Добрый день. Мы были год в отношениях, не очень прямо простых отношениях. Первые три месяца все было прекрасно, мы слетали в Питер, он ухаживал, потом началась ревность на пустом месте, ты сидишь онлайн значит с кем то общаешься. Мы оба были на тот момент выходцами из прошлых отношений, у меня три года с абьюзером, он после второго брака, два жены ушли от него. Все началось очень прекрасно, через месяц мы были в Питере, после Питера он позвал меня жить в месте, я сказала рано очень, два месяца тоже все было хорошо, потом началась ревность, я ему говорила, что хочу легкости, как только оба вышли из отношений, и вроде как начинаем свои первый этап, потом он меня довел, и я улетала в Сочи, там поддерживала с ним контакт, в день отлетала виделись, в день прилетала тоже, потом прилетали все вроде хорошо, но снова ревность скандалы, он меня то бросает то возвращает , я улетаю в Казань, в Казани он меня бросает , я психую и иду на свидания с парнем, у нас с ним нечего не было мы попили чай, я сказала что разошлась с парнем, он почувствовал, утром я написала ему , он ответил что да расставаться было лишним приеду поговорим, он меня забрал все хорошо, до конца лета у нас все прекрасно, в сентябре он мне выдает нет чувств, я тебя уже должен был любить, как двух прошлых жен, но я тебя не люблю. Мы расходимся, я его возвращаю обратно, мы сходимся, снова вместе , все хорошо, потом под Новый год за месяц, снова расходимся, говорит не горит, не екает , уходит, потом после нового года мы снова сходимся, почти два месяца все хорошо, потом снова уходит, говорит , нет чувств , я не хочу умереть за тебя, как за бывших жен, но мне с тобой хорошо, лучше тебя я не встречал, мы не ругаемся, ты замечательная хозяйка, лучшая во всем, но у меня не екает. И меня это так добило, я с человеком семью хотела, а сейчас месяц не могу себя собрать, понимаю что качусь в депрессию. Мы с ним виделись неделю назад, я забирала вещи, у нас был секс, но дальнейшего общения не было
5000 Рублей
Мария, доброго Вам утра.
Ответ на какой свой вопрос хотите найти с помощью специалистов нашего сообщества?.
Как понимаю неоправданные ожидания в отношении мужчины раздергивают Вас
я с человеком семью хотела, а сейчас месяц не могу себя собрать
И Вам, вероятно , крайне не хватает ресурса для выхода из горевания по неосуществившимся мечтам и планам (в качестве гипотезы)
Но стоит помнить, что "самая темная ночь перед рассветом"
Найти в себе силы на заботу о себе и поддержку себя может стать Вашим первичным запросом на пути к внутренней сборке, собранности (в качестве примера)
Более подробно в моей статье,
https://www.all-psy.com/stati/detail/11556
обращайтесь, мои контакты в шапке профиля
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Мария.
То, что с вами происходит сейчас, закономерная реакция на очень выматывающие, качельные отношения. Вас не просто бросили - вас долго держали в эмоциональной нестабильности, где были и близость, и отвержение, и надежда, и обесценивание. После такого психика действительно может проваливаться - это перегрузка.
Если посмотреть глубже, в этих отношениях с самого начала было несколько тревожных линий:
Это очень важно: он как будто всё время сравнивает и не проживает отношения с вами, а проверяет - «соответствуете ли вы его внутреннему эталону».
При этом он остаётся, потому что ему с вами хорошо, но уходит, потому что не екает.
Это его задача разобраться с тем что внутри, а ваша сохранить и выбирать себя.
Вы сами пишете, что до него были отношения с абьюзером.
И здесь, к сожалению, есть пересечение:
Такие отношения формируют очень глубокую зависимость, почти как привыкание.
И сейчас вы переживаете не только расставание, а: ломку от эмоциональной привязанности + разрушенную надежду на семью.
В этой ситуации можно поработать сразу на нескольких уровнях, потому что здесь задействованы не только сами отношения, но и более глубокие внутренние процессы.
В первую очередь - это тема эмоциональной зависимости и привязанности к качельным отношениям, когда сильные чувства формируются через нестабильность.
Также важно разобрать ваш выбор партнёра: почему притягивают мужчины, которые не дают устойчивости и любви, но при этом держат через надежду и периодическую близость. Отдельный пласт- это последствия прошлых отношений с абьюзером, которые могли настроить восприятие любви как борьбы и необходимости что-то доказывать.
Ещё одна важная тема, восстановление самооценки и выход из состояния «со мной что-то не так», которое часто возникает после таких историй.
И, конечно, это проживание расставания, чтобы вы не застряли в этой боли и не возвращались в этот сценарий снова.
Если вам откликается, приглашаю вас на консультацию - мы сможем аккуратно разобрать вашу ситуацию, помочь вам выйти из этой привязанности и выстроить внутреннюю опору, чтобы в будущем выбирать отношения, в которых есть стабильность, уважение и настоящая близость.
С уважением, Ананьина Ирина
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте!
Мария, здесь нет загадки, «почему он так», у него изначально нестабильная модель: ревность, уходы, возвраты, слова о чувствах и их отсутствие. Он не выбирает отношения, он колеблется, и это продолжается весь год. Фраза «ты лучшая, но не ёкает» это не сомнение, это уже его ответ.
То, что вы возвращались и соглашались на этот формат, удерживало вас внутри этих качелей. Контакт, встречи, даже секс после расставания всё это не даёт вам выйти из ситуации и усиливает зависимость. Поэтому сейчас вам тяжело не потому, что «с ним было идеально», а потому что связь не завершена.
Вопрос не в том, как его понять или вернуть, а в том, что вы делаете дальше. Пока есть любые контакты, состояние будет только ухудшаться.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я продолжаю надеяться получить от него, хотя уже слышала его позицию?
Готова ли я полностью прекратить контакт, чтобы выйти из этого состояния?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Мария
27.03.2026Ситуация у нас вообще очень типичная , но вырваться из неё самостоятельно я не могу. Закрутилась в этот цикл. У человека как он говорит пропали чувства на 5 месяце отношений, но бросать он меня начал еще на третий недели, у нас не было возможности увидеться, неделю, и он начал думать что я сливаюсь, и решил сделать ход конем и бросить меня первой, но я вернула его в реальность и сказала, смотри , я тут , я отвечаю, я не сливаюсь, я прошу тебя приехать на 5 минут вечером , да у нас не получается увидеться сейчас на большее количество времени, и он остыл, потом началась ревность, я так чувствую, интуиция меня не подводит, я ему говорила, ты рисуешь сценарии зачем, ответа нет. В итоге я была в Казани в отпуске, в очередной вечер он меня бросает, и я иду на свидания, ибо мне надоел этот цикл туда сюда, пью чай, и мы расходимся, больше не общаемся с этим парнем. Утром я пишу ему и говорю, давай мирится я приезжаю поговорим, он соглашается. Потом он узнает что я попила чай, и тут начинается полный цирк с конями, у него резко пропадают чувства, потом через пару месяц я узнаю, что это сильно ударило по его эго, что он это расценил как будто его предали как две прошлых жены, я ему объясняю , что мы же расстались, в моем понимании это конец. То что мы помирились, это фарт. И начинает этот цикл, сначала все хорошо, как только уходим в стабильность, в быт все дела, он уезжает на рыбалку , приезжает , расстаемся, месяц не общаемся, потом я пишу, сходимся, опять все прекрасно не ругаемся, идеальные отношения, проходит время, едет на рыбалку, расходимся, новый повод, у меня не горит, не хочу умереть , я ему говорю, я не прощу тебя умирать за меня, для меня любовь, чтобы ты жил , наоборот и с тобой все было хорошо, в 13-17 лет желание умирать за партнера должно быть, а не сейчас. Расходимся, опять месяц тишины, снова сходимся, я что нибудь напишу. Опять все прекрасно, ценности на семью совпадают, бытов интимных проблем нет. И снова та же песня, я стою на работе и понимаю что тебя не люблю, вот каждый день себе задаю этот вопрос , и не понимаю почему, я ему объясняю , отстань от себя пожалуйста, чем больше ты задаешь себе этот вопрос, тем меньше ты найдешь на него ответ, просто кайфуй наслаждайся моментом, живи, отстань от своей головы. Потом у него новой прикол, ты личность, я не знаю что с тобой делать, я привыкла спасать, две бывших жены , сиротки, он им дал все, они ушли. Мне нечего давать не надо у меня все есть. Я его кстати не бросала вообще. Все разы бросал он. Как выбраться из этого цикла. Бывшие отношения у меня проработаны, я с психологом в сессии была пол года, она мне глаза на абьюз и открыла. Я кране стабильный человек, истерики не закатываю, стараюсь с пониманием отнестись, голос не повышаю, стараюсь договориться обо всем
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Мария
27.03.2026Ситуация у нас вообще очень типичная , но вырваться из неё самостоятельно я не могу. Закрутилась в этот цикл. У человека как он говорит пропали чувства на 5 месяце отношений, но бросать он меня начал еще на третий недели, у нас не было возможности увидеться, неделю, и он начал думать что я сливаюсь, и решил сделать ход конем и бросить меня первой, но я вернула его в реальность и сказала, смотри , я тут , я отвечаю, я не сливаюсь, я прошу тебя приехать на 5 минут вечером , да у нас не получается увидеться сейчас на большее количество времени, и он остыл, потом началась ревность, я так чувствую, интуиция меня не подводит, я ему говорила, ты рисуешь сценарии зачем, ответа нет. В итоге я была в Казани в отпуске, в очередной вечер он меня бросает, и я иду на свидания, ибо мне надоел этот цикл туда сюда, пью чай, и мы расходимся, больше не общаемся с этим парнем. Утром я пишу ему и говорю, давай мирится я приезжаю поговорим, он соглашается. Потом он узнает что я попила чай, и тут начинается полный цирк с конями, у него резко пропадают чувства, потом через пару месяц я узнаю, что это сильно ударило по его эго, что он это расценил как будто его предали как две прошлых жены, я ему объясняю , что мы же расстались, в моем понимании это конец. То что мы помирились, это фарт. И начинает этот цикл, сначала все хорошо, как только уходим в стабильность, в быт все дела, он уезжает на рыбалку , приезжает , расстаемся, месяц не общаемся, потом я пишу, сходимся, опять все прекрасно не ругаемся, идеальные отношения, проходит время, едет на рыбалку, расходимся, новый повод, у меня не горит, не хочу умереть , я ему говорю, я не прощу тебя умирать за меня, для меня любовь, чтобы ты жил , наоборот и с тобой все было хорошо, в 13-17 лет желание умирать за партнера должно быть, а не сейчас. Расходимся, опять месяц тишины, снова сходимся, я что нибудь напишу. Опять все прекрасно, ценности на семью совпадают, бытов интимных проблем нет. И снова та же песня, я стою на работе и понимаю что тебя не люблю, вот каждый день себе задаю этот вопрос , и не понимаю почему, я ему объясняю , отстань от себя пожалуйста, чем больше ты задаешь себе этот вопрос, тем меньше ты найдешь на него ответ, просто кайфуй наслаждайся моментом, живи, отстань от своей головы. Потом у него новой прикол, ты личность, я не знаю что с тобой делать, я привыкла спасать, две бывших жены , сиротки, он им дал все, они ушли. Мне нечего давать не надо у меня все есть. Я его кстати не бросала вообще. Все разы бросал он. Как выбраться из этого цикла. Бывшие отношения у меня проработаны, я с психологом в сессии была пол года, она мне глаза на абьюз и открыла. Я кране стабильный человек, истерики не закатываю, стараюсь с пониманием отнестись, голос не повышаю, стараюсь договориться обо всем
Очень хорошо, что проработаны прошлые отношения. Но эти отношения могут отсылать вас к еще более раннему опыту, в котором нестабильность парадоксально давала эмоции, в который реализовывалась некая потребность. Поэтому, не всегда осознание абъюза дает облегчение. Некий пласт психики скрывает другие защиты. Нужно понять, какую символическую роль играет для вас этот партнер.
Благодарю за обратную связь.
Мария
27.03.2026Ситуация у нас вообще очень типичная , но вырваться из неё самостоятельно я не могу. Закрутилась в этот цикл. У человека как он говорит пропали чувства на 5 месяце отношений, но бросать он меня начал еще на третий недели, у нас не было возможности увидеться, неделю, и он начал думать что я сливаюсь, и решил сделать ход конем и бросить меня первой, но я вернула его в реальность и сказала, смотри , я тут , я отвечаю, я не сливаюсь, я прошу тебя приехать на 5 минут вечером , да у нас не получается увидеться сейчас на большее количество времени, и он остыл, потом началась ревность, я так чувствую, интуиция меня не подводит, я ему говорила, ты рисуешь сценарии зачем, ответа нет. В итоге я была в Казани в отпуске, в очередной вечер он меня бросает, и я иду на свидания, ибо мне надоел этот цикл туда сюда, пью чай, и мы расходимся, больше не общаемся с этим парнем. Утром я пишу ему и говорю, давай мирится я приезжаю поговорим, он соглашается. Потом он узнает что я попила чай, и тут начинается полный цирк с конями, у него резко пропадают чувства, потом через пару месяц я узнаю, что это сильно ударило по его эго, что он это расценил как будто его предали как две прошлых жены, я ему объясняю , что мы же расстались, в моем понимании это конец. То что мы помирились, это фарт. И начинает этот цикл, сначала все хорошо, как только уходим в стабильность, в быт все дела, он уезжает на рыбалку , приезжает , расстаемся, месяц не общаемся, потом я пишу, сходимся, опять все прекрасно не ругаемся, идеальные отношения, проходит время, едет на рыбалку, расходимся, новый повод, у меня не горит, не хочу умереть , я ему говорю, я не прощу тебя умирать за меня, для меня любовь, чтобы ты жил , наоборот и с тобой все было хорошо, в 13-17 лет желание умирать за партнера должно быть, а не сейчас. Расходимся, опять месяц тишины, снова сходимся, я что нибудь напишу. Опять все прекрасно, ценности на семью совпадают, бытов интимных проблем нет. И снова та же песня, я стою на работе и понимаю что тебя не люблю, вот каждый день себе задаю этот вопрос , и не понимаю почему, я ему объясняю , отстань от себя пожалуйста, чем больше ты задаешь себе этот вопрос, тем меньше ты найдешь на него ответ, просто кайфуй наслаждайся моментом, живи, отстань от своей головы. Потом у него новой прикол, ты личность, я не знаю что с тобой делать, я привыкла спасать, две бывших жены , сиротки, он им дал все, они ушли. Мне нечего давать не надо у меня все есть. Я его кстати не бросала вообще. Все разы бросал он. Как выбраться из этого цикла. Бывшие отношения у меня проработаны, я с психологом в сессии была пол года, она мне глаза на абьюз и открыла. Я кране стабильный человек, истерики не закатываю, стараюсь с пониманием отнестись, голос не повышаю, стараюсь договориться обо всем
Добрый вечер, Мария.
Я внимательно прочитал вашу историю. Знаете, когда я слышу такие запутанные, многослойные отношения, у меня всегда возникает ощущение, что я смотрю на сложный вензель, где линии судеб переплелись так плотно, что уже непонятно, где заканчивается один человек и начинается другой. Спасибо, что решились описать это так подробно — хаос в чувствах требует четкой структуры, чтобы его распутать. Я вижу, как вы устали от этой карусели, и как вам больно сейчас, когда "механизм" встал, а вы остались на месте.
В вашей ситуации я вижу несколько отчетливых симптомов, которые как маячки сигналят о глубинных процессах.
Первый и самый яркий — это циклический характер отношений: сближение — идеализация — ревность — разрыв — возврат. Это похоже на качели, которые раскачиваются с определенной амплитудой, и вы оба подчиняетесь этому ритму.
Второй симптом — эмоциональная инверсия, когда вам транслируют диаметрально противоположные послания: "ты лучшая во всем" и "я не хочу умереть за тебя". Это создает состояние когнитивного диссонанса, когда разум не может собрать целостную картинку реальности.
Третий симптом — ваша зависимость от его оценок. "Екает — не екает", "есть чувства — нет чувств". Вы фактически передали ему пульт управления вашим эмоциональным состоянием, ожидая, что он включит "любовь" как прибор.
Четвертый симптом — это ваша депрессивная симптоматика после финального разрыва. Апатия, невозможность "собрать себя", возврат к телесному контакту (секс при забирании вещей) — это классический выход на первый план телесного компонента там, где психика уже не справляется с переработкой боли.
Глубинные причины этого спектакля, как мне кажется, лежат не на поверхности быта и ссор, а в фундаменте ваших личных историй, которые встретились и начали резонировать.
Ваш предыдущий опыт трех лет с абьюзером сформировал определенный "слепой участок": ваша психика привыкла к тому, что любовь — это не спокойная гавань, а поле боя, где боль чередуется с редкими периодами затишья. Вы вышли из той истории, но ваши внутренние настройки остались прежними.
У него, в свою очередь, история двух уходов жен. Это говорит о глубочайшей нарциссической ране. Он не умеет удерживать близость, когда она становится рутинной. Ему нужен либо адреналин завоевания, либо безопасная дистанция, на которой он вас идеализирует, но не впускает внутрь себя.
Ваше бессознательное совпадение: вы оба ищете в партнере "спасателя". Вы — от прошлой боли, он — от ощущения собственной никчемности после ухода жен. Но "спасательство" в такой связке всегда заканчивается либо уничтожением одного, либо бегством другого.
Симптом "нет чувств" и "не екает" в его устах — это часто проекция его собственного страха. Он боится, что если полюбит по-настоящему, то вы, как и две предыдущие жены, тоже уйдете. И тогда он выбирает уйти первым, сохраняя иллюзию контроля. А вы, чувствуя это, начинаете цепляться еще сильнее, подтверждая его страх, что близость — это ловушка.
С точки зрения психоаналитического взгляда, ваши отношения с этим мужчиной — это попытка "переиграть" ваш предыдущий травматичный сценарий с абьюзером. Там был открытый садизм, здесь — более изощренная форма эмоционального садизма: вам дают надежду, а потом отбирают ее, оставляя вас в режиме ожидания. Вы пытаетесь доказать себе и миру, что на этот раз вы "хорошая", "лучшая хозяйка", "та, которую не бросят", выбирая для этого мужчину, который по своей структуре не способен на устойчивую привязанность. Это как пытаться залить водой костер, используя бензин.
Мои терапевтические гипотезы строятся вокруг того, что происходит в вашей психике сейчас, а не вокруг его мотивов.
Первая гипотеза: вы путаете физиологическое возбуждение (скандалы, ревность, примирения) с чувством "настоящей жизни". Ваша нервная система подсела на иглу адреналина, и спокойствие воспринимается как смертельная скука.
Вторая гипотеза: ваш страх одиночества настолько велик, что вы готовы принять любой контакт, даже разрушительный, лишь бы не оставаться в тишине наедине с собой. Секс при забирании вещей — яркое тому подтверждение.
Третья гипотеза: вы не встретились с горем от предыдущих абьюзивных отношений. Вы быстро перескочили из огня в полымя, не проплакав, не прожив ту боль. И сейчас эта неоплаканная боль притягивает новый цикл страданий.
Исходя из этого, терапевтическими мишенями в работе с вами будут не попытки вернуть его или понять его, а совсем другие точки.
Ваша невероятная терпимость к плохому обращению. Мы будем исследовать, почему вы соглашаетесь на такие качели, вместо того чтобы сказать: "Я хочу стабильности, и если вы ее не даете, до свидания".
Слияние вашего образа "Я" с его оценками. Сейчас вы чувствуете себя ничтожной, потому что у него "не екнуло". Но ведь это его орган, а не ваша сущность.
Ваш бессознательный выбор партнера. Нам нужно понять, как "абьюзер" из прошлого превратился в "эмоционально недоступного человека" из настоящего, и что общего в этих фигурах.
Ваша потребность в острых ощущениях как в способе чувствовать себя живой.
Знаете, Мария, ваша история напоминает мне старую притчу о человеке, который искал сокровища под фонарем, потому что там было светло, а не потому, что они там лежали. Вы сосредоточились на свете его внимания (скандалы, примирения, яркие эмоции), но совершенно перестали замечать, что сокровища — ваше спокойствие, ваше будущее, ваша способность строить дом — лежат в темноте, там, где нет этого болезненного свечения.
