Расставание с парнем

Здравствуйте, Ольга. 

Интересные у вас отношения с молодым человеком: он переписывается и встречается с девушками, а вы чувствуете с его стороны давление и контроль. Получается, что молодой человек может себе многое позволить, а вам многое запрещено. Вы ловили молодого человека на переписке не раз и не два. Он утверждает, что измены не было. Однако, что именно для вас значит измена? Если вы считаете, что такое поведение является изменой, то, значит, для вас это так. 

Вы чувствуете себя не очень хорошо в этих отношениях, хотите переехать в другой город. Большое расстояние и отсутствие общения - лучший способ поставить точку. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Ольга, здравствуйте!

Знаете, пока читала Ваше сообщение, у меня не возникло ощущения, что Вы ничего не понимаете. Наоборот, мне показалось, что Вы очень точно видите происходящее. Вы замечаете то, что Вас не устраивает в отношениях, чувствуете давление, понимаете своё нежелание продолжать всё так, как есть. Иногда самое сложное -  не понять ситуацию, а решиться последовать за тем пониманием, которое уже есть внутри.

Вы пишете: не хотите, чтобы он ехал с Вами; хотите начать новую жизнь в другом городе; чувствуете давление и контроль; устали от постоянных расставаний и примирений.

То есть внутри уже есть понимание того, чего Вы хотите. Скорее всего, сложность не в том, чтобы понять ситуацию, а в том, чтобы выдержать расставание окончательно.

За год отношений Вы столкнулись не с одной ошибкой или случайностью. Вы описываете многократное повторение одного и того же сценария: знакомства с другими девушками, предложения встретиться, реальные встречи, обещания, извинения, примирение и новый повтор.

Важно отделить слова от поведения. Человек может много раз говорить, что всё понял и больше так не будет. Но если спустя время ситуация повторяется снова и снова, то ориентироваться приходится уже не на обещания, а на факты.

Меня также зацепила фраза: "прямой измены не было". Иногда люди начинают спорить о том, где именно проходит граница измены. Но в отношениях не менее важен другой вопрос: чувствуете ли Вы себя рядом с человеком в безопасности и можете ли ему доверять?

Судя по Вашему рассказу, доверие разрушалось много раз подряд.

А ещё мне кажется важным обратить внимание на другое. Вы больше переживаете не о том, что скажут люди, а о том, что сами уже устали ходить по кругу. Окружающие могут видеть только внешнюю сторону: расстались, помирились, снова расстались. Но они не живут внутри Ваших чувств, Вашей привязанности, Ваших надежд, что в этот раз всё изменится.

Многие люди остаются в отношениях дольше, чем хотели бы, не потому что они наивные. А потому что привязанность не исчезает в тот момент, когда разум понимает, что отношения причиняют боль.

И ещё одна мысль. Если человек оказывает давление и пытается настоять на переезде вместе с Вами тогда, когда Вы этого не хотите, это не похоже на уважение Ваших границ. Ваше нежелание брать его с собой -  уже достаточно веская причина этого не делать.

Иногда окончательное расставание начинается не с того, что чувства полностью прошли. А с признания простой истины:

"Я могу любить человека и одновременно понимать, что отношения с ним мне не подходят".

Мне кажется, сейчас Вы гораздо ближе к этому пониманию, чем Вам кажется. Вы уже видите, какой жизни хотите для себя дальше. И это очень ценный ориентир.

Переезд может стать не способом убежать от него, а возможностью наконец выбрать себя и ту жизнь, которую Вы действительно хотите строить. 

Ольга, добрый день. В вашем сообщении я не увидела ничего, что говорило бы о вашей глупости или наивности. Вы рассуждаете, анализируете, пытаетесь понять не простую ситуацию, в которой оказались. Отношения - это взаимодействия двух разных людей, каждый из которых имеет свои представления о том, что является нормальным, свои желания, и свои способы достижения того, что ему нужно. Потому первые отношения, как правило, мало у кого получаются "понятными" и "хорошими", часто в них происходит то, что потом можно назвать "ошибкой".

