Дети меня не воспринимают как мать

Здравствуйте, Марина.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли и разочарования. Вы хотели, чтобы Ваши отношения с детьми были другими, не такими, как с Вашей собственной матерью. Вы старались, но теперь видите, что они разговаривают с Вами как хотят, не ставят Вас ни во что, могут обозвать. Вы чувствуете, что история повторяется, и это разрывает Вам сердце.

Скажите, когда они говорят с Вами грубо, что Вы чувствуете в теле — это боль, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, злость, которую Вы не знаете, как выразить? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, что Вы хотели быть другой матерью, — это чувство вины или понимание, что Вы делали всё, что могли?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваши дети, возможно, не осознают, как их слова влияют на Вас. Они могут быть в возрасте, когда они проверяют границы, или они могут носить в себе обиду за развод. Их поведение — это не Ваша вина, но Вы можете помочь им увидеть, как их слова ранят Вас.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте поговорить с ними спокойно, когда все успокоятся. Скажите: «Я хочу, чтобы вы знали, что я люблю вас, но когда вы говорите со мной так, мне очень больно. Я не хочу, чтобы наши отношения были такими». Это не обвинение, это приглашение к диалогу.

Если они продолжают вести себя так же, попробуйте установить границы: «Я не готова продолжать разговор, когда на меня кричат или оскорбляют. Мы можем поговорить, когда вы будете готовы к уважительному диалогу». Это не холодность, это защита себя.

Марина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выстроить уважительные отношения с детьми и как перестать чувствовать себя виноватой за то, что Вы не можете их изменить. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Марина!
Очень больно, когда отношения с собственными детьми начинают напоминать то, от чего вы сами когда-то страдали. Особенно если всю жизнь хотелось построить в своей семье что-то совсем другое.
Похоже, сейчас вас ранят не только грубые слова детей, но и ощущение, что ваши старания остаются незамеченными. Однако важно помнить, что уважение не исчезает за один день и не появляется по одной просьбе. Часто дети, даже став взрослыми, продолжают общаться с родителями так, как привыкли в семье. Если долго терпеть неуважение, сглаживать конфликты или не обозначать свои границы, такое поведение постепенно становится для них нормой. Это не значит, что уже ничего нельзя изменить. Начинать стоит с изменения собственных реакций. Спокойно, но твердо показывать, что оскорбления и унижения недопустимы, независимо от возраста и обстоятельств. При этом важно не отвечать грубостью на грубость, а последовательно выстраивать новые правила общения. Ваше желание не повторить отношения с собственной матерью говорит о том, что вы способны изменить этот семейный сценарий. Но для этого важно перестать терпеть то, что причиняет вам боль, и начать относиться к своим чувствам с таким же уважением, какого вы ждете от детей.

Попробуйте задать себе вопросы.
Какие мои границы я долгое время не решалась отстаивать в отношениях с детьми?
Что я могу изменить в своем поведении уже сейчас, чтобы постепенно выстроить более уважительное общение?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга Черных.
Авторский текст. ИИ использован только как помощник в редактировании.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Марина, добрый вечер. Сопереживаю Вам.

Это правда, тяжело, когда вот так как Вы описываете. Когда в детстве и затем дальше сложились с мамой те отношения, которые для Вас были болезненными предполагаю. Когда с мамой холодные отношения. Когда хочется другого, а мама не даёт и не важно что Вы делаете. Всё равно не получается и не получаете.

С детьми хотелось по другому. И думаю, Вы очень старались, чтобы история таких взаимоотношений не повторилась. Думаю Вы делали всё что могли. А ещё предполагаю, что из сильного дефицита тёплых отношений с мамой, детей Вы понимали, старались быть хорошей мамой, контролировали себя и их состояния, чтобы только не повторить. И возможно во всей этой истории не заметно рассеивались границы между Вами. Которые зачастую трудно ставить детям, потому что сами росли в таких границах, которые хотелось бы изменить. Я только предполагаю. 

И если это немного похоже, то дети делают то, на что есть Ваше «согласие» даже если оно не вслух. И это больно, когда дети выросли и проявляют к Вам такое поведение, которое Вас ранит. А особенно больно осознавать, что история повторяется. 
Маленькие дети неосознанно повторяют то, что видят. А затем вырастая воспроизводят автоматически не поддавая под сомнения. Со стороны очень непросто увидеть себя. 

Марина, возможно Вы испытываете много вины за разное и эта вина Вами управляет. И там, где хочется сказать «стоп», «нет», Вы говорите автоматически «да». 

Ну знаете, важно увидеть трудности, это уже часть дороги к переменам. Когда что-то становится осознаваемым, на это уже можно влиять и менять. 

Ваши дети сейчас в таких возрастах когда они отсоединятся от родителей. И их поведение можно объяснить и этим в том числе. Здесь важно встречаться с Вами чтобы лучше понять ситуацию. Ваши чувства. Ваши переживания. Вашу историю. Вы ведь не просто так написали на сервис, нашли его. Возможно в Вас много чувств которые ищут выход. И от отношений с мамой. И от отношений с детьми. И возможно в отношение самой к себе. 

Марина, работаю с 2006 года с темой отношений детей и родителей. ЛЮБОГО возраста. Это мой профессиональный интерес. Работаю в тёплом и бережном подходе. Когда чувства копятся и не находят выход, они никуда не деваются, они именно копятся внутри, занимая всё больше и БОЛЬШЕ места. И носить их в себе становится всё тяжелее и ТЯЖЕЛЕЕ. И можно попробовать дойти до специалиста, чтобы помочь себе разгрузиться. Разрешить себе себя. Выговариваясь, проживая чувства, выдыхая и находя решения для той реальности в которой находитесь. 

Подростковый возраст хоть и является сложным но так же считается периодом когда можно многое изменить, то, что на ранних этапах взросления не получилось. Но вначале важно встретиться с собой. Со своими чувствами, мыслями, желаниями, своими «могу» и «не могу». Найти внутри себя опорные точки, начав замечать себя и обучаясь техникам само-поддержки. Находя свои границы и обучаясь заботе о себе. И так шаг за шагом начинает что-то меняться. Как и отношение детей к Вам. Потому что начинаете появляться Вы сама. Женщина, мама, человек, которая ощущает свою ценность. В том смысле, что становитесь ВИДИМОЙ. Потому что себя начинаете видеть. Свои чувства, свои потребности, свой «хочу, не хочу» и так далее. Которая понимает как можно с ней, а как нельзя. И как можно об этом сообщать, чтобы слышали и учитывали. Вначале важно научиться учитывать саму себя. Что бывает непросто, так как привычки сложены другие и уже давно, но точно возможно. 

Марина, с уважением и тёплой поддержкой к Вам.

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.