Чтобы вы могли сами начать этот путь к себе, попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов, не торопясь, может быть, даже записывая ответы.
Что именно во мне так отчаянно сопротивляется мысли, что тихая, спокойная любовь без "еканья" может быть настоящей?
Если убрать его оценку "лучшая во всем", какой вы видите себя сейчас, глядя в зеркало, без прикрас?
Какое чувство было самым невыносимым в те моменты, когда он бросал вас: боль потери, унижение, или пугающая легкость, которая вдруг наступала?
Как вы думаете, чью роль вы пытаетесь спасти в этих отношениях — его от его страха близости, или себя маленькую из тех трех лет абьюза, доказывая, что теперь-то вас точно нельзя бросить?
Почему секс при расставании стал для вас способом поставить точку, а не возможностью защитить свои границы?
А теперь, если у вас еще остались силы, я предложу вам пару простых, но, поверьте, не самых легких техник. Они не магические, но они возвращают вас в ваше тело и вашу реальность.
Первое. Напишите два письма. Первое — ему. Вложите туда всю злость, все "почему", всю грязь, которую вы чувствуете. Не отправляйте. Второе — напишите себе от его имени. То письмо, которое вы хотели бы получить. Где он говорит: "Я испугался, я не умею любить, это не про тебя". Потом сожгите оба. Это поможет отделить вашу самооценку от его нарциссической драмы.
Второе. Техника "Стоп-кадр". В момент, когда вы чувствуете, что катитесь в депрессию или ловите себя на мысли "как же вернуть", поставьте таймер на 5 минут. Сядьте. Спросите себя: "Где сейчас находится мое тело? Чувствую ли я свои ноги? Спину?" Опишите три предмета, которые вы видите вокруг. Назовите их вслух. Это возвращает вас из фантазий о нем в реальность, где вы есть. Делайте это каждый раз, когда "накрывает".
Третье. Техника "Пустой стул" для себя. Поставьте стул напротив. Представьте, что на нем сидите вы — та, которой сейчас 29, которая разбита и не может собрать себя. А вы сами встаньте за ее спиной и будьте той "взрослой Марией". Что вы скажете той девушке на стуле? Какие слова поддержки? Как вы ее обнимите? Это упражнение возвращает вам вашу собственную силу.
Мария, мне 55 лет, и за моей спиной 11 лет практики. Я видел сотни таких "качелей", которые казались людям любовью всей жизни. И я хочу сказать вам то, что знаю точно: та боль, которая сейчас вас накрыла, — это не конец вашей жизни. Это, как ни странно, начало выхода из анестезии. Вы привыкли жить под наркозом адреналина, а сейчас он выходит из организма, и вам кажется, что вы умираете. Но это не так. Это протрезвление.
Ваша потребность в семье, в надежном тыле — это абсолютно здоровое желание. Просто вы пытаетесь построить дом на болоте, выбирая мужчину, который сам бежит от земли. Моя задача как специалиста — не дать вам новый клей, чтобы склеить разбитую чашку, а помочь вам увидеть, что вы можете взять глину и слепить новую, свою, без трещин. Я работаю с такими историями долго, и знаю: когда женщина перестает играть в "догонялки" с мужчиной, который убегает, она неожиданно обнаруживает, что может идти в своем темпе, и с ней рядом оказываются совсем другие люди.
Я бы пригласил вас прийти в мой кабинет не для того, чтобы обсуждать его, а для того, чтобы наконец-то заняться вами. Потому что ваш сценарий "я с человеком семью хотела" столкнулся с его сценарием "я не умею жить в семье". И пока вы не разберетесь со своим вкладом в этот танец, следующий партнер будет танцевать ту же самую мелодию, просто в другом темпе. Мы можем начать этот разговор. Я уверен, что у нас получится вернуть вам опору, и вы будете смеяться над тем, как сильно хотели "умереть за того парня", который даже не знает, чего хочет от жизни. Приходите.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Мария
27.03.2026Здравствуйте. Спасибо , вы единственный специалист который так грамот ответил на мой вопрос, и понял суть проблемы. Ситуация у нас вообще очень типичная , но вырваться из неё самостоятельно я не могу. Закрутилась в этот цикл. У человека как он говорит пропали чувства на 5 месяце отношений, но бросать он меня начал еще на третий недели, у нас не было возможности увидеться, неделю, и он начал думать что я сливаюсь, и решил сделать ход конем и бросить меня первой, но я вернула его в реальность и сказала, смотри , я тут , я отвечаю, я не сливаюсь, я прошу тебя приехать на 5 минут вечером , да у нас не получается увидеться сейчас на большее количество времени, и он остыл, потом началась ревность, я так чувствую, интуиция меня не подводит, я ему говорила, ты рисуешь сценарии зачем, ответа нет. В итоге я была в Казани в отпуске, в очередной вечер он меня бросает, и я иду на свидания, ибо мне надоел этот цикл туда сюда, пью чай, и мы расходимся, больше не общаемся с этим парнем. Утром я пишу ему и говорю, давай мирится я приезжаю поговорим, он соглашается. Потом он узнает что я попила чай, и