Не могу разобраться в себе

Алексей, доброе утро ! 

Здравствуйте.

В ваших словах слышится не столько зависть, сколько одиночество и потребность в близости.

С одной стороны, вам грустно и обидно, когда вас не приглашают в компании или вы видите дружные группы друзей. С другой стороны, когда появляется возможность общения, вы часто выбираете остаться дома и не делать шаг навстречу людям.

Такое внутреннее противоречие встречается довольно часто: человек хочет близости, но одновременно избегает её. Причины могут быть разными - страх быть отвергнутым, неуверенность в себе, привычка к одиночеству или просто недостаток опыта в построении дружеских отношений.

Важно понимать: дружба редко возникает сама по себе. Обычно она строится через инициативу, совместное время и постепенное сближение. Если ждать, что другие всегда будут первыми приглашать и включать в компанию, можно долго чувствовать себя лишним, даже когда окружающие относятся вполне доброжелательно.

Сейчас у вас начинается важный этап жизни - поступление в другом городе. Это хороший шанс не только выбрать профессию, но и попробовать новые способы общения, знакомства и построения отношений с людьми.

Попробуйте честно ответить себе на вопрос: если бы завтра появилась компания, которая сама пригласила бы вас общаться, согласились бы вы на это или снова захотели бы остаться дома?

Ответ на этот вопрос может многое рассказать о том, чего вы на самом деле хотите и что вас останавливает.

Если разобраться самостоятельно сложно, на консультации можно исследовать причины одиночества, страх близости и понять, как строить отношения с людьми так, чтобы они приносили радость, а не только чувство исключённости из чужих компаний. 🌿

Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь

Здравствуйте. 

Если я завидую, значит я отвернулась от того, что происходит в "моем мире", и смотрю в чужой. Зависть ведь и служит тому, чтобы мы посмотрели на что-то в себе, и занялись этим всерьез, она как сигнал бедствия: я смотрю на то, что есть у других, а у меня-то самого здесь пробел.

Вы так и описываете: я завидую тем, у кого компания и много друзей, а сам друзей не завожу. 

Рецепт прост - и сложен одновременно. Потому что обнаруживается тем самым сложность выходить к Другому - к человеку, отличному от меня самого. К Другому, которому я (в чем чаще всего сложность) могу не понравиться, не подойти; мы можем не совпасть;  мне станет скучно, или мы совершим ошибку и нас постигнет разочарование...

Это лишь поверхностное я строю  предположение, здесь у вас может появиться свой ответ, если вы начнете исследовать вот это свое "я выберу остаться один и не пойду гулять с друзьями" - Что здесь с вами происходит? 

Ваши ответы откроют путь к исследованию самого себя.

К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель

Алексей, мне кажется, вы сейчас описываете очень распространенное переживание, которое особенно часто возникает в 17–20 лет.

Из вашего сообщения я не услышала, что вы не любите людей или не хотите общения. Я услышала другое: вам важно чувствовать себя частью чего-то.

Когда учителя собираются без вас, когда компания дружит между собой, когда у других есть близкий круг общения - вам становится грустно не столько из-за конкретного мероприятия, сколько из-за ощущения: “Я не внутри этой близости.”

Но тут есть интересное противоречие. Когда возможность общения появляется, вы нередко выбираете остаться дома, поиграть, побыть одному. И это не обязательно означает, что вы на самом деле не хотите друзей.

Очень часто люди путают две разные потребности:

• потребность в общении;
• потребность в уединении.

Они могут существовать одновременно. Можно любить побыть одному и при этом хотеть иметь близких людей. Можно не хотеть гулять каждый день и при этом расстраиваться, что тебя не считают частью компании.

Мне даже кажется, что ваш вопрос не “хочу ли я друзей?” Скорее: “Почему мне больно, когда меня не выбирают, если я и сам часто выбираю одиночество?” Потому что это разные вещи.

Одно дело - когда вы сами решили сегодня остаться дома. И совсем другое - когда ощущаете, что вас не пригласили или не подумали о вас. Во втором случае задевается чувство значимости и принадлежности.

Еще я обратила внимание на фразу: “Тех, кого я считаю друзьями, друзьями не являются.” Возможно, часть грусти связана именно с тем, что вы вкладываетесь эмоционально сильнее, чем другие люди. Для вас общение оказывается более значимым, чем для них.

А сейчас у вас еще и большой переходный период:

• заканчивается школа;
• заканчиваются привычные связи;
• впереди переезд в другой город;
• старые роли постепенно уходят.

В такие моменты многие начинают особенно остро замечать одиночество и сравнивать себя с другими.

Если честно, после прочтения вашего сообщения у меня возникло ощущение, что вы не человек, который хочет сидеть один всю жизнь. Скорее вы человек, которому нужны близкие люди, но который одновременно очень привык быть одному. И поэтому между желанием близости и привычкой к одиночеству возникает постоянное внутреннее перетягивание каната.

А если представить, что в новом городе через год у вас будет 2–3 действительно близких человека, с которыми комфортно общаться, но при этом останется много времени на себя и свои увлечения - такой вариант вам кажется привлекательным? Или даже это было бы слишком много общения? Ответ на этот вопрос может многое прояснить.