Расставание с парнем

Здравствуйте, Кристина. Спасибо, что решились написать о том, что с вами происходит, и поделились своей болью так честно и подробно. Я слышу, как вам тяжело и как вы устали, и как сильно вас тошнит от стресса и от всего, что вы узнали.

Вы упомянули, что использовали тему с порезами, чтобы он вас пожалел. Это очень серьёзно, и я прошу отнестись к этому внимательно. Если такие мысли или желание причинить себе вред вернутся, пожалуйста, не оставайтесь с этим одна. Скажите близким, обратитесь к психологу или на линию поддержки. Ваша жизнь и ваше состояние важны, и просить помощи не стыдно.

Здесь важно увидеть несколько моментов. То, что произошло с вами, это не просто неудачные первые отношения, а эмоциональная зависимость, которая сформировалась в динамике качелей, где он то приближался, то отталкивал, и вы, боясь потери, начали унижаться и умолять, и даже использовали порезы, чтобы удержать его, и это не про любовь, а про страх остаться одной и про потребность в подтверждении, что вас выбирают. Правда, которую вы узнали, что он был с вами из жалости и ради секса, обсуждал интимную жизнь с друзьями и изменял, это предательство, и ваша тошнота и боль в груди это телесная реакция на боль и отвращение, которые вы пока не можете выразить словами. То, что вы продолжаете заходить в его соцсети, хотя знаете, что там ничего хорошего, это попытка сохранить связь и почувствовать, что он рядом, и это унижает вас, но это симптом зависимости, а не слабость, и с этим можно работать. То, что Тема открыл вам глаза и поддержал без осуждения, это важно, потому что он дал вам правду и принятие, и это могло стать для вас опорой, но важно не переносить на него роль спасителя. Ваш страх, что вы не сможете построить нормальные отношения и будете искать подвох, это защита, но важно понять, что один человек не определяет всех, и что доверие можно восстановить, если работать с собой. Ваше желание почувствовать отвращение к нему это здоровое желание, потому что отвращение помогло бы оттолкнуть его, но сейчас ваша психика ещё привязана, и это требует времени.

Первое, что важно признать, это то, что это была зависимость, а не любовь, и что ваши чувства и боль имеют право быть. Второе, стоит понять, что его предательство это его ответственность, а не доказательство вашей неполноценности. Третье, важно отделить вашу ценность от его поступков, потому что вы достойны уважения и честности. Четвёртое, нужно признать, что заходить в его соцсети это способ продлить боль, и что это можно остановить. Пятое, стоит обратить внимание на то, что поддержка Темы важна, но не заменяет работу с собой. Шестое, важно позаботиться о себе через сон, еду и отдых, потому что вы истощены. Седьмое, необходимо обратиться к психологу, потому что зависимость, предательство и страх доверия требуют работы и поддержки.

Вопросы для самоанализа

Что я чувствую, когда думаю о нём, тошноту, боль, злость или пустоту? Что я на самом деле хочу, чтобы он вернулся, чтобы он понял или чтобы мне стало спокойно? Что я теряю, когда захожу в его соцсети, время, силы или себя? Что я теряю, если перестаю это делать, контроль, страх или иллюзию? Если бы он никогда не вернулся, что бы я делала? Что для меня значит быть любимой и как я хочу, чтобы со мной обращались? И что я хочу для себя через год, как я хочу жить?

Что можно сделать уже сейчас

Обратиться к психологу, потому что зависимость, предательство и страх доверия требуют работы и поддержки. Перестать заходить в его соцсети, потому что это продлевает боль, и заблокировать его, чтобы убрать доступ. Позволить себе горевать и не гнать чувства, потому что это часть исцеления. Позаботиться о сне, еде и отдыхе, потому что вы истощены. Найти поддержку у близких или у людей, которые пережили похожее, потому что вы не одна. Поговорить с Темой, если он готов поддержать, но не переносить на него роль спасителя. И помнить, что вы имеете право на помощь и на свою жизнь, и что зависимость можно преодолеть.

