Тема заброшенности и обиды

Доброе утро. 

Елена, мне кажется, вас ранит не то, что подруги иногда проводят время без вас. Больно другое — видеть, что для совместного отдыха они выбирают других людей, а вам достаются телефонные разговоры или сообщения. В такой ситуации неудивительно почувствовать себя лишней.

При этом я бы не спешила делать вывод, что они перестали хорошо к вам относиться. Вы сами пишете, что они звонят, интересуются вашей жизнью. Это говорит о том, что контакт сохраняется, но его формат перестал совпадать с тем, который важен для вас. Но мне хотелось бы обратить внимание на одну мысль. Иногда, когда человек долго чувствует себя исключенным, он начинает замечать прежде всего те ситуации, которые подтверждают эту боль.

Мне также показалось значимым, что после праздника вы отключили телефон. Это очень понятная реакция обиды. Но если так поступать регулярно, есть риск, что отношения будут становиться еще более далекими, хотя внутри остается желание быть ближе.

Возможно, сейчас стоит не разрывать общение, а честно спросить себя: чего именно вам не хватает? Новых знакомств? Инициативы со стороны подруг? Или ощущения, что вас выбирают? Ответ на этот вопрос может оказаться важнее, чем решение прекратить общение.

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

   Елена, добрый день!

  То, что вы описываете — это не просто «подруги перестали звать», это глубокое чувство отчуждения. Вы не понимаете логику их поведения, когда нет конфликта, а дистанция растет, мозг начинает искать причину в себе. «Я что-то сделала не так? Я стала хуже?» — эти вопросы могут мучить вас днями и ночами. Важно сразу сказать: их поведение — это не обязательно ваша вина. Иногда дружба как река: кто-то меняет русло, кто-то уходит в другую сторону, но это не значит, что с вами что-то не так.  Это больно осознавать, но это честный взгляд на ситуацию. И то, что одна подруга говорит, что придет к вам ночевать, а уходит в другую компанию, а потом все звонят в полночь — это уже похоже на отношение «запасного аэродрома». Вы нужны им, когда им скучно или грустно, но не нужны для радости и разделения жизни. Признать это — первый шаг к освобождению от обиды, потому что обида живет там, где есть надежда, что все изменится.

Елена

Не знаю как побороть в себе эту обиду и злость ,посоветуйте или стоит вообще перестать общаться тогда ?

   На вопрос «стоит ли перестать общаться» — я не дам однозначного «да» или «нет». Но я предложу другой вариант: не обрывайте резко, а постепенно смените формат. Перестаньте быть инициатором: не звоните первой, не предлагайте встречи, не отменяйте свои планы ради их спонтанного желания. Если они звонят — отвечайте спокойно, но коротко. Ставьте себя на первое место. Когда они увидят, что вы больше не бежите по первому зову, произойдет одно из двух: либо те, кому вы действительно важны, сделают шаг навстречу, либо они исчезнут сами.

  Елена, могу вам предложить онлайн консультацию или очную консультацию в Красноярске, когда я там буду. Это позволит более детально разобраться с тем, что же произошло и что происходит с вами, что изменилось в ваших взаимоотношениях и найти способы решения этой проблемы.

  Буду рад помочь вам. Всего хорошего вам и вашим близким!

Консультации Иркутск, Братск, Красноярск и консультации онлайн.

Здравствуйте, Елена.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, обиды и попытки понять, почему с Вами перестали быть рядом. Вы видите, как подруги гуляют без Вас, общаются с другими, а к Вам приходят только за новостями или когда им что-то нужно. Вы чувствуете себя использованной и забытой, и внутри Вас растёт злость, которую Вы не знаете, как направить.

Скажите, когда Вы думаете о том, что они не зовут Вас, что Вы чувствуете в теле — это тяжесть, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, желание отстраниться, чтобы не чувствовать боли? И что Вы чувствуете, когда они звонят в 12 ночи, — это обида, что они вспоминают о Вас только когда им удобно, или усталость от того, что Вы всегда «запасной вариант»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваши подруги, возможно, не осознают, как их поведение влияет на Вас. Они могут думать, что общение в формате «звонок-новости» — это норма, а Вы ждёте большего — близости, совместных прогулок, участия в жизни друг друга. Ваша обида — это не «злость», это голос, который говорит: «Я хочу быть важной для кого-то».

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте честно поговорить с одной из подруг, которой Вы доверяете. Скажите: «Мне грустно, что мы редко видимся. Я бы хотела проводить больше времени вместе». Это не обвинение, это приглашение к диалогу. Если она не ответит, это даст Вам понять, насколько Вы важны.

Если Вы чувствуете, что эти отношения приносят больше боли, чем радости, возможно, стоит пересмотреть, сколько энергии Вы в них вкладываете. Вы не обязана ждать, пока они изменятся. Вы можете начать искать новые знакомства, где Ваше присутствие будут ценить.

Елена, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам пережить эту обиду и как начать строить отношения, в которых Вы не будете чувствовать себя забытой. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Как хорошо, что вы признаетесь себе в своих переживаниях и обидах. Испытывать эти переживания, когда меня не выбирают в какой-то форме отношений очень болезненно. 

Слышно, что подруги в вашей жизни не первый год. Они заняли важное место близких людей. И сейчас вы замечаете, что то, что хотите получать от отношений - совместные прогулки, совместный празднование - не происходит.

