно менять. Ставить вопрос о раздельном жилье это не «выгонять», это заботиться о будущем всех, включая внуков. Дочь уже взрослая, у неё есть свои ресурсы, и дать ей возможность стать самостоятельной это уважение, а не отвержение. При этом я не призываю Вас сделать это завтра и одним рывком, такие перемены требуют подготовки и времени, и Вы имеете полное право идти к этому маленькими шагами.

Про деньги и «взял без спроса», здесь, помимо чувств, есть и практическая сторона, когда отсутствуют ясные, заранее проговорённые условия, отношения превращаются в поле битвы за неписаные правила, и обе стороны проигрывают. Границы это не жёсткость и не карательный контроль, это способ дать сыну возможность ощутить последствия своих выборов, потому что только так взрослые люди учатся. Пока Вы компенсируете всё за него, у него остаётся возможность не расти, при этом замечу, что установить границу не значит отрезать тепло. Можно одновременно и любить, и не финансировать.

Предлагаю несколько вопросов, которые могут помочь Вам посмотреть на ситуацию изнутри, без спешки. Что Вы чувствуете, когда сын отрицает очевидное, обиду, страх, отчаяние, что-то ещё, и если представить, что этому чувству можно дать имя, как бы оно звучало? Чего Вам больше всего не хватает в отношениях с ним сейчас, уважения, безопасности, честности, чего-то другого? Если бы Ваш сын однажды сказал правду и попросил помощи, что, по-Вашему, должно было бы измениться, чтобы Вы могли ему поверить? Что мешает Вам сказать дочери о разъезде, страх её обидеть, страх остаться одной, ощущение, что Вы «обязаны»? Ответы на эти вопросы не для меня, они для Вас, их ценность в том, что они помогают услышать себя.

Постарайтесь, чтобы разговоры с сыном о деньгах проходили в спокойном состоянии, а не в момент вспышки, в спокойном диалоге у него больше шансов услышать. Держите фокус не на «кто виноват», а на «что дальше», последствия, правила, решения. Денежные вопросы при этом стоит решать в письменной или хотя бы чётко оговорённой форме, это снижает количество обидных недомолвок. И, пожалуйста, подумайте о поддержке для себя, жить в такой точке напряжения долгие годы очень истощает, и Вам самой нужна опора, психолог, близкий человек, место, где можно выдохнуть.

В ситуациях, где взрослый член семьи регулярно берёт чужое и не признаёт этого, а сами Вы чувствуете сильное истощение, очень помогает работа с психологом, не потому, что Вы «сломаны», а потому, что в одиночку держать столько тяжёлого трудно. Если Вы захотите, я готова провести с Вами консультацию, где мы спокойно и в Вашем темпе разберём и ситуацию с сыном, и тему границ в семье, и Ваши собственные переживания. 

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, Марина!

Из вашего письма складывается впечатление, что вы уже много лет пытаетесь справиться с поведением сына, но ситуация не только не меняется, а становится всё тяжелее. Теперь к прежним трудностям добавились пропажа денег, конфликты и невозможность спокойно жить в собственном доме.

Вы пишете: «я очень слабохарактерная и не могу выгнать дочь с семьей чтоб они жили отдельно».

Мне кажется, именно на это стоит обратить внимание. Вы понимаете, что сложившаяся ситуация вас не устраивает, но почему-то не можете изменить даже те обстоятельства, которые зависят от вашего решения.

Что происходит с вами, когда вы представляете, что придётся настоять на своём? Чего вы опасаетесь: обидеть близких, испортить отношения, остаться без их поддержки? Или, возможно, вам трудно выдерживать их недовольство и сопротивление?

При этом важно разделить две проблемы. Ваш сын взрослый человек, и вы не можете заставить его работать, соблюдать договорённости или признавать то, что он отрицает. Но вы вправе решать, какую помощь готовы ему оказывать, на каких условиях жить вместе и как защищать свои деньги и личное пространство.

Если деньги действительно пропадают, стоит прежде всего позаботиться об их сохранности, не дожидаясь, пока сын признается.

Психологическая работа могла бы помочь вам разобраться, почему забота о близких оборачивается невозможностью позаботиться о себе и что мешает вам устанавливать границы, даже когда прежний способ жить становится невыносимым.

Вам не обязательно становиться жёстким человеком, чтобы начать учитывать собственные интересы.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.