Вы не обязаны возвращаться к нему и не обязаны винить себя, потому что вы имеете право на уважение и на честность, и то, что вы пережили, это зависимость, а не любовь, и первый шаг это обратиться к психологу и прекратить доступ к его соцсетям.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как перестать заходить в его соцсети, или как справиться с тошнотой и болью. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Кристина, спасибо, что доверились и так подробно всё описали. Я слышу, как вам сейчас тяжело: тошнота, боль в груди, бессонница, навязчивое возвращение к его соцсетям — это понятная реакция на предательство и стресс, а не ваша слабость. Вы не виноваты в его лжи, изменах и том, что он обсуждал интимное за вашей спиной. Ваши попытки удержать его, включая эпизод с порезами — это сигнал о сильной боли, и с этим можно бережно работать в терапии, без стыда.

С  чего можно начать:

1. Не заходите в его соцсети, попросите друзей не присылать его видео и фото. Это не «забыть», а снизить перегрузку сейчас.
2. Вернуть базовую опору: понемногу есть, пить воду, спать, выходить на воздух, говорить с безопасными людьми. Если тошнота и боль в груди не проходят, обратитесь к врачу.
3. Не заставлять себя чувствовать отвращение «по команде» — это не включается усилием воли. Сначала нужно снизить остроту.
4. Если появятся мысли о самоповреждении или остром риске,  сразу обратитесь за экстренной помощью (телефон доверия или кризисная служба в вашей стране). Вы заслуживаете безопасности.

 Страх «я больше не смогу построить нормальные отношения» — это страх, а не факт, доверие восстанавливается постепенно.

Я приглашаю вас ко мне в терапию. В безопасном пространстве мы сможем разобрать эту историю, вернуть вам опору, снизить навязчивое возвращение к нему и помочь строить отношения из уважения к себе, а не из страха потерять. Я рядом.

Берегите себя.

Здравствуйте, Кристина.

Расставание всегда больно. Расставание с холодным человеком и эмоциональными качелями бывает ещё больнее и сложнее переживать, так как ваша психика расшатана, истощена этими отношениями.

Вероятно, вы так отчаянно нуждаетесь в любви и пытаетесь её заслужить, потому что это знакомое вам с детства поведение, стремление. И это нормально. Все люди склонны повторять сценарии из детства. Потому что психика хочет снова прожить и завершить те давние ситуации. Причём если, например, в детстве нас отвергал холодный отец или мать, то сейчас мы будем искать именно холодного человека, чтобы получить его любовь.

Прожить подобные сценарии, чтобы они не влияли или хотя бы меньше влияли на нашу жизнь можно в психотерапии, в работе с психологом. На это уходит много времени, месяцы и годы, но чаще всего оно того стоит.

Сейчас хочу поддержать вас следующим. Во-первых, это совершенно естественно, что с вами сейчас происходит, боль, желание смотреть его соц.сети, слёзы, все мысли о нём. Это пройдёт. Вы правильно делаете, что обсуждаете эту ситуацию, а главное ваши чувства с людьми. Чем больше вы будете пересказывать эту ситуацию людям, которые к вам хорошо относятся, готовы выслушать, поддержать, пожалеть, просто тепло побыть рядом, тем лучше. Так психика проживает травму, когда мы много раз, сколько нам надо, рассказываем о своих чувствах и получаем тёплое отношение и поддержку в ответ. Не говорите с теми, кто слушать не готов или осуждает вас, это не полезно для вас.

Постепенно боль будет стихать, потом появляться снова, но потом становиться всё меньше. Попробуйте добавить в вашу повседневную жизнь какие-то приятные занятия, желательно спорт, или просто много ходите, это позволит хотя бы на время снижать тревогу и боль.