Прежде всего я хочу задать вам несколько вопросов:

Как вообще вы чувствуете себя в этих отношениях?

Насколько вы чувствуете, что с этим партнёром вам безопасно?

Насколько вы чувствуете, что вас понимают, вас поддерживают?

Жить в постоянном ощущении, что тебя могут обмануть, тебе могут изменить, причём не безосновательно - это очень большое напряжение, которое может влиять на все сферы жизни, в том числе на ваше ощущение себя, самооценку, на ваше здоровье. То, что вы пишите, что постоянно чувствуете с его стороны давление и контроль, говорит о том, что человек пытается получить от вас определённость, верность, при этом не давая её взамен. Это уже подрывает доверие и справедливость в отношениях. И, судя по всему, он продолжает вести себя тем же образом.

Очень важно понимать, что поведение вашего партнёра в большей степени лежит вне зоны вашей ответственности. То, что он вас постоянно обманывает, оказывает на вас давление - это его способ получить что-то важное для него. Скорее всего, если это продолжается уже долгое время, ситуация останется той же. И мне кажется, что вам очень важно понять это, чтоб стать более устойчивой в своей готовности прекратить эти отношения.

То, что вы ссоритесь, расстаётесь, а потом опять сходитесь уже 15 раз подряд, может говорить о том, что эти отношения содержат в себе что-то, похожее на зависимость друг от друга. Без осуждения, без упреков, для лучшего понимания себя, попробуйте ответить себе на вопрос:

Почему вы снова и снова вкладываете силы в отношения с человеком, который вас обманывает?

Если получится услышать себя в этом, там может быть что-то очень ценное, что поможет вам постепенно научиться поступать иначе.

С заботой, Ксения Андреева.

Ольга, из вашего письма у меня не возникло ощущения, что вы наивная или глупая.

Скорее я вижу девушку, которая очень долго надеялась, что человек изменится. А это разные вещи.

Если бы история произошла один раз, можно было бы говорить об ошибке. Но вы описываете не один случай и даже не два.

За год было около 15 эпизодов, когда молодой человек знакомился с другими девушками, переписывался, предлагал встречи, виделся с ними. После каждого случая следовали извинения, расставание, примирение и обещания.

И вот здесь становится важным не то, что он говорит, а то, что происходит на практике.

Если поведение повторяется много раз, значит это уже не случайность и не недоразумение. Это тот формат отношений, который человек фактически выбирает.

Меня особенно зацепили две ваши фразы: «Хочу начать новую жизнь».

И: «Он настаивает, чтобы поехать со мной, а я этого не хочу».

Очень часто люди приходят с вопросом: «Как понять, расставаться или нет?»

Но у вас, как мне кажется, вопрос уже другой.

Вы будто внутри себя решение приняли.

Проблема не в том, что вы не знаете, чего хотите. Проблема в том, что вам тяжело выдержать последствия этого решения.

Его давление.

Его уговоры.

Чувство вины.

Страх снова передумать. Страх остаться одной. И возможно, страх причинить ему боль.

Но обратите внимание на одну вещь. Вы не пишете: «Я боюсь его потерять».

Вы пишете: «Я не хочу, чтобы он ехал со мной». Это очень важная разница. Мне кажется, вы уже начали эмоционально выходить из этих отношений.

И ещё. Вы говорите, что окружающие знают о ваших постоянных расставаниях и примирениях. Обычно в таких ситуациях людям становится стыдно не потому, что они возвращаются к партнёру. А потому что каждый новый возврат происходит вопреки собственным чувствам и решениям.

Как будто внутри уже давно есть понимание: «Мне плохо рядом с этим человеком», но что-то не позволяет окончательно закрыть дверь. Поэтому я бы предложила вам сейчас не задавать себе вопрос: «Как сделать так, чтобы он понял?»

Скорее другой: «Что именно мешает мне поставить точку, если я уже понимаю, что не хочу строить с ним дальнейшую жизнь?»

Потому что из вашего письма звучит не сомнение в выборе мужчины. Сомнение звучит в вере в собственное право этот выбор сделать.