Как вести себя с мамой, которая постоянно мной недовольна?

Советы психологовКак вести себя с мамой, которая постоянно мной недовольна?

Вопрос психологу

Спрашивает: Екатерина, 39 лет

Категория вопроса: Семья

22.03.2019

Мне 39 лет, у меня два сына, так получилось что после развода пришлось переехать к маме. Всю мою жизнь мама мной не довольна. Не так училась, не туда поступила, не за того вышла. И вот уже 10 лет я проживаю с мамой под одной крышей, и все так же "дома ничего не делаешь, у тебя дети, ты должна в первую очередь думать о них, засралась, разжирела, ничего не умеешь, если бы не она то неизвестно что бы с нами было и т. д..." Хочу пояснить, что проживаем в частном доме, держу хозяйство, мужа нет, работаю, о прогулке в вечернее время или о каком либо мероприятии речи быть не может. За свои 39 лет я нигде не была (исключая возраст до 16 лет, мама меня водила в цирк парк и т. д.) , даже на концерте любимого исполнителя, ни в ресторане, ни в другой стране, отпуск провожу дома. По хозяйству помощь только от детей, и только в свободное от учёбы время. Стараюсь сильно их не загружать, чтоб хоть у детей было маленько детство. В данный момент познакомилась с мужчиной с которым возможно построить хорошие отношения, но снова мама считает что жить я с ним не буду, не тот товарищ, что скажут дети, что я на все наплевала, и ничего в голове кроме похоти нет. Мне очень обидно, не знаю как себя вести. Мама болеет и многое по дому делать не может, а порой и не хочет ссылаясь на то что она старая больная, а у меня семья, дети и будь добра выполняй... И я ещё не совсем старая, и надеюсь что в доме будет мужчина, помощник и хозяин, дети не против моего выбора, но маму никак не могу поставить на место... Она понимает что мне далеко не 20, что нужен мужчина и в физическом плане и в хозяйстве, и тем не менее при первой же возможности упрекает не стесняясь в выражениях, посторонних людей и моих детей ... Прошу, подскажите, научите, возможно я не права, как себя вести, как поступить, годы уходят, сидя в огороде в обнимку с коровами принца не встречу, а дети вырастут, мамы не будет кому я останусь нужна? Я не могу найти себе места, боюсь остаться никому не нужной и Золушкой тоже не хочу быть, потому как нет феи - крестной и живём далеко не в сказке... Помогите, очень надеюсь на совет. Спасибо.

Ответы психологов

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2756     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

вашей мамой изначально руководили обида и чувство ненужности. Вы отделились от своей мамы и теперь эмоциональная связь и взаимное влияние между Вами ослабли. Возможно Ваша мама была не готова к этому. Не готова к тому, что Ваша привязанность к мужу будет настолько сильной. Своими словами и поступками она пытается Вам показать, что никто кроме родителей не может быть Вам ближе, никто не сможет Вас сильнее любить, чем они, и никто так искренне как они не желают Вам счастья.

Это можно понять, ведь она Вас любит, хотя выглядит это достаточно эгоистично.

Вы уже взрослый и самостоятельный человек, можете рассчитывать на свои силы и делать "свой" выбор

Екатерина

не тот товарищ

Для вашей мамы может и не тот, а для вас? 

Вам с ним жить, а не вашей маме.

Вам нужно научиться ставить свои личностные границы. 

Это несложно и эффективно. Понадобиться несколько консультаций. 

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Андросова София Измайловна

Психолог Уфа

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Екатерина, здравствуйте!   Прочитала письмо, и снова подумала о том,  что самое сложное в жизни  - это отношения с мамой... Не хочется размышлять о том, отчего так сложилась Ваша жизнь,  лучше думать про то, как жить сейчас.  Я думаю, что дело не только в территории, не только в том, что Вы живете с мамой.   С одной   стороны, Вы   сердитесь на неё, ведь она ведет себя с  Вами, как с малышкой, которая не знает, как   ей жить. Но с другой, мне кажется, что внутренне Вы на самом деле сомневаетесь, что справитесь ли со своей жизнью сами... Отсюда  и неуверенность, сложность принять решение.  Не маме жить с этим человеком, это Ваша жизнь, Ваш выбор, Ваша ответственность.  Дайте маме понять, что Вы уже давно взрослая женщина, Вы работаете, содержите дом, семью, воспитываете двух мальчиков, поддерживаете её в старости... Много всего!   Что касается Вашего выбора, делайте его, только не для того, чтобы быть кому-то нужной!  Делайте этот выбор для себя, осознавая, что с этим человеком  хочется жить, быть, что ВАМ хорошо с ним.   И стройте свои границы, проживайте свою жизнь. Вы так молоды ещё!  Всех благ Вам. С.

Суркова Елена Андреевна

Психолог Барнаул Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 1574     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 78

Екатерина, здравствуйте.

У вашей мамы непростой характер. Похоже, что она - негибкий человек и считает, что все должно быть сделано определенным образом. А если сделано как-то иначе - то это неправильно. В этой ситуации маме сложно угодить и переделать ее тоже нельзя.

Я думаю, вы хорошо справляетесь с жизнью, раз содержите огород, хозяйство и детей по возможности стараетесь не нагружать делами по хозяйству. И вы точно имеете право на свое счастье, даже если ваши действия не понравятся маме. Вам нравится мужчина - будьте с ним, даже если это не нравится маме. Мама не обязана его принимать и любить, это ведь ваш выбор, ваши отношения. Хорошо, конечно, когда мама принимает выбор дочери, но так бывает не всегда к сожалению.

Если нуждаетесь в поддержке, чтобы решиться на свой выбор, обращайтесь, можем поработать про вашу уверенность очно или по скайпу.

Всего вам хорошего!

С уважением, психолог по skype Елена Мальчихина

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!