Нет у меня больше сил

Здравствуйте, Эльвира! Это проблема, которая требует разрешения, но для этого Вам тоже нужно кое-что знать о построения десткой психологии - все что испытывает ребёнок - это нормально и сейчас он что-то пытается до Вас донести - а именно свои чувства! щипание, кусание, толкание - в целом - это способы причинить боль, выразить свои негатинвые эмоции - злость, обиду - да это нексколько неконструктивно, но ребёнок этого не знает! и в этом нужно ему помочь - во-первых,  в осознании того, что происходит с ним, понять что он чувствует - злиться, обиделся.... далее - объяснить, как это можно делать конструктивно - поймите - все эмоции должны иметь выход наружу, а не замыкаться внутри - иначе они будут только разрушать; и отвергать их тоже нельзя! так ка кэто наша природа - только неврозы и ничего хорошего от этого не будет! ему можно подобрать варианты освобождения его чувств - рисовать (рисуют ситуацию, рисуют обиду, злость - можно рисовать их в виде образов - сказать им все и дальше полет фантазии - зачеркнуть, посадить в клетку...); лепить; бить подушку - т.е. выпуск этих чувств - это обязательно в виде тактильной деятельности - у детей именно так она и выходит! Сейчас самое главное понять - почему? откуда это идет, где источник его злости!  Жадность - это скорее стремление сохранить самого себя - он может быть уязвлен и сам пытается себя от этого сохранить или кстати защитить путем нападения - но все это говорит о том, что у него не сформирован базис доверия ибезопасности - это может быть связано  с отсутствием отца - отношений с ним - это тоже нельзя упускать! Эльвира, разобраться во всем можно и дать четкие рекомендации тоже - для начала - напишите список - всех интересующих Вас вопросов и проблем; приходите с ребёнком - так как нужно понять, что именно с ним происходит, то что и как видит он сам! и уже исходя из этого все разрешать - если Вы готовы помочь себе и сыну - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада помочь Вам и сыну!

Здравствуйте, Эльвира! В таком возрасте, как Ваш сын, дети влюбляются в родителей противоположного пола. Поэтому его поведение можно расценить и как ревность. Здесь может корениться и Ваша неприязнь к нему. Это может быть перенос на ребенка Ваших чувств к его отцу. Тут важно проработать Ваши собственные  негативные чувства к бывшему мужу. Это лучше сделать в беседе с психологом. Они на самом деле не имеют отношения к сыну. Своим поведением ребенок Вам что-то пытается показать. Он показывает, что ему не хватает любви. Он показывает свою ревность. Ему кажется, что Вы любите кого-то больше (племянница). Ругая его, наказывая, запрещая это поведение, Вы ничего не добьетесь. Только учитывая его чувства и свои, можно добиться понимания. Вам надо признать существование его чувств. Можно их ему называть. Важно также говорить о своей любви, но сейчас уже должна быть и граница. Еще важно как-то разговаривать с ним об отце. Важно, чтобы у него сложился положительный образ отца. Если все это трудно по эмоциональным и другим причинам и не совсем понятно, лучше все же обратиться к психологу. Так Вы сами достигнете более комфортного состояния, необходимого для воспитания ребенка, и обезопасите себя от многих трудностей в последующем.

Здравствуйте, Эльвира.

В Вашем письме я замечаю, что у Вас много ожиданий от ребенка. Что должен вести себя определенным образом, делиться, ладить с сестрой. Понимаю, что Вам стыдно, когда на ребенка жалуются. Но если малыш так себя ведет, тому есть причины. Вот эти причины и важно выяснить. Укусы, удары, щипки говорят об агрессии ребенка. Причем об агрессии, которая, по-видимому не находит адекватного выхода. Для того, чтобы подтвердить или опровергнуть эту версию, нужно больше знать про то, как организован день ребенка, как, какими способами выстраивают отношения другие члены семьи, которых он видит перед собой. И отношения с сестрой могут быть тем, что можно наблюдать. На что мальчик реагирует укусом? А что перед этим делает сестра? Похоже, что это уменьшенная модель того, что происходит в садике.

Я точно не поддерживаю кусать в ответ. Ведь таким образом Вы показываете ребенку, что ТАК МОЖНО. Ведь мама для ребенка главный авторитет. Т.е. Вы говорите, что это плохо, а потом делаете сама. Если Вам важно разбираться в происходящем подробнее, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете связаться со мной любым из указанных в анкете способов и задать вопросы, если у вас они остались.

С уважением,

Эливира, вот Вы написали про свой крик души "зачем я его родила" (кстати с извинениями зачем-то) - сын же это "считывает" и борется за своё существование, как может. На отца ребенка у Вас есть обиды, злость, не выраженная агрессия, претензии? Это - очень важно. Дети "отзеркаливают" неразрешенные взрослые конфликты. Не принимая мужа (мужчину - отца ребенка) - не принимаете и своё дитя, в нем половина - от мужа. 

Ваша племянница (дочь сестры/брата) живет с Вами и с сыном без своих родителей? Вы её опекаете или ... как и что?  Сколько ей лет? Хотя, это не самое главное. Важнее то, про что я написала выше. 

"Мне так не удобно за моего ребенка" - тоже важный момент. Я бы предположила, что Вы про своего "внутреннего" ребенка говорите (есть такой термин в психологии). Вы - мать, Вы - большая, Ваш ребенок - лучший для Вас, как и вы для него, Вы его защитник и поддержка! А когда Ваш внутренний ребенок слаб, не уверен, то и Вы не можете поддержать своего родного ребенка, а, например,  ... кусаете его. Вы пытаетесь быть тоже ребенком?