тут начинается полный цирк с конями, у него резко пропадают чувства, потом через пару месяц я узнаю, что это сильно ударило по его эго, что он это расценил как будто его предали как две прошлых жены, я ему объясняю , что мы же расстались, в моем понимании это конец. То что мы помирились, это фарт. И начинает этот цикл, сначала все хорошо, как только уходим в стабильность, в быт все дела, он уезжает на рыбалку , приезжает , расстаемся, месяц не общаемся, потом я пишу, сходимся, опять все прекрасно не ругаемся, идеальные отношения, проходит время, едет на рыбалку, расходимся, новый повод, у меня не горит, не хочу умереть , я ему говорю, я не прощу тебя умирать за меня, для меня любовь, чтобы ты жил , наоборот и с тобой все было хорошо, в 13-17 лет желание умирать за партнера должно быть, а не сейчас. Расходимся, опять месяц тишины, снова сходимся, я что нибудь напишу. Опять все прекрасно, ценности на семью совпадают, бытов интимных проблем нет. И снова та же песня, я стою на работе и понимаю что тебя не люблю, вот каждый день себе задаю этот вопрос , и не понимаю почему, я ему объясняю , отстань от себя пожалуйста, чем больше ты задаешь себе этот вопрос, тем меньше ты найдешь на него ответ, просто кайфуй наслаждайся моментом, живи, отстань от своей головы. Потом у него новой прикол, ты личность, я не знаю что с тобой делать, я привыкла спасать, две бывших жены , сиротки, он им дал все, они ушли. Мне нечего давать не надо у меня все есть. Я его кстати не бросала вообще. Все разы бросал он. Как выбраться из этого цикла. Бывшие отношения у меня проработаны, я с психологом в сессии была пол года, она мне глаза на абьюз и открыла. Я кране стабильный человек, истерики не закатываю, стараюсь с пониманием отнестись, голос не повышаю, стараюсь договориться обо всем
Мария, здравствуйте. Спасибо за ваши слова — для меня важно, что вы почувствовали: я услышал именно то, что болит. И давайте сразу к делу, потому что вы и так уже два года носитесь по этому кругу, и сил, я вижу, осталось ровно на то, чтобы в очередной раз спросить: «как выбраться». Я буду отвечать вам так, как если бы мы сидели напротив друг друга, и я бы не торопясь, но без лишних красивостей, раскладывал эту историю.
Вы говорите, что прошли полгода терапии и научились видеть абьюз. Это огромный шаг. Но вот что я замечаю: теперь вы используете свою стабильность и понимание как еще один инструмент, чтобы держать эту конструкцию. «Я не истерю, не повышаю голос, стараюсь договориться». И это звучит как сверхсила, но в контексте этих отношений ваша сверхсила работает против вас. Вы стали для него «вечным стабилизатором». Он может падать в свои драмы, в ревность, в «пропадание чувств», а вы всё это выдерживаете. Но кто выдерживает вас? Вот это место — пустое.
Я вижу здесь несколько симптомов, которые уже стали хроническими.
Первое — вы взяли на себя функцию «толкателя качелей» . Вы описываете, что все разы, когда вы сходились после расставаний, инициатором были вы. Вы пишете, вы предлагаете, вы объясняете реальность. Он может уходить, сомневаться, «терять чувства», а вы каждый раз приходите и говорите: «смотри, я здесь». Это не партнерство. Это работа на износ.
Второе — его «пропадание чувств» синхронизировано с возвращением в быт . Вы сами подмечаете: как только всё становится стабильно, он находит повод уехать (рыбалка) и вернуться с «не люблю». Это не случайность. Это его личный механизм: он не выносит близости на дистанции «день за днем». Ему нужна либо драма расставания, либо роль спасателя. В быту спасать некого — и он теряет ориентиры.
Третье — вы перестали чувствовать свою усталость . Вы пишете «я крайне стабильный человек» с гордостью, но в этом тексте я слышу колоссальную усталость. Вы держите планку спокойствия, понимания, договороспособности. Но живой человек на вашем месте уже давно бы сказал: «хватит, я не хочу больше жить в этом цикле». А вы не говорите. Вы продолжаете быть «понятливой». Это защита от собственной боли.
Четвертое — он поместил вас в свой старый сценарий «предательницы» . Вы попили чай с другим, будучи расставшись, а для него это стало равнозначно измене двух бывших жен. Теперь вы не просто вы, вы — третья в этой пьесе. И каждый раз, когда вы возвращаетесь, вы соглашаетесь играть роль той, кто должна доказать, что она «не предаст». Это ловушка, потому что доказать невозможно. Он будет находить новые подтверждения своему сценарию.
Глубинные причины, как мне видится, лежат в двух встречных дефицитах.
Первая — его потребность быть нужным до полного растворения . Он дважды выбрал женщин, которых надо было «спасать». Сиротки, которым он «дал всё». Это не любовь, это способ чувствовать себя живым через тотальную значимость. С вами, самодостаточной, этот способ не работает. И он бессознательно пытается либо сделать вас зависимой (через драмы, разрывы), либо разрушить отношения.
