Отношения внутри семьи с мужем и ребенком

Я слышу вас. Вы написали текст, в котором собралось так много боли, честности и отчаяния, что я чувствую это как живое. Вы не просто описываете проблему, вы пытаетесь пробить стену, которая выросла между вами. И вы делаете это несмотря на страх, несмотря на то, что вас могут не понять. Это мужественно.

То, что вы пишете, это не обвинение. Это крик о помощи. Вы говорите о том, что ваша холодность и избегание это не отсутствие любви, а заморозка. Ваше тело и психика закрылись, потому что контакт стал опасным. Вы боитесь, что ваши интересы, чувства, увлечения будут отвергнуты или высмеяны. Вы боитесь, что вас увидят настоящей и не примут. И это не слабость, это защита, которая когда-то была нужна, чтобы не разрушиться.

И вы говорите о том, что вам нужна помощь. Вы предлагаете пойти к врачу, проверить гормоны. Это не отговорка, это конкретный шаг, который показывает, что вы ищете решение, а не просто констатируете проблему. Вы хотите понять, что с вами происходит, физически и эмоционально. И это правильно.

Теперь о нём. Вы видите его депрессию. Вы видите, что он тоже в тупике. И вы не обвиняете его, вы пытаетесь сказать: мы оба потерялись. Мы оба застряли. И вы не знаете, как выйти из этого лабиринта. Это честное признание, которое может стать началом нового диалога.

Я понимаю, почему вам трудно отправить это сообщение. Потому что это риск. Это риск того, что он снова не услышит, снова обесценит, снова увидит только себя. Но если вы не скажете, вы останетесь внутри этой тишины, которая уже съела так много.

Что вы можете сделать. Не отправляйте это сообщение, если не готовы. Но прочитайте его себе ещё раз. И если вы решите его отправить, сделайте это без ожидания, что он поймёт сразу. Ваша задача не заставить его измениться, а сказать правду. Сказать: я не знаю, как исправить это, но я хочу попробовать. Я хочу понять себя. И я хочу, чтобы ты был рядом, но я боюсь твоей реакции.

Вы не одна в этом. И то, что вы это пишете, уже начало выхода из недопонимания. Вы ищете слова. А значит, вы ищете путь. И это самое важное.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Марина. Я не знаю, нужно ли вам то, что я хочу вам написать, но ваша ситуация с мужем видится мне очень знакомой. Я понимаю, почему вы можете чувствовать себя именно так, что может происходить между вами и мужем, и что могло бы вам помочь.

Вы пишите мужу, что вы отдалились от него, стали холодной, а физическая близость пропала. И это вызывает в вас обоих ощущение проблемы в отношениях, в которой хочется найти причины. Я предположила, что это из-за того, что вы не чувствуете себя в безопасности рядом с ним, не ощущаете его поддержки, понимания, принятия. И это именно на уровне ощущений - муж может быть заботливым, ответственным в бытовых вопросах, но ваше отдаление возникло не на пустом месте. И да, дальше я читаю ваши слова о том, что:

- вы не можете рассказать мужу о том, что вам интересно и ценно, потому что это вызовет в нём совершенно другие чувства, а не возможность разделить интерес и ценность с вами - ревность, раздражение, возмущение;

- вы не можете рассказать мужу о ваших чувствах и переживаниях, потому что знаете, что он может их обесценить и воспринять не так, и вам станет только хуже;

- вы пытались изменить ситуацию внутри себя, но это не помогло;

- вы чувствуете, что вам надо быть осторожной с мужем, фильтровать слова, не показывать то, что есть в вас.

И всё это вместе и создаёт дистанцию между вами. То, что для вас, какая вы есть, не находится места сейчас во взаимодействии с мужем. И это не делает кого-то из вас "плохим человеком", но отражает то, как именно вы контактируете.

Пока между вами нет понимания хоть в какой-то степени, нет ощущения "я вижу тебя и могу быть собой", нет места вашим желаниям, состояниям, переживаниям, физической близости по желанию места тоже не будет.

