Очень плохие отношения с взрослой дочерью

ГлавнаяСоветы психологовОчень плохие отношения с взрослой дочерью

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна, 50 лет

Категория вопроса: Семья

09.11.2019

Добрый день!
Мне 49 лет, замужем. У нас взрослая дочь, тоже замужем, есть внук 6 лет. Мы с мужем живем отдельно в другом городе от семьи дочери. Дочь и зять работают, в жилье не нуждаются, т.к. мы с мужем им оставили свою двухкомнатную квартиру. Дочери мы помогли получить высшее образование. Финансово всегда помогали. Никогда не отказывали. За коммуналку, садик, дошкольные занятия всегда оплачивали. Надо им ехать за границу отдыхать, тоже финансово помогали. Дочь при этом стала все отстраненнее, разговаривает по телефону сухо и большим нежеланием. А в очередной раз, вернувшись с отдыха, попросила, чтобы я ей выслала денег на оплату её долгов (перед банком, за дошкольные занятия и то, что она заняла у знакомой). Чтобы не было проблем с банком, я ей выслала, а за остальные долги сказала расплачиваться самим. На что она заявила, что нечем и негде взять. И вообще они с мужем переедут в другой город на поиски работы. А внука отдадут свекрови, которая также живет в другом городе. И что они решили, что он будет жить со свекровью и ходить в школу в не городе. Я опасаюсь, что в другом городе значительная часть денег будет уходить на съем жилья. В результате жить они будут в аналогичной ситуации, только ещё и ребёнок будет воспитываться без родителей. Я озвучила свои опасения дочери, в результате мы с ней жутко поругались. Она мне высказала, что я ей желаю зла, я ей завидую, что я эгоистка и лучше бы меня не было. Я для себя решила, что больше никакой финансовой поддержки оказывать не стану и общаться с ними тоже. Но боюсь, что все равно опять прощу, и они опять начнут нас также использовать, только ещё сильгее

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Очень плохие отношения с взрослой дочерью

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2833     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Анна!

Дело в том, что мы, родители, часто, жалея своих детей и желая им добра, помогаем им материально. Как они это воспринимают? Раз родители тратятся на них, это норма, куда им еще деньги девать, можно просить и просить на все свои потребности, надеяться на них. Это развращает, поэтому важно не оказывать взрослым детям материальную помощь, показывая тем самым, что вы верите в то, что они сами справятся, что они взрослые люди и могут принимать собственные решения и отвечать за них. Я одобряю ваше решение не давать дочери денег в дальнейшем, только сомневаюсь, что вы его сможете выполнить, поскольку, видимо, вам важно быть хорошей матерью в глазах дочери, а ваша дочь считает, что хорошая мать помогает своим детям материально. Что касается прекращения общения, вы это решили на очень сильной эмоции обиды. Важно общаться с дочерью, но ни в коем случае не давая советов, если у вас их не просят.  Если вы всего лишь высказываете свои опасения , ссоры не получается, ссора возникает в случае, если вы начинаете настаивать на своей позиции, а дочь на своей. Так вот, настаивать не стоит, вы высказали свои доводы, опасения, а потом предоставляете дочери самой принимать окончательное решение. Есть такое высказывание «кто платит, тот и прав», вы написали, что много помогали дочери, поэтому у вас есть возможно бессознательное ощущение, что она вас должна слушаться, когда этого не происходит, вы ссоритесь. Конечно, если вы хотите иначе выстраивать свои отношения с дочерью, защищать свои границы и не нарушать ее границы ( что допустимо по отношению к вам и к ней, а что нет), тогда вам выгодно позаниматься с психологом. Если вы хотите реальных изменений, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог, Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Тюмень Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 20     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Анна, добрый день

В ситуации, которую вы описали, прослеживается момент отсутствия сепарации (отделения) вашей дочери и вас. Несмотря на взрослый возраст, она все ещё остаётся в позиции маленького ребёнка, а вы находитесь в позиции родителя.

Важно помнить, что дочь уже выросла, она стала взрослой, и вы как взрослый человек можете общаться с ней из партнёрских равных позиций. Что это значит - не опекать, не решать за неё ее проблемы, с уважением и довериям относиться к ее решениям. 

Вы правильно решили больше финансово не помогать ей. Она взрослый человек и способна регулировать свой бюджет. И если она решает переехать и отдать ребёнка свекрови, то это ее решение и выбор. Она его принимает и готова нести последствия этого выбора. 

Вы можете сказать ей о своих переживаниях, но не из позиции - ты не права. А из позиции - я переживаю, но ты вправе делать то, что считаешь нужным. Это твоя жизнь и твой выбор.

В остальном, примите тот факт, что она выросла, что вы можете ее только морально поддерживать и верить в то, что она сделает все для своего счастья.

Отношения со взрослой дочерью- это сложный этап, который нужно пережить, как второе юношество. Удачи вам. 

С верой в ваш успех,
Надежда Драган, г.Тюмень
Очно и онлайн

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!