Низкая самооценка, страх быть брошенной и конфликты с матерью

Карина, спасибо вам за письмо. В нём слышна искренность, и слышна ваша боль, тянущаяся с самого вашего детства, и вы живёте с ней уже много лет, и вы с этим одна. Очень ценно, что вы написали, это уже очень важный шаг. Вам действительно нужна поддержка в этой непростой ситуации.

Когда ребёнок растёт без принятия со стороны значимых взрослых, слыша в свой адрес оскорбления и слова вроде «ничего не добьёшься» или «зря родилась», у него не формируется внутреннего ощущения ценности.

И этот голос со временем "встраивается" в психику и звучит изнутри подрастающего человека. И тогда при любой попытке что-то поменять, совершить что-то, требующее новых навыков, получить новый опыт, в котором возможны и даже порой неизбежны ошибки — например, устроиться на работу, построить отношения — внутри словно включается тот самый голос, и он заранее обещает провал. Это может объяснять, почему вам трудно долго удерживаться на работе, или почему так страшно, что партнёр найдёт кого-то «лучше» и уйдёт.

Из вашего письма слышно, что отношения с мамой практически не давали опыта, где вы могли бы чувствовать себя в безопасности, понятой и принятой. Вместо этого вам, вероятно, приходилось жить в постоянном ожидании критики или отвержения.

Этот опыт мог перейти и на отношения с молодым человеком: даже когда поводов для ревности нет, может появляться сильный страх, что вас оставят, и тогда хочется то ли проверять его чувства, то ли оттолкнуть первой — чтобы не было так больно, как бывало в детстве, или как в истории с отцом ребёнка и бывшим мужем.

Вы пишете, что в какой-то момент начали пить и пробовали тяжёлые вещества, но смогли остановиться до беременности. Это говорит о том, что в вас есть сила и способность принимать очень непростые решения ради дочери.

При этом сейчас, находясь снова в среде, где вас оскорбляют, вы чувствуете, что «тухнете». Это звучит не как нежелание что-то делать, а скорее как исчерпанность. Организм и психика могут просто выключать интерес и силы, если вокруг вас слишком много угрозы и слишком мало тепла.

По поводу мамы и её намерений забрать дочь. Звучит так, будто это продолжение сложных отношений между вами, возможно, с элементами контроля. Вы пишете, что живёте у неё ради дочери. При этом вы также упоминаете, что раньше могли ночевать на лавках, лишь бы не возвращаться в эту атмосферу. Похоже, что вы оказались сейчас перед очень тяжёлым выбором: терпеть разрушающую обстановку ради крыши над головой для ребёнка, или рисковать и уйти в нестабильность, пытаясь отделиться.

Про парня. Вы упомянули, что он тоже не работает и что вы вместе ищете, где переночевать. Может быть в этих отношениях вы ищете ту самую заботу и принятие, которых вам так не хватало в детстве. И одновременно очень боитесь снова пережить отвержение. От этого могут возникать и эмоциональные срывы на него, и мысли, что он может предпочесть кого-то другого.

Ещё я слышу в вашем письме желание обвинить мать. И оно очень понятное и естественное. Но для того, чтобы двигаться дальше, вам нужно научиться видеть больше своей роли в том, что с вами происходит, больше замечать своего участия и своих выборов в каждом шаге. В этом движении к собственным смыслам -- ваша сила. Мать не нужно обязательно прощать, но придётся признать, что она такая, какая есть. Это сложно, и поднимает много чувств, но это работает, поверьте.

Карина, можно попробовать посмотреть на ситуацию так: ваши чувства сейчас -- это последствия долгого нахождения в болезненных отношениях, из которых не было выхода, пока вы были малы, одиноки и беззащитны.

И то, что сейчас вы ищете другую жизнь — работу, свой дом, спокойствие с любимым человеком — уже говорит о том, что внутри вас есть очень сильное и здоровое стремление к лучшему, и это уже очень много. Даже если пока вам не понятно, с чего начать.

Иногда, когда совсем нет сил и мысли становятся невыносимыми, началом пути к желаемому выходу может быть поиск места, где вас выслушают без оценки, поддержат, и помогут подумать, какие маленькие шаги возможны именно в вашей ситуации. Учиться справляться со сложными чувствами -- вот задача, с которой вы можете обратиться за помощью.

Возможно, вам было бы полезно поговорить лично, с кем-то, кто работает с историями домашнего насилия или тяжёлых детско-родительских отношений.

Это может быть психолог онлайн, некоторые ресурсы предоставляют несколько безоплатных встреч.

 Или в некоторых городах есть кризисные центры для женщин, где можно получить такую поддержку бесплатно и конфиденциально.

В сложный момент, когда переполняет, вы можете звонить на линию экстренной психологической помощи, там работают круглосуточно опытные люди, они помогают прожить кризисные минуты. Это бесплатно, анонимно, конфиденциально.

Вы долго несли очень тяжёлый груз в одиночку, и сейчас вам важно найти тех, с кем вы его сможете разделить.

Карина, если у вас есть какие-либо вопросы или комментарии, напишите мне пожалуйста ещё.

И я буду рада быть вам полезной, вы можете обратиться ко мне за более длительной поддержкой. 

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Здравствуйте. Я подробно разберу вашу ситуацию через модель когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Вы описали длительную историю травмы, текущие трудности с жильем, отношениями и самооценкой. Я буду опираться только на факты, которые вы предоставили, и отделю их от ваших интерпретаций.

Мать угрожает забрать дочь и прекращает помощь с жильем после смерти бабушки. Вы вынуждены жить с матерью, чтобы быть рядом с дочерью, и ежедневно сталкиваетесь с оскорблениями и критикой. Вы пытались работать, но быстро теряли интерес и не могли удержаться. Ваши отношения с молодым человеком осложняются ревностью и срывами.

Ваши автоматические мысли, которые могут возникать в этой ситуации 
«Я ничего не умею и ничего не добьюсь».
«Все вокруг добиваются успеха, а я нет».
«Он найдет кого-то лучше и уйдет от меня».
«Я не могу справиться с этой жизнью».
«Я не заслуживаю нормальной жизни».

Эмоции, которые могут сопровождать эти мысли 
Отчаяние, страх, зависть, стыд, злость, ощущение безысходности, тревога.

Физические реакции, которая может присутствовать в теле
Усталость, напряжение, нарушение сна, потеря энергии.

Поведение 
Избегание дома, ночевки у друзей, срывы на партнере, ревность, попытки работать с последующим уходом, сравнение с другими, употребление алкоголя для снятия напряжения.

Когнитивные искажения в вашем восприятии, которые не являются фактами, а являются лишь интерпретацией. 

Сверхобобщение
Вы делаете вывод о своей неспособности на основе нескольких неудачных попыток: «я ничего не умею».

Чтение мыслей
Вы предполагаете, что партнер найдет кого-то лучше, и что другие люди живут легче и успешнее вас.

Черно-белое мышление
Вы видите свою жизнь как «или нормальная, как у всех, или полный провал».

Катастрофизация
Вы думаете, что ваши мысли «убьют вас», что означает, что вы воспринимаете своё состояние как невыносимое и безнадежное.

Эмоциональное обоснование
Вы чувствуете себя никчемной и делаете вывод, что это правда, игнорируя свои достижения (например, что вы бросили наркотики, заботитесь о дочери).

Проверка фактов

Факты, которые у вас есть:

· Мать оскорбляет и критикует вас.
· Вы живете в нестабильных условиях.
· Вы бросили тяжелые наркотики до беременности.
· Вы пытались работать, но не могли удержаться.
· У вас есть молодой человек, который пока не работает.
· Вы заботитесь о дочери.

Факты, которых у вас нет:

· Доказательств того, что вы ничего не добьетесь в будущем.
· Доказательств того, что ваш партнер уйдет от вас.
· Доказательств того, что вы хуже других людей.

Альтернативные мысли для внедрения, чтобы облегчить ваше состояние 

Вместо «я ничего не умею»: «я пока не нашла работу, которая мне подходит, но я уже умею заботиться о ребенке и справляться с трудностями».

Вместо «все добились успеха, а я нет»: «я не знаю всех трудностей других людей. У каждого свой путь, и я могу строить свой».

Вместо «он найдет кого-то лучше»: «он со мной сейчас. Я не могу контролировать будущее, но я могу работать над отношениями и доверием».

Вместо «мои мысли меня убьют»: «мои мысли тяжелые, но они не являются реальностью. Я могу научиться управлять ими».

Разделение фактов и оценок
Вы берете лист бумаги и записываете два столбца. Слева: факты (мать оскорбляет меня; я сплю на лавках; я ушла с работы). Справа: ваши оценки (я никчемная; я никогда не выберусь; я не способна). Вы перечитываете столбец с фактами и видите, что оценки не являются доказанными фактами.

Проверка гипотезы о вашей неспособности
Вы выбираете одну маленькую цель на неделю. Например: «каждый день я выхожу из дома на 10 минут, даже если мне страшно», «я отправляю одно резюме в день», «я разговариваю с молодым человеком о своих чувствах без обвинений». Вы выполняете это действие 7 дней и фиксируете результат. Если вы делаете это, это факт вашей способности действовать.

Работа с зависимостью от матери
Вы записываете, что бы вы сделали, если бы не зависели от матери. Это может быть план: собрать документы, обратиться в социальную службу, найти временное жилье. Вы начинаете с одного действия: например, записываетесь на консультацию к социальному работнику или юристу по жилищным вопросам.

Поведенческий эксперимент с ревностью
В течение недели вы не проверяете своего партнера, не задаете вопросов о его общении, не ищете подтверждений его ухода. Когда вы чувствуете ревность, вы говорите себе: «это моя тревога, а не реальность. Я не буду действовать на основе неё». Вы фиксируете, изменилось ли напряжение в отношениях.

Работа с зависимостью от алкоголя
Вы можете поставить цель: в течение недели не употреблять алкоголь в ответ на стресс. Вместо этого вы используете альтернативу: написать свои мысли, выйти на прогулку, позвонить в службу поддержки. Это снижает цикл «стресс – алкоголь – больше стресса».

Поиск поддержки вне семьи
Вы можете найти бесплатную линию психологической поддержки, группы для матерей-одиночек, центры помощи. Это создает круг людей, которые могут поддержать вас, а не угнетать.

План безопасности
Если вы чувствуете, что мысли о самоповреждении становятся сильными, вы можете записать номер кризисной линии и договориться с собой, что позвоните туда, прежде чем делать что-либо. Это дает вам инструмент для моментальной поддержки.

Пересмотр отношений с партнером
Вы можете сказать ему: «я знаю, что я срываюсь и ревную. Это связано с моей тревогой, а не с твоим поведением. Я хочу работать над этим. Если ты готов, мы можем вместе делать что-то маленькое, чтобы наладить контакт, например, гулять или готовить вместе». Это переводит фокус с подозрений на совместные действия.

Резюме по схеме КПТ

Ситуация: угрозы матери, нестабильное жилье, трудности с работой, срывы в отношениях.
Мысль: «я ничего не умею, меня бросят, я никогда не выберусь».
Эмоция: отчаяние, страх, зависть.
Поведение: избегание, ревность, срывы, сравнение.

Альтернативная мысль: «я пережила многое и продолжаю бороться. Я могу начать с малого, чтобы изменить свою жизнь».
Новое поведение: проверка фактов, маленькие цели, поиск поддержки, работа с ревностью через факты.

Вы готовы начать с одного шага: записать два столбца (факты и оценки) и выбрать одну маленькую цель на неделю? Если нет, опишите, что мешает.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Карина!
То, что происходит с вами сегодня, очень похоже на последствия тяжёлого детства. Когда ребёнок долгие годы вместо поддержки слышит критику, унижения и убеждения, что он ничего не добьётся, постепенно эти слова становятся его внутренним голосом. Именно поэтому сейчас вам так трудно поверить в себя, удерживаться на работе, строить спокойные отношения и не ждать, что близкий человек обязательно вас оставит. Это не говорит о том, что с вами что-то не так. Так проявляются последствия эмоциональной травмы и страха быть отвергнутой.
Сейчас очень важно не пытаться изменить маму. Если она сама не захочет пересмотреть своё поведение, повлиять на это вы не сможете. Но вы можете постепенно изменить свою жизнь. Начните с себя. Разберитесь, почему вы не верите в свои силы, почему так боитесь потерять любимого человека и что заставляет вас постоянно сравнивать себя с другими. Именно эта внутренняя работа поможет со временем обрести уверенность, стать более самостоятельной и перестать строить отношения из страха одиночества.
Попробуйте задать себе вопросы.
Какие слова мамы я до сих пор продолжаю повторять самой себе?
Что я могу сделать уже сегодня, чтобы стать хотя бы на один шаг ближе к той жизни, о которой мечтаю?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.