Как отвечать на такие оскорбления?

Здравствуйте. Я читаю ваше письмо, и меня пронизывает чувство такой глубокой, несправедливой боли, которую вы носите в себе уже много лет. Эти ситуации, где вы подходили с открытым сердцем, помогали, подносили стульчики, искали приборы, а в ответ получали обесценивание и ярлыки «высокомерная», «никто», «медленная», это не просто рабочие конфликты. Это эмоциональные удары, которые попали в самое уязвимое место, в вашу доброту и ваше желание быть хорошей. Вы оставались в ступоре не потому, что вы слабая, а потому что ваша психика встречалась с чем-то абсолютно иррациональным, с агрессией, которая не имела для вас логического объяснения. И то, что боль живет в вас 5 лет, говорит о том, что эти моменты не были случайными, они задели вашу глубинную веру в то, что если вы стараетесь, то вас должны ценить.

Давайте разберемся в этих ситуациях с разных сторон. В психодинамическом ключе здесь можно увидеть, что вы бессознательно занимаете позицию, которую психоаналитики называют «мазохистической защитой», когда человек пытается заслужить любовь через самоотдачу и терпение, и при этом не дает себе права на защиту или агрессию в ответ. Эти женщины, Катя, та женщина в цехе и коллега перед увольнением, могли воспринимать вашу доброту и готовность помочь как проявление слабости или даже как скрытую угрозу. Они могли бессознательно чувствовать себя неловко рядом с вашей искренностью и наказывать вас за то, что вы не вписываетесь в их жесткие, конкурентные или циничные рабочие роли. Ваша скромность и отсутствие ответной агрессии могли провоцировать их на то, чтобы «проверить вас на прочность», и когда вы не давали отпор, они начинали вас презирать за эту уязвимость. Это классический механизм проекции: они называли вас высокомерной и наглой, хотя на самом деле это они сами могли чувствовать себя ущербными рядом с вашей чистотой и старательностью, и приписывали вам свои собственные отвергаемые черты.

В системном смысле эти ситуации повторяются, потому что вы, как носитель определенного паттерна, притягиваете к себе людей, которые будут использовать вашу доброту как коврик. Это не ваша вина, это ваш «слепой пятно»: вы не видите красных флагов в людях, пока они не делают вам больно. Вы входите в каждое новое место с надеждой на дружбу, но не выстраиваете границ, и тогда люди начинают воспринимать ваше желание помочь как вашу обязанность. Когда вы подносили стульчики под ноги, это было не просто помощью, это было ваше бессознательное послание: «Я ниже вас, я ничего не стою, пожалуйста, будьте ко мне добры». И вместо доброты вы получали презрение, потому что люди чувствуют, когда к ним относятся с позиции страха и заискивания, и это часто вызывает у них желание унизить, а не защитить.

Теперь давайте посмотрим на ваши убеждения. Ваши автоматические мысли, скорее всего, звучат так: «Я что-то сделала не так», «Может быть, я действительно высокомерная», «Если бы я была лучше, они бы не обидели меня». Промежуточное убеждение: «Моя ценность определяется тем, как ко мне относятся другие, особенно в рабочих коллективах». Глубинное ядро, корень проблемы, звучит как «Я не имею права на защиту, потому что я не заслуживаю быть защищенной». А ваше молчание в ответ на оскорбления, это не просто ступор, это застывший способ выживания, который вы усвоили в детстве: если замолчать и не отвечать, то конфликт прекратится, и вы останетесь в безопасности. Но этот способ больше не работает, он только накапливает боль внутри вас.

Вы спросили, как вам поменяться и как отвечать на оскорбления. Сейчас я скажу вам очень важную вещь: вам не нужно становиться агрессивной или грубой. Вам нужно научиться говорить простое, но твердое «нет» и задавать уточняющие вопросы, которые ставят агрессора в тупик. Например, вместо того чтобы молча слушать фразу «да ты вообще никто», вы можете в ту же секунду, с холодным спокойствием, спросить: «Что именно в моем поведении или работе позволяет вам говорить мне такие слова?» Или еще проще: «Мне не нравится ваш тон, и я не буду продолжать разговор в таком ключе». Вы не обязаны терпеть оскорбления, вы имеете право закрыть диалог и выйти из него. Ступор возникает от неожиданности, но его можно тренировать, как мышцу. В следующий раз, когда вы почувствуете, что вас вот-вот обидят, скажите себе мысленно: «Стоп, я не в школе, я взрослая, я могу не отвечать на это». И дайте себе разрешение не быть удобной для всех, это не значит быть плохой, это значит быть живой.

