Неуважение в отношениях

Здравствуйте, Олег.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём попыток быть понятым и желания, чтобы Ваши усилия были замечены. Вы стараетесь приезжать вовремя, даже под дождём, чтобы поддержать девушку, но она не отвечает Вам тем же. Вы говорили ей, что для Вас важно, чтобы она приезжала вовремя, но из 12 раз она сделала это только дважды. Вы чувствуете, что Вас не уважают, и это ранит Вас. Вы также признаёте, что ревнуете, и это добавляет напряжения в отношения.

Скажите, когда она не приезжает вовремя, что Вы чувствуете в теле — это обида, которая накапливается, или, может быть, ощущение, что Ваши усилия не ценят? И что Вы чувствуете, когда она говорит, что это её недостаток, и Вы должны принять её такой, — это понимание или чувство, что она не хочет меняться?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы видите её неспособность приезжать вовремя как неуважение, потому что Вы вкладываете усилия в то, чтобы быть рядом. А она воспринимает это как свою черту, которую Вы должны принять. Оба Ваших чувства имеют право на существование, но конфликт возникает, когда каждый из Вас не слышит другого. Ваша ревность, которую Вы сами признаёте как проблему, может усиливать напряжение, потому что Вы боитесь, что она не ценит Вас так, как Вы её.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте честно сказать ей: «Для меня важно, чтобы ты приезжала вовремя, потому что я чувствую себя ценным, когда ты делаешь это. Я понимаю, что это твоя особенность, но мне важно, чтобы мы работали над этим вместе». Это не обвинение, а просьба о совместных усилиях.

Попробуйте также подумать о своей ревности: что стоит за ней? Страх потерять её? Если Вы сможете понять это, возможно, Вам будет легче работать с этим.

Олег, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выстроить диалог с девушкой и как справляться с ревностью, не разрушая отношения. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

 Здравствуйте, Олег.

Мне кажется, здесь вопрос не столько в том, является ли опоздание девушки «неуважением», сколько в том, какое значение Вы придаете ее поступкам.

Вы описываете, как приехали значительно раньше, бежали под ливнем, боясь опоздать. Как будто любовь для Вас связана с готовностью преодолеть любые препятствия ради другого. И тогда Вы естественным образом ожидаете такого же отношения к себе: «если я тебе действительно важен, ты тоже должна постараться». Поэтому ее опоздание переживается уже не просто как недостаток, а как свидетельство того, что Вы значите для нее меньше, чем она для Вас.

Особенно важна Ваша фраза о ревности даже к двоюродной сестре: Вам больно, когда девушка уделяет внимание кому-то кроме Вас. Здесь уже появляется тема исключительности — желание занимать в жизни любимого человека такое место, которое никто другой занять не может.

С точки зрения глубинной психологии за ревностью часто находится не столько недоверие к партнеру, сколько страх потерять его любовь и оказаться недостаточно значимым. Тогда опоздание, несколько часов с другим человеком или отсутствие внимания могут переживаться почти как отвержение.

Принимать девушку «такой, какая она есть» вовсе не означает, что Вы обязаны соглашаться со всем, что Вам неприятно. Вы можете говорить о своих потребностях. Но и она не обязана доказывать любовь именно тем способом, которым доказываете ее Вы.

Поэтому я бы исследовал не только ее опоздания, но и Вашу потребность постоянно получать подтверждение собственной значимости. Почему любовь другого человека должна быть почти безраздельно направлена на Вас? Что Вы чувствуете в тот момент, когда ее внимание принадлежит кому-то еще?

В 19 лет способы строить близкие отношения еще во многом формируются. И если Вы уже замечаете, что ревность причиняет Вам боль и влияет на отношения, это хороший момент, чтобы начать разбираться с ней глубже. Несколько встреч в аналитическом формате могли бы помочь понять, откуда возникает этот страх потерять близость, вместо того чтобы всю жизнь пытаться справляться с ним через контроль другого человека.

С уважением, Илья Нечин, PhD.