Если вы когда-то обратитесь к психологу для долгосрочной работы, я думаю, у вас получится прожить тяжёлые ситуации из детства и нынешнюю ситуацию до той степени, что вам просто перестанут быть интересны, притягательны такие холодные люди, вероятно, с пограничной организацией личности, с большими проблемами в том, чтобы давать тепло, находиться в близких добрых отношениях с заботой и присутствием, без исчезновений.

А ещё вы заслуживаете любви уже по факту рождения. Любовь нельзя заслужить. И вы уже заслуживаете доброго надёжного человека рядом. Такие отношения сами по себе станут для вас целебными.

Здравствуйте, Кристина. Мне 55, зовут Дмитрий, и я больше одиннадцати лет работаю с людьми, которые приходят вот с такой же болью, как у Вас сейчас. И первое, что хочу сказать: то, что Вы чувствуете - это не слабость и не глупость. Это нормальная реакция на предательство, и то, что Вы написали мне, уже говорит о том, что у Вас есть силы разбираться. Я вижу, как Вам тяжело, и мне важно это признать прежде, чем мы двинемся дальше. Вы держитесь, хотя внутри всё горит, и это уже много.

Вы описываете отношения, которые были не отношениями, а качелями. Полгода, несколько расставаний и возвращений, пошлые кружочки, потом резкое признание в любви, близость, холод, разрыв. Вы боялись его потерять так сильно, что были готовы унижаться, умолять, даже использовать тему с порезами, чтобы вызвать жалость. Сейчас Вы узнали правду: он был с Вами из жалости и ради секса, обсуждал Вашу интимную жизнь с друзьями, изменял с другой девушкой и врал. Он всё отрицал, кроме одного, и сказал "забудь меня". Вас тошнит, Вы почти не едите, плохо спите, постоянно заходите в его соцсети, хотя понимаете, что это унижает. Отдельная история - общий знакомый Тема, с которым Вам стало легче говорить, чем с друзьями. Вы боитесь, что после такого опыта не сможете построить нормальные отношения, потому что нет доверия и Вы ищете подвох. Сегодня друзья сняли его на видео, и Вы почувствовали тошноту и боль в груди, и не понимаете, как почувствовать отвращение, хотя очень хотите.

Симптомы, которые я вижу в Вашем письме, понятны. Это эмоциональные качели, которые Вы сами назвали адом. Это физические реакции: тошнота, потеря аппетита, нарушения сна, боль в груди. Это навязчивое поведение: постоянные заходы в его соцсети, поиск поддержки там, где её нет. Это чувство вины и стыда, потому что Вы унижались и использовали тему с порезами. Это страх повторения и недоверие к людям. И это злость, которая пока не находит выхода, потому что Вы хотите отвращения, но вместо него чувствуете боль и тошноту. Мне кажется, злость у Вас есть, но она заблокирована, потому что Вы привыкли винить себя.

Теперь про запросы. Явный запрос: с чего начать, чтобы выбраться из этого состояния и не возвращаться к нему снова. Вы просите помощи и понимания. Неявный запрос: помогите мне перестать себя винить и унижать, помогите мне почувствовать злость и отвращение, которые я не могу себе разрешить. Вы хотите, чтобы кто-то сказал Вам, что Вы не виноваты, и чтобы этот кто-то был спокойным и честным, как Тема. Глубинный запрос, как я думаю: помогите мне понять, почему я так сильно боюсь быть брошенной, что готова на всё, и помогите мне поверить, что меня можно любить не за то, что я удобна или доступна, а просто так. И ещё: помогите мне вернуть себе достоинство, которое я сама отдала.

Глубинные причины этих симптомов, скорее всего, лежат в раннем опыте привязанности. Когда ребёнок растёт в среде, где любовь надо заслуживать, где близость непредсказуема, он учится держаться за отношения любой ценой. Ваш страх потерять его - это не про него. Это про то, что потеря близкого человека для Вас равна катастрофе, которую Вы уже пережили когда-то. Качели, которые Вы описываете, стали для Вас знакомой формой близости. Вы знали, что будет больно, но не могли остановить, потому что неизвестность страшнее знакомой боли. А тема с порезами - это попытка удержать человека через жалость, потому что Вы не верите, что Вас можно удержать любовью. И ещё: Вы выбрали мужчину, который не способен на близость, потому что бессознательно хотели переиграть старый сценарий и получить то, чего не получили раньше. Но он не мог дать Вам этого, и это не Ваша вина.

