Хочу ближе стать к маме

Здравствуйте, я слышу вас, и я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы оказались между двух огней, где ваша потребность в близости с парнем сталкивается с вашей связью с мамой, и вы чувствуете, что не можете удовлетворить ни одну из сторон, не причиняя боли другой. Вы не хотите отдаляться от мамы, но вы чувствуете, что вас тянет к парню, и его нейтральность по отношению к вам и к вашим родителям заставляет вас чувствовать себя неуверенной и виноватой перед мамой, которая плачет от того, что вы отдаляетесь. Ваша тяжесть и ваше замешательство понятны, потому что вы хотите быть хорошей дочерью, но вы также хотите строить свою взрослую жизнь, и вы не знаете, как совместить эти две роли, не чувствуя, что вы предаёте кого-то.

С точки зрения семейной системной терапии, ваше отдаление от мамы является естественным процессом сепарации, который должен происходить, чтобы вы могли стать самостоятельной взрослой личностью, но этот процесс часто бывает болезненным, когда мама не готова отпустить вас и воспринимает ваше стремление к независимости как отвержение. Ваша мама, вероятно, воспринимает ваше отдаление как потерю, и её слёзы являются выражением её страха быть ненужной, и это создаёт у вас чувство вины, которое заставляет вас выбирать между ней и вашим парнем. Ваш парень, который не хочет проводить время с вашими родителями, возможно, не осознаёт, как это влияет на вас, или он просто не чувствует себя готовым к такой близости, и это не обязательно означает, что он вас не любит, это может означать, что он не знает, как вписаться в вашу семейную систему.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, могут звучать как «я плохая дочь», «я должна сделать маму счастливой», «парень меня не понимает», «я не могу угодить всем». Эти мысли вызывают у вас тревогу и чувство вины, которые мешают вам принять решение, потому что вы боитесь, что любое ваше решение приведёт к потере. Но важно заметить, что ваша задача сейчас не в том, чтобы угодить всем, а в том, чтобы найти баланс, который будет учитывать ваши собственные потребности, потому что если вы будете жертвовать собой, вы не сможете быть счастливой ни с кем.

Что вы можете сделать в этой ситуации. Прежде всего, вам нужно признать, что ваше желание быть ближе к парню не является предательством мамы, это является нормальным этапом вашего взросления. Вы можете поговорить с мамой честно, но без обвинений, и сказать ей: «Я люблю тебя, и я хочу, чтобы ты знала, что моё отдаление не означает, что ты мне не нужна. Я просто пытаюсь построить свою жизнь, и мне важно, чтобы ты была рядом, но я также хочу, чтобы ты уважала мои отношения». Это может помочь ей понять, что вы не отвергаете её, а просто растёте.

Что касается вашего парня, вы можете попробовать поговорить с ним о том, как вы чувствуете себя, когда он нейтрально относится к вашим родителям, и спросить его, что он чувствует по этому поводу. Возможно, он не осознаёт, как это влияет на вас, или он не знает, как выстроить отношения с ними. Вы можете предложить ему провести время с вашими родителями в нейтральной обстановке, например, на прогулке или за ужином, чтобы он мог узнать их лучше и чувствовать себя более комфортно.

Я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы хотите сохранить и маму, и парня, и вы не хотите чувствовать себя виноватой ни перед кем. Но помните, что ваша жизнь принадлежит вам, и вы имеете право на свои отношения и на своё счастье. Вы не должны выбирать между ними, вы можете научиться быть дочерью и партнёршей одновременно, если позволите себе быть честной и с ними, и с собой. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Добрый день, Маша.

Мне показалось, что сейчас вам тяжелее всего не из-за выбора между мамой и парнем, а из-за ощущения, что вы словно должны выбрать кого-то одного. Но в здоровых отношениях обычно не требуется отказываться ни от родителей, ни от партнера.

В 18 лет постепенно становиться более самостоятельной и уделять больше внимания отношениям с молодым человеком — естественный этап взросления. Для родителей это тоже бывает непросто. Иногда мама может воспринимать эту дистанцию как потерю близости, хотя на самом деле дочь не перестает ее любить, а просто начинает строить свою взрослую жизнь.

При этом важно прислушаться и к себе. Вы стали меньше общаться с мамой потому, что вам самой сейчас этого хочется, или потому, что все силы и внимание уходят в отношения? Это разные ситуации. Если отношения с парнем становятся единственным источником эмоциональной опоры, то его нейтральность или недостаток внимания могут переживаться особенно болезненно.

То, что парень не хочет отдыхать вместе с вашими родителями, само по себе не говорит о плохом отношении ни к вам, ни к ним. У разных людей разная потребность в общении с семьей партнера. Но это не означает, что и вам нужно отказываться от времени с родителями, если самой этого хочется.

Возможно, сейчас стоит не искать, кто прав, а попробовать постепенно выстроить такую дистанцию, где будет место и отношениям с парнем, и теплой связи с мамой. Обычно именно такой баланс помогает чувствовать себя спокойнее.
Если убрать чувство вины, сколько общения с мамой было бы комфортно именно вам?
Вы сами стали реже общаться с мамой или больше переживаете из-за ее реакции?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда