Бывшие и новые в отношения, разве это нормально?

Здравствуйте, Татьяна.

Давайте разбираться.

Хорошо, допустим Вы выбрали мужчину с неподходящим Вам поведением, так?

Влиять на его поведение Вы не можете , так?

И тогда, что Вы можете сделать для себя? 

Исходим с Вами их того, что Вы взрослая, зрелая и  самостоятельная женщина.

И у Вас есть желание построить отношения с  мужчиной, который будет относиться к Вам иначе, так?

А этот текущий, нынешний, таковым не является, верно?

Как Вы можете позаботиться о себе и построить отношения если данный мужчина Вам не подходит?

Исходим из того, что Вы сами себя цените и собой дорожите, договорились?

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Татьяна.

Я слышу Вас. И чувствую ту бурю, которую Вы описываете - обиду пополам с унижением и искренним, абсолютно человеческим недоумением.

Сидеть и читать про «низкую самооценку», когда душа буквально кричит от боли, это то еще «удовольствие».

Это не про низкую самооценку, Татьяна.

Это про предательство доверия. И давайте оставим пока эти заезженные ярлыки в стороне.

Я вижу несколько важных симптомов в Вашей ситуации.

Ваша реакция - это не слабость, это сигнал тревоги психики.

Острое чувство, что Вас предали и обесценили, хотя измены как будто и не было.

Полное истощение - Вы вложили душу и ресурсы, а в ответ получили этот невнятный контакт с другой женщиной.

Растерянность от разрыва между его словами «люблю, жить без тебя не могу» и его же действиями - «добавил, общаюсь, ни за чем».

Злость, которую Вы справедливо выплеснули, но за ней, мне кажется, прячется гораздо более горькое чувство.

И ощущение тупика - молчание с его стороны больше недели только подливает масла в огонь.

Мне видится несколько глубинных причин этого болезненного рисунка.

Первое - это кризис доверия.

Ваша психика восприняла его «ни за чем» не как случайность, а как угрозу стабильности, как символический отказ от Вас.

Второе - смешение ролей.

Вы для него, похоже, стали не только партнером, но и спасателем, вложившись даже материально в сложный для себя период.

А он, возможно, не выдержал груза вашей нужды в нем.

Третье - его глубокая внутренняя пустота.

Ему постоянно нужно зеркало, чтобы чувствовать себя живым.

Зеркало в виде вас, в виде замужних бывших, в виде новой знакомой.

Но это его дефицит, а не ваша недостаточность.

Теперь давайте посмотрим на ситуацию моим профессиональным взглядом, без зауми.

Вы столкнулись с классической историей, где слова одного партнера идут вразрез с его неосознанными импульсами.

Он может искренне, по-детски бояться Вас потерять и кричать о любви.

Но его внутренняя фигура мужчины не готова к ответственности совместной жизни и к тому, чтобы быть опорой.

Ему проще убегать в легкие, ни к чему не обязывающие контакты в сети.

Там не надо быть взрослым.

Там он снова интересный и новый, а не тот, кто должен поддерживать женщину с проблемами по здоровью.

Его «люблю» - это, скорее всего, страх одиночества, а не зрелое чувство.

А Ваша ярость - это злость на крушение иллюзии, что ваши инвестиции души и ресурсов гарантируют ответную зрелость.

Нет, не гарантируют, увы.

Отсюда рождаются мои терапевтические гипотезы.

Его поведение - это инфантильный способ справляться с тревогой близости, а не злой умысел против Вас.

Ваша боль - не про низкую самооценку, а про оскорбленное чувство справедливости и потерянные вложения.

Разрыв между его словами и делами настолько велик, что ваша психика уже не могла его выдерживать, и разрыв отношений стал единственным способом сохранить себя.

Значит, работать нам, если захотите, нужно будет вот с чем.

С чувством унижения и предательства - его нужно достать, назвать по имени и оплакать, а не заталкивать обратно.

С темой ваших вложений и ожиданий - дать себе право злиться на себя за эту слепоту, а не только на него.

С восстановлением ваших личных границ - где заканчивается ваша ответственность за отношения и начинается его свободный выбор быть таким незрелым.

И с выстраиванием новой опоры на себя, особенно в этот сложный период со здоровьем.

Я наблюдаю тут мощнейшее внутреннее противоречие.