Клинический разбор, кратко, по четырём уровням. Первый уровень, биологический: у Вас сейчас стрессовая реакция, тошнота, нарушения сна и аппетита - это тело кричит, что перегрузка. Второй уровень, психологический: эмоциональная зависимость, низкая самооценка, страх отвержения, склонность к самоповреждению как способу регуляции. Третий уровень, социальный: отношения с Кириллом были созависимыми, друзья поддерживают, но поверхностно, а Тема стал фигурой безопасного взрослого. Четвёртый уровень, экзистенциальный: Вы столкнулись с вопросом, можно ли доверять людям, и кто Вы без этих отношений. Это важный момент, и он может стать точкой роста.

Психоаналитическая концептуализация. С точки зрения психоанализа, у Вас сформировался тип привязанности, который называют тревожным. Вы боитесь, что Вас бросят, и поэтому цепляетесь за человека, даже если он причиняет боль. Кирилл, скорее всего, имеет избегающий тип, он держит дистанцию и обесценивает близость. Вместе вы создали классическую пару "тревожный-избегающий", где один гонится, а другой убегает. Это не любовь, это повторение детского сценария. Ваши порезы - это не манипуляция в чистом виде, это отчаянная попытка сказать "я здесь, я страдаю, посмотри на меня". Вы не научены говорить о боли словами, поэтому тело и поведение говорят за Вас. И то, что Вы не чувствуете отвращения, а чувствуете тошноту, говорит о том, что злость у Вас подавлена. Отвращение - это эмоция, которая помогает отделить своё от чужого, а Вам пока трудно провести эту границу.

Терапевтические гипотезы. Первая: Ваша эмоциональная зависимость от Кирилла связана с ранним опытом, где любовь была условной и непредсказуемой. Вторая: Вы выбираете партнёров, которые не могут дать Вам стабильности, чтобы переиграть детский сценарий, но пока проигрываете его снова. Третья: Ваша злость на Кирилла подавлена, потому что в детстве злиться было нельзя, и поэтому она превращается в тошноту и боль. Четвёртая: Тема стал для Вас фигурой безопасного мужчины, и это показывает, что Вы можете доверять, но пока только тому, кто не является Вашим партнёром. Пятая: страх, что Вы не сможете построить нормальные отношения, - это защитная мысль, которая на самом деле скрывает желание близости.

Терапевтические мишени. Первое: помочь Вам распознавать и называть свои чувства, особенно злость и отвращение, не через тело, а через слова. Второе: отделить Вашу самооценку от того, как с Вами обошёлся Кирилл. Третье: разобраться с ранним опытом, который сформировал страх отвержения. Четвёртое: научиться выстраивать границы и не путать близость с зависимостью. Пятое: проработать эпизод с порезами как попытку удержать человека и найти другие способы говорить о боли. Шестое: укрепить веру в то, что Вас можно любить без условий.

Что поможет в терапии, какими методами работать. Я работаю в интегративном подходе, поэтому буду сочетать психоанализ, системную семейную терапию и экзистенциальный взгляд. Психоанализ поможет нам понять, откуда взялся этот страх быть брошенной. Системный взгляд поможет разобраться, какую роль Вы играли в этих отношениях и почему выбрали именно такого мужчину. Экзистенциальный подход поможет Вам вернуть себе авторство и увидеть, что Вы можете выбирать, а не только реагировать. Мы будем работать с телом, потому что тошнота и боль в груди - это тоже часть истории. И я хочу, чтобы Вы знали: я работаю онлайн, и эта работа так же эффективна, как очный приём в моём кабинете. Многие клиенты говорят, что из дома им даже легче открываться, потому что они в безопасном пространстве.

Признаки достижения целей. Вы почувствуете, что тошнота уходит, и появляется злость, которую Вы можете выразить словами. Вы перестанете заходить в его соцсети, потому что это перестанет быть нужно. Вы сможете вспоминать эту историю без острой боли, с грустью, но без унижения. Вы начнёте замечать, когда выбираете мужчину, который не может дать близость, и сможете остановиться. И самое главное: Вы почувствуете, что можете доверять себе, а значит, сможете доверять и другим.

Одна метафора, которая, я надеюсь, поможет Вам минуя ум почувствовать ситуацию. Представьте, что Вы - дом, в котором давно не было хозяина. Вы сдавали комнаты людям, которые обещали заботиться, но на самом деле только мусорили и уходили, оставляя после себя грязь. И вот Вы стоите в этом доме, и Вам кажется, что он теперь всегда будет таким. Но это не так. Дом - это Вы, и Вы можете вымыть полы, выбросить мусор, открыть окна. И тогда в доме станет светло. И когда придёт новый человек, он увидит не свалку, а дом, в котором живёт хозяйка. И он не сможет мусорить, потому что Вы не позволите. И ещё: Вам не нужно ждать, пока кто-то придёт и спасёт Вас. Вы сами можете стать хозяйкой своей жизни.

Одна история из моей практики. Много лет назад ко мне пришла девушка, почти Вашего возраста. Она пережила похожую историю: парень использовал её, а потом бросил, и она чувствовала себя грязной и пустой. Она тоже не могла есть и спать, и тоже заходила в его соцсети. Мы работали с ней около года. Сначала было очень трудно, она плакала и злилась, и говорила, что не верит, что это когда-нибудь пройдёт. Но постепенно она начала замечать, что злость - это не страшно, что это её сила. Она научилась говорить "нет" и не бояться, что её за это бросят. Через год она встретила другого мужчину, и когда он однажды повёл себя холодно, она не стала умолять его остаться, а спокойно сказала, что ей это не подходит. И он изменился. Она сказала мне: "Я не знала, что можно так". И я думаю, что Вы тоже можете это узнать. Я не обещаю, что будет легко, но я знаю, что это возможно.

Вопросы для самоанализа. Какие чувства у Вас появляются, когда Вы заходите в его соцсети? Что Вы надеетесь там найти? Что случилось бы, если бы Вы разрешили себе злиться на него? Чего Вы боитесь больше всего, если перестанете за ним следить? Как Вы думаете, что дала Вам эта история, кроме боли? Что бы Вы сказали той себе, которая использовала порезы, чтобы его удержать? Как Вы понимаете, что Вас любят? И что Вы чувствуете, когда слышите слово "отвращение"?

Техники для самостоятельной работы, не больше двух. Первая: когда чувствуете тошноту или боль в груди, остановитесь и скажите себе вслух: "Я злюсь. Это нормально. Я имею право злиться". И попробуйте почувствовать, где в теле живёт эта злость. Может быть, в руках или в ногах. И дайте ей выход: скомкайте бумагу, покричите в подушку, потопайте ногами. Вторая техника: ведите дневник, но не просто пишите, а каждый раз записывайте одно предложение, которое начинается со слов "Я заслуживаю...". Например, "Я заслуживаю уважения", "Я заслуживаю честности", "Я заслуживаю любви без условий". Это поможет Вам вернуть себе достоинство.

И последнее. Кристина, я хочу, чтобы Вы знали: то, что с Вами произошло - это не Ваша вина. Вы попали в ловушку, но Вы уже начали выбираться, потому что написали мне. Я работаю онлайн, и я буду рядом. Эта работа так же эффективна, как очный приём, и я знаю, что Вы можете справиться. Я видел много таких историй, и они заканчивались хорошо. Вы можете задать мне дополнительные вопросы в отзыве на этот ответ, и я с удовольствием отвечу.  

 С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.