Боюсь первого секса: страх венерических заболеваний и интимной близости в 29 лет

Иван, здравствуйте!

Спасибо, что делитесь своими проблемами, это очень мужественно. 

Из вашего сообщения видно, что вы многое в своей жизни подвергаете контролю. И такой подход действительно вам помогал добиваться желаемых результатов. Сейчас таким же образом вы хотите наладить отношения с девушками, пока больше делая упор именно на интимные отношения. 

Однако хотелось бы обратить ваше внимание на то, что сексуальные отношения всё-таки строятся не на технике, не на знаниях (все это приходящее и для этого совсем не нужны ни курсы, ни многочисленные ролики). Это строится на чувствах, эмоциях. Интимные отношения, которые действительно приносят удовлетворение, являются выражением и продолжением любви (да, сначала влюблённости, а потом уже зрелого чувства), способности понимать другого человека, заботиться о нем. 

Поэтому я бы в первую очередь посмотрела, если вы хотите поработать с психологом, на вашу способность чувствовать (а не только размышлять, рационализировать). Ваши страхи-фобии заражения, поломки пениса, указывают на страх близости с женщиной, именно эмоциональной. Такие страхи скорее всего имеют причину в далёком детстве, очень раннем, часто это связано с матерью. Своего рода страх кастрации - наказание за желание в виде болезни или конкретно потери органа. Поэтому перчатки и иже с ними - это совсем не выход. Это то же самое, когда люди с паническими атаками и агорафобией не спускаются в метро, не садятся в автобус, перестают выходить из дома вообще. 

Со всем этим можно работать. Жизнь, в том числе интимная, будет налаживаться, вы сможете построить близкие отношения, чувствуя себя в них спокойно и уверенно. Буду рада, если обратитесь.

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Здравствуйте, Иван. По вашему сообщению создаётся впечатление, что у вас не было возможности узнать что-то о теме отношений по мере вашего взросления, потому что семья была весьма строгой. Более того, интимная близость, похоже, ощущается вами как некоторый экзамен, к которому вам надо быть готовым. Где будет оцениваться ваше умение вести себя, ваша осведомленность, а в случае провала будут очень серьёзные последствия - травмы, болезни, позор, неспособность быть тем, кого ожидают. Всё это - нормально в вашем случае, и для меня говорит о том, что видимо, у вас есть достаточно много стыда и тревожности, связанных с темами секса.
Стыд и тревога - части эмоциональной картины, внутреннего мира человека. Их можно изучать и исследовать так же, как и любую другую сферу жизни, хотя инструменты будут не те, что в сфере интеллекта. И вот вы оказываетесь в той точке, где чувствуете, что в вас есть напряжение, волнение, неясность, и пытаетесь справиться с ними привычным для вас способом - узнать побольше. Подготовиться получше. Знание действительно немного снижает тревогу, когда у вас есть осведомлённость, набор сценариев на самые распространённые случаи жизни, можно чувствовать себя увереннее. Но начинают пугать крайности - то, о чём вы написали, то, что входит в маловероятные сценарии. И ваш вопрос здесь мне тоже звучит понятно - "правильно ли я рассуждаю?" звучит как попытка интеллектом разобраться с тем, что ещё вызывает эмоции страха, с этими маловероятными сюжетами. 

Отношения между людьми строятся не на интеллекте, хотя он очень помогает достроить влюблённость и влечение до стабильных отношений при наличии обоюдного желания. И у меня создаётся впечатление, что вам очень сложно сейчас даётся эмоциональная близость. В семье, где было много строгости, контакт с чувствами может быть слабым. И тема секса будет только вершиной айсберга. Ответьте мне или себе, пожалуйста, на эти вопросы:

- Насколько вам свойственна импульсивность?

- Можете ли вы сделать что-то необдуманное, нелогичное, и потом не чувствовать угрызений совести?

- Сколько в вашей жизни того, что вас радует, интересует, зажигает?

- Как хорошо вы понимаете, что чувствуете сейчас, в момент общения, что чувствуют другие люди?

- Как близко в вашей жизни сейчас доверительных, поддерживающих отношений? Отношений, где вы можете отпустить контроль и планирование и быть собой.

- Насколько вы вообще хорошо понимаете, что значит быть собой, а не только планировать и стараться предугадать всё?

Потому что, возможно, дело не столько в тревоге касаемо секса, сколько в целом в трудностях в понимании того, что лежит за пределами логики. И курсами тут, к сожалению, поможешь не очень. Зато хорошо работают методы личной работы с психологом.

