Мой парень изменил с девушкой своего лучшего друга, моей подругой

Здравствуйте Лена!

     Данная ситуация проживания двух пар в одном помещении уже наводит на мысли разного рода, а учитывая то, что все стабильно приходят в разное время, может давать возможность к предположениям.

     Здесь больше вопрос не в нравственности, а в возможности. Была возможность - удовлетворили потребности и все - что такого?

     Я понимаю, как тяжело Вам от этого и вопрос сейчас не про измену, а про веру и планы на будущее. Сейчас нет смысла убеждать Вас в обратном и говорить о мерах профилактики - у вас вынужденная мера в совместном проживании, а это другой вопрос.

     Изменить их сознание и действия не получится и потом, чем Вы для этого обладаете? Если партнер изменил - это вина и причины обоих. Возможно в этом выявились потребности всех четверых!

     Что теперь с этим делать - вот основной вопрос, который кстати тревожит на сегодня только Вас. Для этого, как минимум необходимо успокоиться, т.к. на эмоциональном пике можно натворить не поправимое. Анализ и стратегия в поведении - это второе. Ну и третье - это выбор. Если с этим будет сложно - обращайтесь. Мои данные в профиле, все строго конфиденциально.

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте. Я очень хорошо понимаю, о чём вы говорите. Когда вы чувствуете что-то нутром, когда ваше тело считывает странную энергию, а вам в ответ говорят, что вы всё придумали, это не просто обидно. Это подрывает вашу веру в собственную реальность. И то, что вы описываете, это не старомодность. Это нормальная реакция на предательство и газлайтинг, потому что именно это с вами и сделали.

Давайте разберёмся по порядку. Ситуация, которую вы описали, полна косвенных, но очень красноречивых деталей. Закрытая дверь, которой никогда не закрывали. Ваш парень без майки, хотя дома он так не ходит. Подруга, выбегающая из ванной в полотенце с улыбкой, когда она знала, что вы вот-вот войдёте. Это не совпадения. Это то, что ваша интуиция уловила мгновенно. Ваш мозг собрал эти детали в единую картину, и она сложилась. Вы не накрутили, вы заметили. И ваше чувство было верным.

Теперь о том, что они сказали вам: "бред", "накрутила", "чушь". Это классический приём, когда человек, уличенный в чём-то, вместо признания начинает обвинять вас в том, что вы слишком чувствительны или выдумываете. Это называется газлайтинг. Они пытались заставить вас сомневаться в вашем восприятии, чтобы вы замолчали и перестали задавать вопросы. И это очень болезненно, потому что вас лишили возможности получить правду и закрыть эту историю.

Ваш вопрос о том, как это пережить и как начать верить людям, очень важен. Позвольте мне ответить на него так.

Пережить это можно только через принятие того, что вы не виноваты в том, что произошло. Вы не сделали ничего плохого. Вы доверяли, вы любили, вы были открыты. А они воспользовались этим. Предательство всегда оставляет шрам, но это не значит, что вы должны носить его как клеймо. Это значит, что вы столкнулись с нечестностью других людей. Признайте, что вам было больно, что вы были унижены тем, что вас пытались выставить дурой. Назовите это своими словами: "Меня предали. Мне солгали. Мной манипулировали". Когда вы даёте название тому, что случилось, оно перестаёт быть расплывчатым ужасом и становится конкретной историей, которую можно прожить и оставить позади.

Теперь о вере в людей. Здесь важно не впадать в крайность. Не нужно заставлять себя верить всем без разбора, но и не нужно закрываться от мира навсегда. Начните с того, что доверие не должно быть авансом. Оно должно быть постепенным. Доверие можно давать маленькими кусочками, проверяя, как человек ведёт себя в разных ситуациях. И если человек проходит эти проверки, тогда доверия становится больше. А если нет, вы имеете право его не давать. Это не цинизм, это зрелость. Вы имеете право на осторожность после того, как вас так сильно обманули. И это не значит, что вы тревожная или недоверчивая. Это значит, что вы стали опытнее.

И ещё один важный момент. Подумайте о том, что их поступки говорят о них, а не о вас. То, что ваш парень мог так поступить, говорит о его слабости и неуважении, а не о том, что вы недостаточно хороши. То, что подруга могла так поступить, говорит о её собственной пустоте, а не о вашей доверчивости. Вы не стали хуже или глупее из-за их поступков. Вы стали просто более взрослой и осторожной.

Что касается того, что они до сих пор дружат, это их выбор. Он прощает ей измены, значит, он согласен жить в такой динамике. Это не ваша забота. Ваша забота сейчас – это ваша собственная целостность. Вы не обязана делать вид, что ничего не случилось, и вы не обязана поддерживать с ними близкие отношения, если вам это неприятно. Вы имеете право на дистанцию.

Спросите себя: что вы хотите делать с вашими отношениями с этим парнем сейчас? Если вы остаётесь, это ваш выбор. Но если вы остаётесь, важно, чтобы вы могли честно говорить о своей боли, не получая в ответ обвинений. Если он продолжает отрицать и обвинять вас, это серьёзный сигнал, что он не готов к честности. И тогда вам стоит подумать, нужны ли вам такие отношения, в которых ваша правда не имеет веса.

Вы не дура. Вы женщина, которая оказалась в ловушке лжи, и которая мужественно пытается найти выход. Доверяйте своим чувствам. Они вас не подвели. А умение верить людям придёт, когда вы начнёте верить себе. Когда вы будете точно знать, что ваши ощущения важны и имеют значение. И когда вы столкнётесь с человеком, который будет готов быть с вами честным, вы это почувствуете. А пока просто будьте бережны к себе. Вы прошли через очень тяжёлое испытание, и вы имеете право на восстановление.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!