Сложности в отношениях со свекровью и золовкой

ГлавнаяСоветы психологовСложности в отношениях со свекровью и золовкой

Вопрос психологам

Спрашивает: гаич ольга

Категория вопроса: Дети

26.02.2016

У нас в семей долгосрочный, затяжной конфликт не только со свекровью, но и с золовкой. Это происходит уже 3 года. Муж старше меня + поздний ребёнок. Его мама годиться мне в бабушки. Мне 35, а ей 80. А старшая сестра --- в мать, ей 52. Сложности начались после того, как у нас родился третий ребёнок. Баба стала совсем старенькая и больная (у неё диабет, слабое сердце, давление). Вопрос встал конкретный: либо поместить её в специализированное учреждение, либо жить с ней и ухаживать. Мы, люди интеллигентные, общительные и добродушные, первый вариант отмели сразу. Я думаю, что это просто непорядочно и противоречит нашей культуре, где старики всегда являются духовным центром семьи. Мы переехали к ней в деревню, бросив всё! Я по профессии педагог, муж инженер-строитель. Всего на свете повидали, но никогда ни с кем открыто не "воевали". Для меня проще отойти в сторону, если невозможно найти общий язык. А в моей семье никогда не было таких проблем. Моя мама и бабушка, её свекровь, с самого начала поладили и всю жизнь живут душа в душу. Сейчас уже нет и речи, чтобы оставить бабулю без присмотра одну и разъехаться.Но и жить с ней стало очень тяжело. Она постоянно гундит, материться, пакостит, унижает и оскорбляет нас в присутствии детей, лупит и пугает детей. Сейчас у нас родился ещё один малыш, но мы боимся его оставлять с бабушкой. Ещё в ситуацию вмешалась старшая сестра мужа, которая живёт отдельно от нас в соседней деревне. Она женщина одинокая, практически, без образования, без работы, и проживая в деревне, даже не имеет никакого минимального занятия, например, огородик и курочек....Естественно, и доходов у неё нет. Она взяла себе в привычку приходить к нам, под предлогом "навестить маму" и выносить из дома продукты, бытовую химию, одежду --- как в "Красном кресте". Мало того, она всякий раз устраивает скандалы, тоже, следом за бабусей, унижает нас, оскорбляет, нападает на детей, машет кулаками. Я теряюсь, не могу адекватно ей ответить. Муж её жалеет, как "невезучую." Дети и я рыдаем, не можем потом заснуть, несколько дней не можем восстановиться от потрясений. У мужа от горя и переживаний поднимается прединсультное давление. А два года назад он уже пережил инсульт во время нападения сестры. Все попытки наладить отношения с помощью родственников,соседей, священника, самостоятельно --- всё приводит к их очередным истерикам и нашим переживаниям. Очень не хочется обращаться в соцслужбы или в полицию, хочется по-человечески жить большой дружной семьёй.Что можно сделать? Как хотя бы НАЧАТь разговор с агрессивным человеком, который на все вопросы отвечает: пойди поёшь говна (в лучшем случае), а-то и обматерит по-чёрному или запустит тапком ?

ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 405005 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Сложности в отношениях со свекровью и золовкой

Карамян Карина Рубеновна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Ольга, здравствуйте!

К сожалению, не любая ситуация разрешается добрым словом и человеческим разговором. И порою вместо слов нужны поступки...

До тех пор, пока вы позволяете человеку вести себя таким образом (то есть не даете отпор, не останавливаете, пускаете на порог, не заявляете в полицию и пр.) вы будто бы сообщаете ей: "с нами так можно! мы поворчим, но стерпим..." И у нее не появляется ни одного мотива поменять стиль своего поведения. Более того, она может с каждым днем быть все больше уверена в том, что ей и впредь стоит обращаться с вами так же!..

То что я написала выше касается и вашей свекрови, и вашей золовки. Но если в отношении свекрови очевидно, что происходят уже какие-то возрастные нарушения, в отношении вашей золовки - это обыкновенная распущенность. Которую вы своим бездействием только поощряете и подкрепляете!..