И последнее. Эти ситуации повторяются не потому, что вы «привлекаете» плохих людей, а потому что вы, возможно, не научились проверять людей на безопасность. Вместо того чтобы сразу открываться и предлагать помощь, позвольте себе наблюдать, не спешите в дружбу. Вы имеете право на нейтральность и дистанцию. Спросите себя: когда вы в следующий раз придете в новый коллектив, вы сможете позволить себе первую неделю просто молчать, работать и смотреть, а не подносить стульчики и искать приборы для других? Сделайте свою доброту адресной и заслуженной, а не автоматической. Это и будет вашей новой силой.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Лена, добрый день,

прочитала Ваше письмо… мне хотелось очень бережно к вам отнестись. Потому что за всеми этими историями я увидела не наглую или высокомерную девушку, а человека, который очень старается быть хорошим для других.

Вы помогали, просили, подстраивались, старались никого не обидеть. И каждый раз, когда сталкивались с грубостью или унижением, не понимали, что произошло. Это действительно может очень ранить.

Но мне хочется сказать одну важную вещь. Из вашего письма невозможно сделать вывод, что проблема именно в вас. Люди действительно могут быть несправедливыми, раздраженными, переносить свое напряжение на того, кто не будет спорить. И, к сожалению, самые спокойные и доброжелательные люди нередко становятся теми, на ком легче всего сорваться.

При этом я обратила внимание на одну повторяющуюся деталь. Когда вас унижают, вы словно замираете. Не потому, что согласны с тем, что вам говорят, а потому, что это происходит настолько неожиданно, что вы не успеваете защитить себя.

Этому можно научиться. Защищать себя -не значит становиться грубой. Иногда достаточно спокойно сказать: «Мне неприятно это слышать», «Не разговаривайте со мной в таком тоне» или «Если есть замечания к моей работе, скажите их без оскорблений».

И еще мне хочется задать вам вопрос. Вы очень подробно помните слова людей, которые причинили вам боль. А можете ли вы так же подробно вспомнить тех, кто относился к вам с уважением и теплом? Иногда после нескольких болезненных эпизодов психика начинает искать подтверждения мысли: «Со мной что-то не так». И тогда хорошие отношения словно перестают замечаться.

Мне кажется, сейчас для вас важнее не стать «удобнее» или «правильнее». Гораздо важнее постепенно научиться оставаться на своей стороне и не делать чужую жестокость доказательством собственной ценности. Именно это чаще всего меняет не только внутреннее состояние человека, но и то, как с ним начинают обращаться окружающие.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте, Лена!
Очень тяжело сталкиваться с грубостью, особенно когда искренне стараешься быть доброжелательной, помогать другим и не причинять никому вреда. Неудивительно, что эти ситуации до сих пор вызывают боль, ведь они затронули Ваше чувство собственного достоинства.
По тому, что Вы описываете, очень сложно сделать вывод, что причина заключается именно в Вас. Грубость, унижения и резкие высказывания чаще говорят о способе общения самого человека, чем о ценности того, к кому они обращены. При этом можно заметить и другую закономерность. Вы пишете, что всегда стараетесь всем помогать, отдаете себя полностью, боитесь кого то расстроить и в момент оскорблений словно замираете. Такое нередко происходит с людьми, которым трудно защищать свои границы. К сожалению, некоторые окружающие начинают воспринимать мягкость как возможность говорить без уважения, хотя это не делает их поведение правильным. Научиться отвечать на подобные слова можно не за счет грубости, а за счет спокойной уверенности. Например, можно сказать: «Я готова спокойно обсудить рабочий вопрос, но не готова разговаривать в таком тоне» или «Если я чего то не знаю, я спрашиваю, чтобы научиться». Самое важное не пытаться заслужить хорошее отношение постоянной помощью и удобством для других. Уважение не нужно зарабатывать самоотверженностью. Оно должно быть нормой в любом рабочем коллективе. Постепенно развивая уверенность в себе и умение обозначать свои границы, Вы будете меньше зависеть от чужих резких оценок и быстрее замечать людей, которые действительно относятся к Вам с уважением.
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему для меня так важно, чтобы абсолютно все люди были мной довольны?
Что изменится в моей жизни, если я разрешу себе защищать свои границы спокойно и без чувства вины?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.