Вторая — ваша потребность быть «хорошей» и «понятливой» . Я подозреваю, что в вашей истории были люди, от которых зависело ваше спокойствие, и вы научились быть удобной. Не истерить, не предъявлять, не ставить ультиматумов. Сейчас этот навык, который когда-то помогал вам выживать, работает на удержание мужчины, который сам не знает, хочет ли он быть с вами. Вы жертвуете своим временем, нервами, достоинством ради… чего? Ради надежды, что однажды он перестанет бояться близости? Но это его работа. Не ваша.
С точки зрения психоанализа, здесь мы видим контрпереносную ловушку : вы стали для него тем, кем была его мать (или другая значимая фигура), которая его «не бросала», сколько бы он ни отдалялся. Вы каждый раз подтверждаете: «я не уйду, я выдержу». А он, как ребенок, проверяет границы: уйду — вернусь — уйду. И пока вы не перестанете быть той, кто всегда возвращает, он не сможет вырасти до взрослого партнерства.
С системной точки зрения, вы построили цикл, где стабильность наступает только после разрыва . Парадокс: вы сходитесь и живете «идеально», но этот идеал длится ровно до того момента, пока он не сбегает. Значит, сама структура отношений держится не на любви, а на напряжении «сойдусь-разойдусь». Это как наркотик: кайф от примирения становится главным событием. А обычная жизнь — пугающей.
Мария, я работаю с такими циклами давно. И я знаю, что вырваться можно только одним способом: перестать быть единственным, кто держит дверь открытой. Вы уже сделали огромную работу, научившись видеть абьюз. Теперь следующий шаг — научиться оставаться в своей реальности, когда другой человек пытается вас вытащить в свою. Это не про жестокость. Это про то, чтобы перестать быть кардиостимулятором для отношений, у которых нет своего ритма.
Вы сильная. Вы стабильная. Но сила не в том, чтобы вечно держать чужую конструкцию. Сила — в том, чтобы отпустить её и увидеть, что ваша собственная никуда не делась. Я готов быть рядом, если вы решитесь на эту работу. Потому что вы заслуживаете не качелей, а твердой земли под ногами. И, поверьте, когда вы перестанете раскачиваться — земля никуда не денется. Она просто будет ждать, пока вы на неё ступите.
Здравствуйте,Мария.
Вы молодец,что продлили букетный период.Видите.оказалось,что он так же,немного похож на обьюзера.Но,в более мягкой форме..Он ревнив и не ровен в отношениях.Поэтому,жены,видимо,от него уходили.Вы-человек немного сломленный прошлыми подавляющими Вас отношениями,поэтому,немного не фиксировали его обесценивания и грубого нарушение границ.От его детской и подростковой противоречивости Ваша любовь к нему почему-то росла.Это,наверное.следствие ранености,а ранение нанес Вам прошлый обьюзер.Из этого состояния Вы еще не вышли.Поэтому,наверное.этот противоречивый человек,не знающий чего хочет,стал для Вас верхом удовольствия и привязанностью.
Теперь Вы выяснили.что у него много недостатков.И,если он и ревновал и бросал Вас в букетный период,то в семейных отношениях все недостатки можно смело умножать на три.И тогда,совместная жизнь малиной не покажется.
Думаю,что его отношения с противоположным полом испорчены.(несмотря на красивые слова о прошлых женах).
С Вами все в порядке.Пусть случившееся будет просто,точкой позапрошлых отношений.Отдохните и начните считать себя принцессой и богиней.
Только ,в этом случае,Вы встретите по настоящему благодарного и теплого молодого человека.Но,пока Вы к себе относитесь не достаточно хорошо,к Вам будут относиться мужчины так же,недостаточно хорошо.
Обращайтесь,если еще не все вопросы решены.
Смогу помочь.
Мария
28.03.2026
Добрый день. Причем его именно эмоциональные качели, меня достали, я всегда говорила, можно без спектакля, объясняла что любовь это скучно, что любовь это выбор, выбирать партнера, идти с ним в одном направлении, поддерживать его, во всех начинаниях, заботиться и быть верным своему выбору. Он описывает свою любовь, как в кино, бурный роман, всегда страсть, всегда желание, желание умереть, желание защищать, он говорит, если бы я тебя любил, я бы тебя не отпустил, как двух первых жен, которые благополучно ушли, и их что-то нечего не остановило. И он искренни не понимает, почему они ушли, он же давал им все, он работал, много, они не нуждались ни в чем. Как я поняла с его слов, что цикл бы такой, три месяца отношений, они съезжаться, живут все хорошо, жениться тоже почти сразу, когда еще в розовых очках, потом он в них много вкладывает, из грязи в князе, они же сиротки , они получают все, становится более уверенные в себе, копят какую то подушку безопасности, и уходят, он для них хороший старт. А он все это время на работе, не уделяет им внимания, когда она закатывает истерику, он возвращается в семейную жизнь, а потом снова постепенно уходит в работу, в свою зону комфортно, и считает что для жен он делал все. Моя картина мира, где мы оба самодостаточные, введем бизнес, равноправно занимаемся детьми, у нас у каждого есть, у меня от первого брака , у него от второго, дети ладят хорошо, он прекрасно относится к моему ребенку я к его( в отличии от отношений в которых я была, где ребенок был прицепом ) он занимается своими хобби, я занимаюсь своими, мы двигаемся вместе в одном направлении, его вариант, то что я сижу дома, а он занимается обеспечением семьи, но указал сумму, которая критически мала в нынешних реалиях. Говорит что мои ценности ему очень близки, не отрицает что я очень умная, красивая, и лучшая что было в его жизни, и теперь ему сложно найти другую, просил мою внешность и мой характер для следующий своей жены. И говорит о том что не знает что со мной делать, я слишком взрослая, мне ничего не нужно, очень много всего нужно, семья , стабильность, развитие, понимание. При этом сейчас от меня шарахает как черт от ладена, считает что своих друзей я подослала ему, хотя они сами ему написали, хотели позвать его погулять, я попросила чтобы про меня не говорили, и если он начнет, тоже обрывать разговор, если есть что сказать, пускай передает это мне, а не через посредников. Говорит что ему очень меня жаль, что сейчас со мной происходит, и говорит надо минимизировать общение .