И да, это тоже можно менять, если вам отзывается то, что я написала, приглашаю вас искать путь к этим изменениями вместе.

Здравствуйте, Марина!
Когда человек боится открыто говорить о своих чувствах, переживаниях, интересах, потому что опасается непонимания, обесценивания или ревности, он постепенно начинает закрываться. В такой атмосфере желание физической близости нередко тоже исчезает. Поэтому искать причину только в гормонах не стоит, хотя обследование у врача тоже может быть полезным.
Сейчас важно не искать, что не так с мужем. Если он сам захочет разобраться в себе и что-то изменить, это будет его решение. Вы не можете повлиять на другого взрослого человека. Но вы можете разобраться в себе. Понять, в какой момент перестали чувствовать себя рядом с мужем свободно, почему начали скрывать свои эмоции и что именно заставило вас закрыться. После этого попробуйте спокойно рассказать мужу о своих чувствах, используя «Я сообщения». Говорите не о том, что он делает неправильно, а о себе. Например: «Мне страшно открываться», «Я чувствую, что закрываюсь», «Мне не хватает ощущения, что меня понимают». Если самостоятельно разобраться в причинах не получается, имеет смысл обратиться к психологу и вместе исследовать, что привело к такому состоянию.
Попробуйте задать себе вопросы.
Когда я впервые почувствовала, что рядом с мужем перестала быть собой?
Что мешает мне открыто говорить о своих чувствах, не боясь его реакции?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Марина.

Я прочитал ваше письмо несколько раз и чувствую, сколько боли и усталости стоит за этими простыми словами. Вы пишете очень честно и это подкупает. Знаете, иногда молчание внутри пары становится таким громким, что заглушает все. И то, что вы смогли это высказать хотя бы на бумаге - уже огромный шаг.

Когда я смотрю на описанную вами ситуацию, я вижу несколько важных сигналов.

Это потеря сексуального желания, которая явно мучает вас.

Это страх эмоциональной близости, боязнь показать свои настоящие чувства.

И явное избегание телесного контакта, когда даже прикосновение становится проблемой.

Ещё заметно, как вы с мужем застряли в круге непонимания и взаимных обид.

А ваше предположение о депрессии у обоих партнеров звучит очень зрело, я бы даже сказал - профессионально.

Мне кажется, под этими симптомами лежат более глубокие вещи.

Ваше тело как будто взяло на себя функцию говорить "нет" вместо вас. Это часто бывает, когда психика не находит другого способа защитить личные границы.

Похоже, есть невыраженная обида на мужа за то, что ваше внутреннее пространство не признается ценным.

А страх эмоционального насилия в ответ на искренность - это очень серьезно. Когда ваши чувства обесцениваются, естественной реакцией становится закрыться.

И ещё я думаю о возможном внутреннем конфликте между вашим желанием быть хорошей женой и потребностью быть отдельной личностью.

С точки зрения психоанализа, тут интересная динамика.

Есть вы, Марина, которая хочет близости, но на определенных условиях безопасности. И есть ваш муж, который, судя по всему, воспринимает вашу отдельность как угрозу. Он как будто говорит: "Либо ты со мной и такая, как мне удобно, либо ты против меня".

А физическая холодность стала для вас единственным доступным способом сохранить себя в этих отношениях. Не самый удачный способ, конечно, но других вариантов ваша психика пока не нашла.

И эта ревность мужа к вашим увлечениям - она, скорее всего, про его страх быть покинутым или ненужным.

Я вижу несколько гипотез о том, что здесь происходит.

Возможно, ваша телесная реакция - это симптом нарушения психологических границ в паре.

А эмоциональная закрытость стала для вас способом выжить, когда открытость приводила к боли.

Возможно, у мужа есть нарциссическая потребность видеть в вас только свое отражение, что не оставляет вам места для себя.

И эта ситуация могла запустить у вас обоих депрессивный цикл, где каждый своим поведением подкрепляет страхи другого.

Теперь о том, с чем стоит работать.

В первую очередь - это восстановление вашей психологической безопасности.

Затем - исследование этого телесного блока, который стал для вас самого неприятным сюрпризом.

И конечно, работа с подавленным гневом и обидой, которые, я уверен, накопились за годы такого общения.

Здесь есть несколько важных внутренних противоречий.

Вы одновременно хотите близости с мужем и боитесь раствориться в нем.

Вам хочется быть искренней, но каждый такой опыт заканчивался болью.

И кажется, внутри вас идет борьба между надеждой на понимание и убеждением, что оно невозможно.

Что касается невыраженных чувств, то картина такая.

С вашей стороны это может быть подавленный гнев на мужа-контролера, страх потери себя, и обида на то, что вас не слышат.

У мужа, скорее всего, есть страх отвержения и abandonment, то есть глубинная боязнь быть брошенным. А его ревность и обесценивание - это, как ни странно, защита от собственной уязвимости и страха.

Если говорить о более устойчивых паттернах, то у вас можно предположить формирование избегающей модели поведения как защитного механизма.

У мужа возможны проявления тревожно-контролирующего паттерна с элементами нарциссических защит.

А вместе вы создали депрессивный симбиоз, где оба страдаете, но не можете разорвать этот круг.

Знаете, Марина, мне пришла в голову одна метафора.

Представьте, что ваша сексуальность - это нежный цветок. Муж требует, чтобы он цвел, и пытается открыть бутон руками. Но такие цветы не раскрываются от силы. Им нужны безопасность, полив и немного тишины. Сейчас ваш цветок закрылся не потому, что он болен, а потому что это здоровая реакция на нездоровые условия.

Я вспомнил одну пару, с которой работал онлайн пару лет назад. Женщина тоже жаловалась на полную потерю желания. И когда мы начали разбираться, оказалось, что муж постоянно критиковал её внешность "из лучших побуждений". Смешно и грустно одновременно - он думал, что мотивирует её, а на самом деле убивал всякое желание. Когда он это осознал на совместной сессии и искренне ужаснулся, динамика начала меняться. Сейчас у них двое детей, и она говорит, что тот период вспоминает как страшный сон.

Для самоанализа я бы предложил вам несколько вопросов.

Что случилось бы самого страшного, если бы вы прямо сказали мужу о его обесценивании?

В какой момент вы перестали чувствовать себя в безопасности рядом с ним?

Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно сказало о вашем браке?

И что вы теряете, оставаясь закрытой, и что теряете, открываясь?

Как технику для самостоятельной работы попробуйте вести дневник неотправленных писем мужу. Пишите все, что чувствуете, без цензуры и оглядки на его реакцию.

И ещё можно попробовать технику "язык тела". Положите руку на область солнечного сплетения и спросите себя: "Что сейчас со мной?" Просто послушайте ощущения, не пытаясь их изменить или оценить.

Я хочу, чтобы вы знали одну важную вещь. То, что с вами происходит - это не патология и не "испорченность". Это сложный, но понятный механизм защиты, который когда-то был вам необходим. И его можно изменить. Я работаю онлайн, и за годы практики убедился, что такой формат ничуть не уступает очному приему в моем кабинете. Иногда даже наоборот - дома, в привычной обстановке, многим легче раскрыться.

Буду рад, если вы оставите отзыв на этот ответ - мне важно знать, откликнулись ли мои мысли на вашу ситуацию. Если захотите задать дополнительный вопрос там же, в отзыве, я с удовольствием отвечу. Это помогает и мне точнее настраивать свою работу. А вам - получить более полное понимание происходящего.

С уважением и надеждой на ваше исцеление,

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Марина, в вашем сообщении чувствуется не отсутствие любви, а очень много боли, тревоги и накопленного одиночества.

То, что вы описываете, похоже не только на вопрос физической близости. Скорее, близость стала следствием того, что эмоциональная безопасность между вами постепенно исчезла.

Вы очень точно замечаете несколько вещей. Вы перестали чувствовать себя свободной рядом с мужем. Пишете, что боитесь рассказывать о том, что вам интересно, какую музыку слушаете, какие люди вам нравятся. Боитесь обсуждать свои переживания, потому что ожидаете либо обесценивания, либо того, что вас поймут неправильно. Когда человеку приходится постоянно контролировать себя рядом с партнером, желание открываться и физически тоже постепенно угасает.

Поэтому слова мужа “все проблемы из-за отсутствия секса” звучат слишком упрощенно. Скорее наоборот - отсутствие желания стало сигналом, что в отношениях накопилось слишком много напряжения.

Очень важной мне кажется и ваша фраза: “Во мне как будто что-то заблокировалось.”

Люди редко перестают хотеть близости “просто так”. Часто психика словно говорит: “Мне сейчас небезопасно. Сначала мне нужно снова почувствовать принятие”. И тогда желание не исчезает навсегда, а становится недоступным.

При этом мне понравилось, что вы не обвиняете только мужа. Вы честно говорите и о себе, предполагаете, что у вас может быть депрессия, хотите проверить здоровье, понимаете, что тоже отдалились. Это зрелая позиция.

Я бы действительно не откладывала визит к врачу. Если снижение либидо длится давно, есть смысл проверить гормональный фон, состояние щитовидной железы, уровень железа, витамина D и обсудить свое состояние с психиатром или психотерапевтом, если есть ощущение депрессии. Но параллельно важно понимать: никакие гормоны не научат снова доверять человеку, если рядом страшно быть собой.

Если решитесь говорить с мужем, попробуйте говорить не о том, что он делает неправильно, а о своем внутреннем опыте.

Например: “Я не перестала любить тебя. Но я перестала чувствовать себя свободной рядом с тобой. Мне страшно показывать свои эмоции и интересы, потому что я часто жду критики, ревности или непонимания. Из-за этого я закрылась не только эмоционально, но и физически. Мне очень хочется понять, можем ли мы вместе вернуть ощущение безопасности.”

И еще одна мысль. Вы заканчиваете сообщением словами: “Мы уже так далеко и глубоко засели в недопонимании…” Это действительно может ощущаться именно так. Но если оба партнера готовы не искать виноватого, а пытаться понять, что происходит между ними, даже такие кризисы иногда становятся началом новых отношений внутри старого брака.

Если же говорить и слышать готов только один человек, то восстановить близость в одиночку, к сожалению, невозможно. Для этого нужны усилия обоих.

Здравствуйте,Марина.

Я Вас удивлю,но скажу,что физическая холодность между полами-это следствие,а не генеральная изначальная ситуация.

Сначала предполагается,что Вы-умеете ладить,находить компромиссы,коммуницировать,не бояться друг друга в открытых вопросах.А в Вашей паре-сплошное недоверие.Он настолько агрессивный,что Вам приходится быть полностью заблокированной внутри.То,есть,Вы не в состоянии быть равной,не в состоянии высказываться,так как,не доверяете его вероломному характеру.И постепенно,Вы так сильно наполнились гневом и обидой на мужа,что перестали его считать близким и ценным человеком в любви-и Ваше либидо начало ослабляться и протестовать.Вы стали сексуально отдаляться,так как,сначала возникла агрессивная среда удаляться эмоционально.

То есть,если Вы отремонтируете эмоциональную среду,то сексуальность вновь забурлит,как и прежде.Но,что бы эмоционально стать сильнее и увереннее в себе,важно отработать новую самооценку.Стать смелой,равной,уверенной.Высказываться об актуальных желаниях и потребностях.Не бояться его и стать открытой.

И,если он победит свою агрессию и не будет жестоким и холодным-примирение и излечение получится.Если он будет беситься и считать,что Вы не знаете своего места-важно расставаться и уходить,предварительно.поставив ему свои условия любви.

Дело в том,что он не умеет любить,и не догадывается,что грубость в Вашу сторону-это нарушение Ваших границ.Его этому в детстве не научили.

Поэтому,Вам придется решить-жить с агрессором или-с благодарным мужчиной,но,с другим.