Однако почему-то бережете их от прямого вопроса или того, чтобы сказать как вам больно и обидно, что они не позвали на праздник, на прогулку. 

Можно уточнить, почему так происходит. Можно донести им свои чувства по этому поводу. Есть шанс, это что-то изменит в ваших отношениях.

Можно идти к психологу и более глубоко исследовать эту сложность. 

Если изменений не будет от диалога с подругами, как и удовлетворяющих ответов, можно думать, а кто мне может дать эти совместные прогулки, с кем было бы мне интересно?

Однако, учитывая заинтересованность подруг - они звонят, проявляют заинтересованность - возможно получится договориться. Удачи!

Я буду рада, если этот ответ стал для Вас хоть небольшой опорой. Если возникли вопросы, задайте в отзыве, я с удовольствием отвечу. 

И буду благодарна за обратную связь — она помогает поддерживать мой рейтинг на сайте. 

С уважением, Елена Ятченко

Практикующий экзистенциальный психолог

Здравствуйте,Елена.

ВАм,конечно,не стоит переставать общаться с подругами.

Ваша ошибка,я думаю, в том,что Вы часто ,видимо,угождаете,и делаете то,что нужно им,а не Вам.ПОэтому,Вы постепенно,приобрели роль уступчивой девушки.

В норме,важно активнее говорить о своих потребностях,интересах,желаниях.Говорить,например,-Мне обидно,что Вы меня не берете на мероприятия.Я тоже,хочу там быть,вместе с Вами,и что бы Вы мне звонили до того,а не после того.

И,если Вы им,например,уже несколько раз высказали обиду,а они не слышат и не меняют к Вам отношение,тогда можно снова,их предупредить-Если меня не берете,то потом не звоните,так как,я обижена.А так же,можно уже поздно вечером,снова поговорить,если позвонили,и строго сказать,что Я предупреждала,что мне это не приятно,но,ты меня не слышишь.Поэтому,теперь и я тебя не буду слышать.И-кладете трубку.

Только,в этом случае,в случае решительных поступков,к Вам начнет расти.И они начнут,постепенно,не только использовать Вас,но и взаимодействовать с Вами,на равных.

В общем,приобретайте в отношениях форму активного взаимодействия,на равных.

Тогда,обида будет проходить.

Пишите,если остались вопросы.

Здравствуйте, Елена!

Спасибо за Вашу искренность, и позвольте Вас поддержать!

Ваш рассказ о взаимоотношениях с подругами очень тронул, и в очередной раз, заставил, задуматься о том, насколько всё-таки, для каждого из нас важно оставаться нужным для других людей.

Как бы человек не был реализован, каких бы не добился успехов, все это перестает быть значимым, если он оторван от дружеского общения, и ему не с кем разделить все свои горести и радости.

Из того, как Вы описываете ситуацию и как реагируете на происходящее, складывается впечатление о Вас, как о человеке ранимом и сильном одновременно. 

Рано или поздно любому человеку приходится, обнаружить, что прежние связи вдруг становятся не такими прочными, как раньше, а их основа уже неактуальна. Это время проживается как кризис или как встреча с экзистенциальным одиночеством. 

И это момент истины, который очень трудно принять. К сожалению, никто и никогда не может стать по-настоящему близким нам, кроме нас самих. 

Ваши подруги звонят Вам и продолжают сохранять с Вами тот формат дружбы, который удобен для них, но не для Вас.

Возможно, они привыкли к тому, что Вы всегда можете ответить им, и всегда хотите быть для них полезной, и воспринимают Вас как человека с добрым сердцем, готовым их выслушать, но не видят в Вас  приятельницу для общего времяпровождения.

Наверняка, Вам можно доверить все свои тайны и поплакаться о своих проблемах, зная, что Вы поддержите и не осудите.

Поэтому, представлять Вас в другой роли, возможно, им даже не совсем выгодно, так как они в этом случае, потеряют Вас, как личного "психолога", которым Вы для них стали. 

Только в Ваших силах изменить подобный формат взаимодействий с подругами, если он не является взаимным и причиняет Вам боль.

Обладать огромной эмпатией это все равно, что обладать талантом, который может быть как во благо, так и навредить его обладателю, если не понимать его силу. Осознавание же собственных возможностей  помогает принимать и те ограничения, которые они накладывают. 

Ну, а если,  попробовать, посмотреть на ситуацию, ещё и как  на проекцию собственных, внутрепсихических процессов, то можно увидеть в этом не только что-то негативное, но и то, что способствует открытию в себе скрытых ресурсов и новых качеств, необходимых для дальнейшей жизни.

Прислушайтесь к себе, в чем нуждается Ваша душа?

Чем Вы можете, наполнить свою жизнь в независимости от того, насколько внимательны к Вам подруги? 

Какие таланты оставались до сих пор в тени и не были востребованны? Может быть, пришло время открытий?

Понимаю, что это звучит странно и не выглядит как инструкция по улучшению отношений с подругами. Но, чаще всего, все самое сложное скрывается в самом простом. Как только Вы измените отношение к себе, Ваше окружение изменит отношение к Вам.

Приглашаю Вас на консультацию. Уверена, что разговор, может быть очень интересным. Готова слушать и слышать Вас.

Чутко, бережно, конфиденциально.

Онлайн.

Контакты в профиле. Можно написать и лично: Вотсап, Макс, Телеграм, СМС (по номеру)

С Теплом к Вам и Уважением.

Жанна

Хорошего Вам настроения!