Я ему даже предлагала , как чувствуешь что достиг этой глубины, сделай паузу, не бросай меня. Может у тебя правда глубокая любовь, а ты думаешь что не любишь, потому что эмоции другие. И ты путаешь отсутствие чувств с пустотой. С бывшими женами у них были эмоциональные отношения, они ругались , часто очень, на повышенных тонах, со мной за год, ни разу, не было ни одного крика
Мария,если муж пропадает на работе.но,при этом,все делает для Вас,то,по умолчанию,это классическое материальное инвестирование в Вас,которым он замещает эмоциональную пустоту.Такие мужчины любят Вас через деньги(щедрый,значит,люблю.)Ни разу Вы ни ругались потому,что Вы-терпимы,надежны,снисходительны,эмпатичны.Вы умеете себя посвящать ему,а он-так не умеет.Его бросает из стороны в сторону из за неуравновешенности.Как в детстве-если его угостили мороженным,то Вы-самая-самая.Но,если он им объелся,то Вы для него становитесь фоном.Он не идет к специалисту,так как,себя идеализирует.(Умею зарабатывать,-значит,со мной все в порядке).Для длительных отношений такая стратегия тупиковая.К сожалению...Спасибо,что вникаете!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Мария
27.03.2026Ситуация у нас вообще очень типичная , но вырваться из неё самостоятельно я не могу. Закрутилась в этот цикл. У человека как он говорит пропали чувства на 5 месяце отношений, но бросать он меня начал еще на третий недели, у нас не было возможности увидеться, неделю, и он начал думать что я сливаюсь, и решил сделать ход конем и бросить меня первой, но я вернула его в реальность и сказала, смотри , я тут , я отвечаю, я не сливаюсь, я прошу тебя приехать на 5 минут вечером , да у нас не получается увидеться сейчас на большее количество времени, и он остыл, потом началась ревность, я так чувствую, интуиция меня не подводит, я ему говорила, ты рисуешь сценарии зачем, ответа нет. В итоге я была в Казани в отпуске, в очередной вечер он меня бросает, и я иду на свидания, ибо мне надоел этот цикл туда сюда, пью чай, и мы расходимся, больше не общаемся с этим парнем. Утром я пишу ему и говорю, давай мирится я приезжаю поговорим, он соглашается. Потом он узнает что я попила чай, и тут начинается полный цирк с конями, у него резко пропадают чувства, потом через пару месяц я узнаю, что это сильно ударило по его эго, что он это расценил как будто его предали как две прошлых жены, я ему объясняю , что мы же расстались, в моем понимании это конец. То что мы помирились, это фарт. И начинает этот цикл, сначала все хорошо, как только уходим в стабильность, в быт все дела, он уезжает на рыбалку , приезжает , расстаемся, месяц не общаемся, потом я пишу, сходимся, опять все прекрасно не ругаемся, идеальные отношения, проходит время, едет на рыбалку, расходимся, новый повод, у меня не горит, не хочу умереть , я ему говорю, я не прощу тебя умирать за меня, для меня любовь, чтобы ты жил , наоборот и с тобой все было хорошо, в 13-17 лет желание умирать за партнера должно быть, а не сейчас. Расходимся, опять месяц тишины, снова сходимся, я что нибудь напишу. Опять все прекрасно, ценности на семью совпадают, бытов интимных проблем нет. И снова та же песня, я стою на работе и понимаю что тебя не люблю, вот каждый день себе задаю этот вопрос , и не понимаю почему, я ему объясняю , отстань от себя пожалуйста, чем больше ты задаешь себе этот вопрос, тем меньше ты найдешь на него ответ, просто кайфуй наслаждайся моментом, живи, отстань от своей головы. Потом у него новой прикол, ты личность, я не знаю что с тобой делать, я привыкла спасать, две бывших жены , сиротки, он им дал все, они ушли. Мне нечего давать не надо у меня все есть. Я его кстати не бросала вообще. Все разы бросал он. Как выбраться из этого цикла. Бывшие отношения у меня проработаны, я с психологом в сессии была пол года, она мне глаза на абьюз и открыла. Я кране стабильный человек, истерики не закатываю, стараюсь с пониманием отнестись, голос не повышаю, стараюсь договориться обо всем