Как вести себя в такой ситуации? Агрессия мужа по отношению к моей маме

998 3 ответов

Самал (36 лет) 12.08.2018

Замужем. Есть дети, ждем еще пополнения.С мужем женаты около 9 лет. В последнее время стала замечать агрессию мужа по отношению к моей маме. Дело в том что она живет по соседству с нами, и планируем как достроить дом забрать ее к себе. У меня еще есть младшая сестра которая вышла замуж за мужа у которого семья по статусу чуть выше моего мужа. Когда выдавали замуж сестренку мама дарила приданное. Теперь муж при каждом слове упрминает мне, что моя мама якобы дарит ее семье и ей дорогие подарки ежели что дарила мне. Что якобы с ее стороны больше старании сестренке и ее новой семье, чем моей. С одной стороны и отдача с их сторон больше моей сестренке, чем то что его родственники делали мне. Но я сама особо на этом не акцентрируюсь, потому что мама в свое время все сделала ради меня за что я ей благодарна. Живем на квартире что покупал когда то мой папа (но я говорю что мы ей временно пользуемся), вся мебель была куплена как приданное мне. Но меня беспокоит муж, почему он так не может успокоится и все восприримает на себя. Он говорит что моя мама так делает из за разных статусов семьи. Сейчас муж зарабатывает отлично, можем себе все позволить, но его реакция меня изводит. Детство у него была не в достатке, при каждом удобном случае он указывает родителям чего он лишался. Я понимаю почему у него такая реакция, но и постоянно слушать упреки тоже надоедает. Просто разговоры он не воспринимает вообще, как будто глухой. Психологов он не воспринимает в серьез. Как вести себя в такой ситуации. Так как его раздражение я проекцирую уже на маму?

Самал, добрый день,

Если у вас хорошие отношения и взаимопонимание с мамой, то поговорите с нею и объясните ей ситуацию. Сформулируйте свою позицию. Скажите, что вы ей очень за все благодарны и не оправдываете реакции мужа, но вам нужно с ними считаться.

Если вы будете жить в одном доме, что наличие нерешенного и скрытого конфликта может очень сильно испортить всем жизнь.

Если муж не идет на разговор по поводу данной темы, то просто старайтесь поднять его самооценку, говорите как он много сделал для себя и семьи. Вся эта ревность и все эти обиды - это из-за его низкой самооценки. Если он будет больше уважать сам себя, то не будет так завидовать другим. 

Достоинство и заслуги человека заключаются не в том, что он получил от родителей или от родственников, а в том, что он сам сделал, что заработал своим трудом. Подчеркивайте достоинства мужа и говорите ему, что вы выбрали его в том числе и потому, что он сам способен что-то делать

Удачи вам,

Горев Андрей (психолог: консультации по Скайпу)

Марченко Виктор Владимирович

Марченко Виктор Владимирович

Добрый день, Самал. 

Ваша тревога понятна и обоснована. 

Возможно у Вашего мужа перенос на маму как объект который чего-то не додает, и это выражает его глубинные страхи по поводу собственной способности дать своим детям все что им нужно. Тем более, что ожидается пополнение. 

Я бы рекомендовал обратится к семейному психологу, потому что скорее всего Ваши внутри семейные тревоги смещаются на маму и поэтому любое решение вопроса с ней не приведёт к изменили в Вашей семье. Это походе на борьбу с ветряными мельницами вместо настоящих рыцарей. 

С уважением, 

Марченко Виктор, медицинский и семейный психолог.

Здравствуйте, Самал.

Самал

Как вести себя в такой ситуации.

Первое, что Вам важно понять: Вы никак не сможете изменить ни его, ни его отношение к жизни. Потому что то, что он проецирует (переносит) на Вашу маму (все те претензии, обиды, конкуренция с вашими родственниками и т.д.) являются лишь следствием неудовлетворенности его  базовых психологических потребностей. И этот внутренний дефицит, который он постоянно испытывает и не имеет возможности восполнить за счет своих собственных ресурсов, проявляется наружу таким образом. Кстати, это ведь происходит не только по отношению к вашей маме, Вы точно это отметили...

Самал

при каждом удобном случае он указывает родителям чего он лишался.

От осознания своей проблемы от отказывается, также как и отказывается ее решать

Самал

разговоры он не воспринимает вообще, как будто глухой
Психологов он не воспринимает в серьез.

Что же делать Вам? 

Насколько я поняла, Вы заряжаетесь эмоционально от него, и начинаете делать тоже самое

Самал

Так как его раздражение я проекцирую уже на маму

Про что это? Да про ту же  конкуренцию между детьми за родительскую любовь, которая многолика и проявляется иногда очень витиевато. И Вы попадаетесь на этот крючок...

Поэтому лучше всего обратиться к специалисту и проработать стратегию своего собственного поведения. Очень  подробно, опираясь на свои возможности и учитывая свои  ограничения, так называемые "подводные камни" и вторичные выгоды, а не готовые советы. Это самый экологичный выход для Вас. Это даст Вам возможность ВИДЕТЬ ситуацию более целостно, вместо привычного слепого реагирования лишь на раздражающий фактор.

С уважением,

Куроедова Т. психолог, психотерапевт. консультации очно, скайп Тараз

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