Отношения внутри семьи с мужем и ребенком

Я слышу вас. Вы написали текст, в котором собралось так много боли, честности и отчаяния, что я чувствую это как живое. Вы не просто описываете проблему, вы пытаетесь пробить стену, которая выросла между вами. И вы делаете это несмотря на страх, несмотря на то, что вас могут не понять. Это мужественно.

То, что вы пишете, это не обвинение. Это крик о помощи. Вы говорите о том, что ваша холодность и избегание это не отсутствие любви, а заморозка. Ваше тело и психика закрылись, потому что контакт стал опасным. Вы боитесь, что ваши интересы, чувства, увлечения будут отвергнуты или высмеяны. Вы боитесь, что вас увидят настоящей и не примут. И это не слабость, это защита, которая когда-то была нужна, чтобы не разрушиться.

И вы говорите о том, что вам нужна помощь. Вы предлагаете пойти к врачу, проверить гормоны. Это не отговорка, это конкретный шаг, который показывает, что вы ищете решение, а не просто констатируете проблему. Вы хотите понять, что с вами происходит, физически и эмоционально. И это правильно.

Теперь о нём. Вы видите его депрессию. Вы видите, что он тоже в тупике. И вы не обвиняете его, вы пытаетесь сказать: мы оба потерялись. Мы оба застряли. И вы не знаете, как выйти из этого лабиринта. Это честное признание, которое может стать началом нового диалога.

Я понимаю, почему вам трудно отправить это сообщение. Потому что это риск. Это риск того, что он снова не услышит, снова обесценит, снова увидит только себя. Но если вы не скажете, вы останетесь внутри этой тишины, которая уже съела так много.

Что вы можете сделать. Не отправляйте это сообщение, если не готовы. Но прочитайте его себе ещё раз. И если вы решите его отправить, сделайте это без ожидания, что он поймёт сразу. Ваша задача не заставить его измениться, а сказать правду. Сказать: я не знаю, как исправить это, но я хочу попробовать. Я хочу понять себя. И я хочу, чтобы ты был рядом, но я боюсь твоей реакции.

Вы не одна в этом. И то, что вы это пишете, уже начало выхода из недопонимания. Вы ищете слова. А значит, вы ищете путь. И это самое важное.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Марина. Я не знаю, нужно ли вам то, что я хочу вам написать, но ваша ситуация с мужем видится мне очень знакомой. Я понимаю, почему вы можете чувствовать себя именно так, что может происходить между вами и мужем, и что могло бы вам помочь.

Вы пишите мужу, что вы отдалились от него, стали холодной, а физическая близость пропала. И это вызывает в вас обоих ощущение проблемы в отношениях, в которой хочется найти причины. Я предположила, что это из-за того, что вы не чувствуете себя в безопасности рядом с ним, не ощущаете его поддержки, понимания, принятия. И это именно на уровне ощущений - муж может быть заботливым, ответственным в бытовых вопросах, но ваше отдаление возникло не на пустом месте. И да, дальше я читаю ваши слова о том, что:

- вы не можете рассказать мужу о том, что вам интересно и ценно, потому что это вызовет в нём совершенно другие чувства, а не возможность разделить интерес и ценность с вами - ревность, раздражение, возмущение;

- вы не можете рассказать мужу о ваших чувствах и переживаниях, потому что знаете, что он может их обесценить и воспринять не так, и вам станет только хуже;

- вы пытались изменить ситуацию внутри себя, но это не помогло;

- вы чувствуете, что вам надо быть осторожной с мужем, фильтровать слова, не показывать то, что есть в вас.

И всё это вместе и создаёт дистанцию между вами. То, что для вас, какая вы есть, не находится места сейчас во взаимодействии с мужем. И это не делает кого-то из вас "плохим человеком", но отражает то, как именно вы контактируете.

Пока между вами нет понимания хоть в какой-то степени, нет ощущения "я вижу тебя и могу быть собой", нет места вашим желаниям, состояниям, переживаниям, физической близости по желанию места тоже не будет.

И да, это тоже можно менять, если вам отзывается то, что я написала, приглашаю вас искать путь к этим изменениями вместе.

Здравствуйте, Марина!
Когда человек боится открыто говорить о своих чувствах, переживаниях, интересах, потому что опасается непонимания, обесценивания или ревности, он постепенно начинает закрываться. В такой атмосфере желание физической близости нередко тоже исчезает. Поэтому искать причину только в гормонах не стоит, хотя обследование у врача тоже может быть полезным.
Сейчас важно не искать, что не так с мужем. Если он сам захочет разобраться в себе и что-то изменить, это будет его решение. Вы не можете повлиять на другого взрослого человека. Но вы можете разобраться в себе. Понять, в какой момент перестали чувствовать себя рядом с мужем свободно, почему начали скрывать свои эмоции и что именно заставило вас закрыться. После этого попробуйте спокойно рассказать мужу о своих чувствах, используя «Я сообщения». Говорите не о том, что он делает неправильно, а о себе. Например: «Мне страшно открываться», «Я чувствую, что закрываюсь», «Мне не хватает ощущения, что меня понимают». Если самостоятельно разобраться в причинах не получается, имеет смысл обратиться к психологу и вместе исследовать, что привело к такому состоянию.
Попробуйте задать себе вопросы.
Когда я впервые почувствовала, что рядом с мужем перестала быть собой?
Что мешает мне открыто говорить о своих чувствах, не боясь его реакции?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.