Вы хотите, чтобы он был надежным взрослым мужчиной, но выбираете того, кто действует как подросток, коллекционирующий лайки.

И второе - вы требуете уважения, но вкладываетесь так, будто пытаетесь купить его любовь и порядочность.

Какие невысказанные, спрессованные чувства я тут вижу?

Со стороны мужа - это, скорее всего, панический страх поглощения и потери свободы, который он не осознает и прикрывает побегами в соцсети.

Со стороны той девушки - возможно, легкое любопытство, смешанное со скукой.

А со стороны вас, Татьяна, помимо ярости, прячется глубокая печаль и стыд за свою доверчивость, стыд, который и маскируют под «низкую самооценку».

И еще, мне кажется, там много страха остаться одной, особенно в проблемах со здоровьем.

Какие узоры души тут можно предположить?

У него - синдром Питера Пена, мальчика, который не хочет взрослеть и боится обязательств как огня.

У вас - синдром спасателя, который надеется, что его жертву заметят, оценят и отблагодарят любовью и верностью.

Не замечают, увы.

Позвольте метафору.

Представьте, что вы вложили все сбережения в ремонт съемной квартиры. Купили дорогую мебель, сделали дизайнерский ремонт, вложили душу. А хозяин квартиры взял и решил выставить ее на продажу другим людям, просто потому что ему скучно. Ваша боль не в том, что мебель плохая или вы не цените себя. А в том, что адрес оказался временным, а ваш вклад не стал гарантией права собственности. Больно. И абсолютно несправедливо.

Был у меня клиент, назовем его Игорем.

Ситуация очень похожая.

Тоже 10 лет разницы в возрасте с женой, постоянные «люблю», но при этом флирт и переписки, которые он искренне не считал изменой. «Я же домой возвращаюсь», говорил он.

Мы работали год. Он, к собственному ужасу, обнаружил, что его тяга к подтверждению своей нужности через других женщин - это голод по материнской любви, которую он недополучил в детстве. И что он все время ждет, что партнерша его бросит, и как бы репетирует «запасной аэродром». Жена, кстати, параллельно пошла в терапию - работать со своей обидой и спасательством. Они остались вместе. Но это был трудный путь взросления для обоих. Я веду онлайн-прием, и скажу вам честно, эффективность такой работы абсолютно равна очной встрече в кабинете - экран не помеха, когда человек настроен на изменения.

Вопросы, над которыми, я думаю, вам будет полезно поразмышлять в тишине.

Чего вам на самом деле жаль больше - его или своих вложенных ресурсов?

Какую цену вы готовы платить за его слова о любви, которые не подтверждены делами?

Если представить, что он не изменится, как долго вы еще сможете терпеть это «ни за чем»?

И самый трудный вопрос - в какой момент вы перестали быть для себя важнее, чем его настроение?

Попробуйте одну технику - письмо без цензуры.

Возьмите бумагу и выпишите все, что вы чувствуете к нему - злость, обиду, нежность, страх.

Пишите, пока не почувствуете пустоту.

Потом перечитайте и спросите себя: что из этого про него, а что про мою старую рану?

И второе упражнение - «стоп-инвестиция».

В течение недели отслеживайте моменты, когда вы готовы вложить в кого-то свои силы и время без ясного запроса с их стороны.

И просто не делайте этого.

Вложите эти ресурсы в свое здоровье и покой.

Это будет очень отрезвляюще.

Татьяна, ваш запрос не про самооценку.

Он про зрелость.

Вашу и его.

И то, что вы не смогли терпеть - это не слабость.

Это ваше здоровое «я», которое наконец закричало: «Со мной так нельзя!».

Эту способность слышать себя мы будем бережно укреплять.

А он - он пусть пока посидит в тишине своего молчания, это тоже для него ценный опыт.

Если появятся еще вопросы или мысли, напишите их в отзыве на этот ответ, я с удовольствием отвечу вам дополнительно.

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ. Только живые мысли, чувства, рекомендации, как моя личная реакция на Вашу жизненную ситуацию.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Добрый вечер, Татьяна.

Мне кажется, вы сейчас спорите не столько с мужчиной, сколько с идеей, что ваши чувства пытаются объяснить одной причиной — низкой самооценкой. Но далеко не каждое переживание ревности или боли говорит именно об этом.