Безусловно, это не просто давать жесткий отпор близкому человеку. И наверняка особенно не просто это вашему мужу... Но я хочу напомнить вам, Ольга, что вы говорите о взрослом человеке. Не таком уж беспомощным, как вы пытаетесь ее нарисовать. И в отличие от ваших детей она может себя защитить и за себя постоять. А вот ваши дети нуждаются в ВАШЕЙ защите.

Только вообразите каково им, если вас саму так трясет от происходящего? На их глазах родители - самые важные защитники на белом свете, опора и крепость оказываются беспомощны их защитить... И все потому что жалеют взрослую женщину. Почему-то думая о ней больше, чем о них!..

Та ситуация, которую вы описали требует выбора, Ольга. Каким бы трудным он ни был. И сейчас, сами того не подозревая, вы уже делаете этот выбор. В пользу золовки и не в пользу ваших детей. Хотя ответственность несете именно за них, а не за нее...

Что же касается мамы вашего мужа, то безусловно это не легко видеть, как близкий человек становится другим. Но старение - вещь неизбежная. И рано или поздно нас всех это ждет. Вряд ли она может контролировать себя сама. Но если и вы понимаете, что перестаете ее контролировать и опять же не можете защитить от нее своих детей, то стоит задаться вопросом не слишком ли дорогую цену вы платите за то, чтобы оставаться все вместе?

Возможно, специальное учреждение не единственный выход из этой ситуации? Возможно, есть и другие способы? Нанять кого-то... дежурить посменно, но без детей... найти достойное место не далеко от вас... подобрать медикаменты, успокающего спектра... Или по крайней мере найти способ защитить детей от агрессии, жертвами которой они становятся из-за того, что вы делаете этот выбор...

К сожалению, Ольга, только изменение вашего отношения к ситуации сможет действительно что-то сдвинуть с мертвой точки. И будь вы самым главным специалистом по коммуникации, вы бы все равно не смогли словами изменить то, что меняется только делом...

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Афанасьева Лилия Вениаминовна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Ольга, понятно ваш желание,чтобы все было наилучшим образом. Влезть в их мысли невозможно как и понять почему они себя так ведут.У каждого своя ветвь развития, потому вероятно вы  довольно далеки друг от друга, отсюда и непонимание и прочие проблемы могут возникать. С другой стороны  -  если вы хотите выровнить отношения, и добавить им всем понимания, то  надо просто начать думать о них по возможности позитивно (хотя это может быть не так просто)   Все дело в том, что когда мы думаем о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека, и получаем ответ оттуда, следует принять их такими каковы они есть (тем более что влезть в их мысли невозможно, и даже если мы что-то будем думать по поводу  мыслей других, то это будет только наша *карта* на жизнь и все), и после этого отношения уже станут лучше.Ведь наши мысли материальны, и их не изменить. Поэтому тут либо принять ситуацию такой какова она есть, либо поступить так как сочтете нужным.Позитивная мысленная работа позволяет сдвинуть ситуацию в вашу сторону, и увеличивает шанс на хорошее течение событий. Хорошо представлять что вы получаете то, что хотите,т.е. как это называют в НЛП *прокатать дорожки* или простроить возможный ход событий.   Можете зайти на мой сайт в раздел *статьи*, там есть материал по отношениям, возможно это поможет вам что-то понять для себя. Они и вы - разные люди, воспитанные  в разных семьях, имеющие разные взгляды на жизнь,их не изменить, но влияя косвенно на ситуацию через свои позитивные изменения вы в целом работаете на улучшение. Ко всему причему было бы хорошо стать вам более уверенной в себе, демонстрировать иное поведение, с уверенным в  себе человеком другие тоже начинают вести себя иначе Даайте я вам сброшу свою статью по аналогичной теме.Удачи!(((

Стать и быть уверенным в себе человеком. Опубликовано в Статьи | Март 20, 2015

Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работы психолога, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.

И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.

Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.

Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.

Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка  рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.

Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.

Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.

Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.

Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла  скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».

И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.

В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.

     Так что, делайте выводы, господа!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Сложности в отношениях со свекровью и золовкой (2 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!