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Иван.
Мне кажется, важно разделить два вопроса: реальные меры предосторожности и тревогу, которая заставляет искать абсолютную безопасность.
С точки зрения медицины риск ИППП действительно существует, но для его снижения обычно достаточно разумных мер: использовать презерватив, выбирать партнёршу осознанно, при необходимости обсуждать вопросы здоровья и регулярно проходить обследования. Специальные медицинские перчатки после полового акта не относятся к стандартным мерам защиты и скорее говорят о стремлении исключить риск полностью.
В вашем письме заметно, что вы привыкли серьёзно готовиться к важным жизненным задачам. Это качество помогло вам в учёбе и профессии. Но в отношениях есть особенность: невозможно подготовиться на 100% и исключить все ошибки. Близость всегда связана с определённой долей неопределённости и уязвимости.
Что касается «сломать член» или заразиться из-за малейшей ошибки при надевании презерватива, то здесь я бы предложил обратить внимание не столько на сами риски, сколько на уровень тревоги вокруг них. Иногда человек начинает изучать тему всё глубже, но тревоги становится не меньше, а больше. Тогда проблема уже не в недостатке знаний, а в потребности всё контролировать.
И ещё один момент. Идея, что женщина постарше обязательно научит, а помоложе будет ждать мастер-класса, — это скорее распространённый миф. Хороший секс обычно строится не на опыте одного из партнёров, а на способности двух людей разговаривать, интересоваться друг другом и постепенно узнавать предпочтения друг друга.
Поэтому я бы рекомендовал вам не столько изучать технику секса, сколько развивать навыки знакомства, общения, эмоциональной близости и постепенно исследовать собственную тревогу. Похоже, именно она сейчас мешает вам гораздо больше, чем отсутствие опыта.

С уважением и поддержкой, Руслан Асанов, г. Набережные Челны

Здравствуйте, Иван.

Спасибо за Ваше письмо. Чувствуется, что Вы человек вдумчивый и ответственный — и это сразу вызывает уважение. Вы не просто плывёте по течению, а пытаетесь разобраться, подготовиться, подстелить соломки. Это само по себе говорит о зрелости. Но есть и вторая сторона: Ваша тревога настолько сильна, что секс в Вашем описании напоминает не близость, а операцию в бактериологической лаборатории. И это — важный симптом. Давайте разбираться.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации.

Интеллектуализация как главная защита. Вы пытаетесь «выучить» секс через курс сексологии, инструкции, алгоритмы. Живой опыт подменяется теорией, а тревога заставляет думать, что знание защитит от ошибки. Не защитит. Секс — это не экзамен.

Тотальный контроль тела и среды. Перчатки, тщательное мытьё рук, страх «неправильно снять презерватив» — это поведение, очень близкое к обсессивно-компульсивному регистру. Психика пытается ритуалами заглушить иррациональный ужас перед заражением и повреждением.

Расщепление женского образа. Женщина существует для Вас в двух крайностях: «молодая — незнающая, ждущая мастер-класса» и «зрелая — знающая, безопасная». Живая, конкретная женщина пока отсутствует. Есть функция: либо ученица, либо учительница.

Страх кастрации и повреждения. Страх сломать член, заразиться через секунду после вхождения — это классическая символизация телесной уязвимости. Тело воспринимается не как источник удовольствия, а как хрупкий инструмент, который легко разрушить.

Возможные глубинные причины этих симптомов.

Строгая семейная атмосфера с замалчиванием темы сексуальности. То, что замалчивается, становится опасным и стыдным. Когда родители не дают ребёнку легального языка для обсуждения телесности, психика заполняет пустоту фантазиями и страхами.

Смещение тревоги с интимности на инфекцию. Истинный страх, возможно, не перед венерическим заболеванием, а перед самим моментом обнажения — душевного и физического. Инфекция становится удобным «козлом отпущения», на которого можно свалить весь ужас близости.

Высокое Супер-Эго (внутренний критик) на фоне высокого либидо. Это конфликт между «хочу» и «нельзя/опасно/стыдно». Сексуальное желание воспринимается как нечто, что должно быть обезврежено, проконтролировано, дезинфицировано.

Отсутствие опыта сепарации в интимной сфере. Родительские послания (скорее всего, невысказанные) о том, что секс — это грязно, опасно или предосудительно, до сих пор работают как внутренний голос, запрещающий спонтанность.

Психоаналитическая и интегративная концептуализация.

С точки зрения психоанализа, мы имеем дело с классическим невротическим конфликтом между желанием (Ид) и запретом (Супер-Эго). Ваше высокое либидо — это здоровая, мощная энергия. Но внутренний запрет настолько силён, что психика вынуждена строить сложную систему ритуалов, лишь бы не допустить прямого столкновения желания и запрета. Страх заражения и повреждения — это компромисс: я могу думать о сексе, но только в терминах опасности.

С экзистенциальной точки зрения, Вы стоите перед данностью уязвимости. Близость — это всегда риск: риск быть отвергнутым, несостоятельным, раненым. Ваш страх — это невротическая попытка избежать экзистенциальной тревоги, которая неизбежно сопровождает любую живую встречу с Другим.

Системно-семейный взгляд добавляет важное: Вы несёте не только свой личный страх, но и, возможно, страх поколений. Тема отношений в семье была «покрыта пеленой неизвестности». Это почти всегда означает, что там было что-то болезненное или стыдное, о чём молчали. Вы этот стыд унаследовали, но он ищет выход — и находит через ипохондрические страхи.

Терапевтические гипотезы.

Снижение уровня интеллектуализации как защиты возможно через обращение к телесным ощущениям и эмоциональному опыту, а не к знаниям о сексе.

Страх заражения регрессирует, когда удастся связать его с реальным аффектом — страхом близости, стыдом перед наготой, страхом оценки.

Образ «зрелой женщины» как безопасной фигуры может быть проработан и деконструирован: это не партнёрша, а замещающая материнская фигура, которая «знает как» и не осудит. Важно отделить сексуального партнёра от материнской проекции.

Ритуалы контроля можно постепенно ослаблять через поведенческие эксперименты в безопасном терапевтическом пространстве.

Терапевтические мишени.

Внутреннее противоречие: «Я хочу секса и одновременно хочу абсолютной безопасности». Это противоречие неразрешимо в принципе. Секс и безопасность — понятия из разных вселенных. Живая близость всегда содержит элемент непредсказуемости.

Неотреагированные, возможно вытесненные аффекты. С Вашей стороны: подавленный гнев на родителей за то, что оставили без поддержки в этой сфере; стыд перед собственной «неопытностью»; страх оказаться нелепым. Со стороны гипотетической партнёрши: её возможное раздражение от Вашей тревожности; её собственное желание (которое Вы пока не очень готовы встретить, потому что сосредоточены на своих страхах).

Синдромы и комплексы. У Вас просматривается обсессивно-компульсивный паттерн реагирования на тему телесности. Также можно предположить комплекс Мадонны и Блудницы (женщина либо «чистая и знающая», либо «молодая и опасная»). Плюс присутствует мощный комплекс кастрационной тревоги — страх повреждения гениталий как символическое наказание за сексуальное желание.

Метафора.

Представьте, что Вы учитесь плавать. Вы прочитали сто книг по гидродинамике и посмотрели все видео про опасность утопления. Вы выучили, как правильно снимать спасательный жилет. Вы подходите к воде в полном облачении аквалангиста. Но плавать Вы не научитесь, пока не зайдёте в воду и не почувствуете, что вода держит. Секс — это та же вода. Она держит. Но сначала придётся перестать хвататься за бортик.

История из практики (с разрешения клиента).

Лет семь назад ко мне пришёл парень, чуть старше Вас, с очень похожей проблемой. Тоже высокое либидо, тоже панический страх ЗППП, тоже ритуалы. Мы работали полтора года. В какой-то момент, на одной из сессий, он вдруг замолчал, а потом сказал: «Я понял. Я боюсь не заразиться. Я боюсь, что, когда я разденусь — она увидит, какой я на самом деле ничтожный. И инфекция — это просто предлог». Это был поворотный момент. Сейчас он женат, двое детей. Говорит, что страхи иногда возвращаются, но он знает, с кем они на самом деле связаны — с внутренним критиком, а не с реальной угрозой.

Вопросы для самоанализа.

Что самое страшное произойдёт, если Вы всё-таки заразитесь? (Представьте конкретно, доведите фантазию до конца — и что потом?)

Кому в Вашей семье было бы особенно стыдно, если бы Вы заболели? Чей голос звучит, когда Вы думаете об этом?

Какую фразу Вы хотели бы услышать от отца о сексе, но не услышали?

Что Вы почувствуете, если женщина — даже зрелая и опытная — скажет Вам: «Я тоже не всё знаю, давай учиться вместе»?

Техники для самостоятельной работы.

Парадоксальная визуализация. Раз в день, в спокойной обстановке, закрывайте глаза и представляйте самый катастрофический сценарий: Вы заразились, все узнали, член сломан, Вы опозорены. И остаётесь живы. Дышите. Наблюдайте, что происходит с телом. Эта техника снижает остроту страха через привыкание. Но аккуратно: если тревога зашкаливает — остановитесь.

Письмо страху. Напишите письмо своему страху перед сексом. Пусть он ответит Вам. Спросите: «От чего ты меня на самом деле защищаешь?» И дайте ему голос. Часто страх начинает говорить о стыде, одиночестве, непринятости — о том, что гораздо глубже инфекций и презервативов.

Надежда.

Иван, то, что Вы описываете — это не приговор. Это абсолютно рабочая история. Я видел много раз, как люди с похожими страхами постепенно выходили из этого плена. Ваш интеллект и осознанность — это мощный ресурс, который в терапии мы сможем направить не против Вас, а на Вашу сторону. Я работаю онлайн уже много лет, и эффективность такой работы, поверьте моему опыту, ничуть не уступает очному формату. Иногда даже глубже получается: человек в своём пространстве, расслаблен, и доступ к бессознательному открывается легче.

Если захотите продолжить, я рядом. И если Вам откликнулось то, что Вы прочитали, или захотелось что-то уточнить — буду рад, если Вы оставите отзыв под этим ответом. Там можно задать дополнительный вопрос, и я с удовольствием на него отвечу. Это помогает и Вам продвинуться, и другим людям, читающим ответы, увидеть, что такие проблемы решаемы. А для меня это способ понять, что моя работа нужна — и это очень ценно.  

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.