Здравствуйте! 

Спасибо, что доверились и так подробно описали ситуацию. Я вижу, насколько вам сейчас тяжело: вы одновременно мать, которая переживает за сына, буфер для всей семьи и человек, который уже несколько раз закрывал финансовые последствия его решений. Давайте разберём это бережно, но структурно, через системную семейную терапию и КПТ.

Что здесь видит системный семейный терапевт. Семья это система, и когда один элемент, в данном случае сын, начинает вести себя дисфункционально, система вокруг него непроизвольно подстраивается. У вас сложился очень понятный, но изматывающий цикл. Сын совершает действие, бросает учёбу, берёт деньги, уезжает. Вы испытываете сильную тревогу и вину. Вы спасаете, оплачиваете кредиты, принимаете домой, терпите. Напряжение временно снижается. Но через какое-то время поведение повторяется, потому что спасание снимает с него последствия. В системной терапии это называется циклом спасательства и подкрепления. Важно понимать без самообвинения: вы делали это из любви и тревоги, но система так устроена, что спасатель невольно обучает другого не меняться. Пока за последствия платите вы, у сына нет внутренней необходимости что-то менять.

Отдельно про однокомнатную квартиру. Когда семь человек живут в такой тесноте, у каждого повышается базовый уровень стресса, у всех меньше личного пространства, конфликты вспыхивают быстрее, а границы размываются. Это не оправдание воровства, но мощный фактор фона. И здесь важна честная мысль: у вас есть другое жильё, но вы не можете выгнать дочь с семьёй. Это не про слабохарактерность как диагноз, а про трудность выставлять границы, и это навык, а не черта характера, его можно развивать.

Что здесь видит КПТ-терапевт. Есть несколько горячих моментов. Сын отрицает, что брал деньги, и свято верит в свою версию. В КПТ мы не спорим с его версией напрямую, это вызывает защиту, а работаем с фактами и последствиями. Для вас ключевое не добиться от него признания, а выстроить свою линию поведения: я не обсуждаю, брал или нет, я фиксирую, что деньги пропали, и дальше принимаю меры. Ваша тревога и вина. Скорее всего, у вас есть автоматические мысли вроде если я его выгоню, я плохая мать, если не помогу, он пропадёт. Эти мысли гонят вас в спасательство. В терапии мы учимся их замечать, проверять на реалистичность и заменять на более опорные: я могу любить сына и при этом не оплачивать его кредиты, ответственность за его жизнь не только моя. Навыки границ. Конкретно это финансовые границы, не платить кредиты, не давать наличные под давлением, физические, замок, порядок пользования вещами, эмоциональные, право сказать нет без долгих оправданий.

Что важно понимать про вопрос что мне делать. Коротко, не искать способ заставить его измениться, а изменить собственную позицию в системе, потому что это единственное, что реально в вашей власти. Парадокс в том, что когда спасатель перестаёт спасать, у другого появляется шанс начать отвечать за себя. Это не гарантия, но необходимое условие. Практически это выглядит так: прекратить оплачивать кредиты, не давать деньги по требованию, проговорить чёткие правила проживания, что можно, что нельзя, какие последствия, и параллельно работать со страхом сказать нет и с чувством вины. По поводу дочери и разъезда это отдельный, более медленный процесс, и его лучше вести в терапии, а не в один решительный вечер.

Как с этим работает терапия. В КПТ мы разбираем ваши автоматические мысли и учимся новым поведенческим реакциям через маленькие шаги и эксперименты: например, один раз отказать в деньгах и посмотреть, что произойдёт с вашей тревогой и с ситуацией. В системном подходе мы смотрим на всю семью как на сеть отношений: кто кого спасает, кто кому что должен, где размыты границы, и постепенно перестраиваем эти правила. Часто полезна и работа с супругом или другими членами семьи, чтобы правила были едиными, а не так, что один запрещает, а другой тайно даёт.

Вы не слабохарактерная, вы человек, который много лет несёт на себе чужую ответственность и устал. Это меняется, но не за один разговор, а через поддержку и тренировку новых реакций. Если хотите, начнём с одного конкретного шага, например с того, как именно вы будете отказывать в деньгах или как обозначить правила проживания сына. Это можно разобрать на консультации: мой номер телефона есть в профиле, вы можете написать мне в СМС, Telegram или WhatsApp, и мы подберём удобное время.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!