Если для вас важны эксклюзивность отношений, прозрачность и ощущение, что партнер не ищет эмоционального контакта с другими женщинами, это само по себе не является признаком низкой самооценки. Это вопрос ваших ценностей и ожиданий от отношений.

При этом важно отделить два вопроса. Первый — имеет ли он право общаться с другими людьми. Второй — подходит ли вам такой формат отношений. Это уже не про то, кто прав, а про совместимость взглядов.

Еще обратила внимание, что в письме много места занимает его поведение и совсем мало — ваш вопрос к себе. Не "почему он так делает?", а "если человек строит отношения именно так, подходит ли мне это?". Иногда именно этот вопрос оказывается самым важным.

Как вы поймете, что рядом с мужчиной можете чувствовать себя спокойно? Какие его поступки помогли бы вам снова доверять? Если бы он вернулся сегодня и сказал, что любит вас, но не видит проблемы в своем поведении, изменило бы это что-то для вас?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Татьяна.
Зацепили две ваши фразы:
 «Я вложила все свои ресурсы в отношения»
«Он не проявляет инициативы к совместной жизни»
В них — глубинная суть происходящего. Вы вкладывались в то, что было действительно важно для вас. А партнёр лишь принимал — не инвестируя эмоционально в ответ.
Писать SMS и быть на связи — это одно. Но проявлять настоящую заботу, щедрость и делать шаги к сближению — совсем другое. Получились у него легковесные, ни к чему не обязывающие отношения... Скорее всего, ваши надежды строились на совсем ином сценарии, и сейчас наступило горькое разочарование.
Как помочь себе прямо сейчас?
1. Дайте чувствам полную свободу
Не давите эмоции внутри. Разрешите себе выплеснуть всё, что накопилось.
2. Используйте технику «Неотправленное письмо»
Выплесните на бумагу всё, что просится наружу: обиду, злость, досаду, невысказанные слова. Пишите без цензуры. А когда закончите — порвите или сожгите этот лист. Это сработает как «скорая помощь» и снизит накал в критический момент.
Дальнейшая работа на консультациях поможет вам восстановить израсходованные ресурсы, бережно исследовать свои уязвимые точки и найти новую опору.
Ваш онлайн-психолог,
Людмила

Добрый вечер, Татьяна. 

Мне кажется, проблема не в том, что Вы ревнуете. И не в том, что у Вас обязательно низкая самооценка.

Иногда в психологии слишком быстро начинают объяснять любую боль именно этим. Но отношения всегда происходят между двумя людьми.

Из Вашего письма я увидела не только переписку с другими женщинами. Я увидела другое: Вы задаете прямые вопросы и не получаете честного разговора. Вместо этого слышите: «Да ни за чем». Хотя сами понимаете, что за каждым действием обычно что-то стоит.

Дело ведь не в том, что у мужчины появилась новая знакомая в социальных сетях. Для одних пар это действительно ничего не значит. Для других - это нарушение договоренностей и ощущение небезопасности. И ни один из этих вариантов нельзя назвать правильным или неправильным.

Самое важное- как партнер относится к Вашим чувствам.

Если человеку дорого то, что происходит между вами, он обычно не ограничивается фразой «ни за чем». Он пытается понять, почему Вам больно, объяснить свою позицию, вместе искать решение.

Еще меня остановила одна деталь. Вы пишете, что вложили в отношения всю душу, силы, деньги. Сейчас переживаете проблемы со здоровьем и особенно нуждаетесь в поддержке. И именно в этот момент столкнулись с ощущением, что рядом с Вами как будто никого нет.

Мне кажется, именно это сейчас причиняет Вам самую сильную боль.

И еще одна мысль. Очень часто вопрос звучит так: «Почему он так делает?» Но иногда полезнее спросить себя: «Что происходит со мной рядом с человеком, рядом с которым мне приходится постоянно сомневаться в своей значимости и безопасности?»

Потому что отношения -это не только любовь и слова «никто больше не нужен». Это еще и способность создавать рядом друг с другом ощущение надежности. Если этого ощущения долго нет, проблема далеко не всегда в самооценке того, кто страдает. Иногда проблема в том, что сами отношения перестают быть местом, где человек чувствует себя спокойно.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия