Самоунижение

Здравствуйте, Артём. Как ни парадоксально, ваши внутренние мучения скорее всего исходят не из вашей "аморальности", а наоборот из высоких внутренних требований к себе, из чувства долга, который вы не можете вынести, соблюсти. 

Похоже, вы сталкиваетесь с прокрастинацией в себе, она вам не нравится, быть может из-за неё вы подводите близких вам людей, которые ожидали от вас действий вовремя. И от этого у вас возникает чувство вины и мысли вроде "я не такой", "я злобный и ущербный", как вы пишите. И дальше вы переходите к мерам воздействия - начинаете себя "психологически наказывать". 

Подобная модель реакции на неудачу ("надо было - не сделал") является деструктивной, потому что по сути вы тратите силы не на изменение ситуации, не на движение в сторону того, как вам хотелось бы на самом деле, а на причинение себе вреда. Если вы это понимаете, это уже большой шаг в сторону изменений, даже если "это уже вошло в привычку". Но в одиночку перестроить себя тяжело, потому что чем сильнее самокритика (а у вас она, похоже, зашкаливает), тем сложнее будет выдерживать свою "неспособность". Потому, я думаю, стоит рассмотреть вариант взаимодействия с психологом, чтоб научиться поддерживать себя в трудностях и двигаться в сторону изменений. 

С заботой, Ксения Андреева.

Артём, здравствуйте. Спасибо, что поделились этим — сформулировать такие переживания бывает непросто.

Вы описываете довольно замкнутый круг: неудачи в учёбе запустили ощущение собственной «недостойности», и теперь вы сами отказываете себе в праве на счастье, используя это как наказание. При этом вы чётко видите, что такой путь ведёт в тупик, и злость на себя уже стала привычной. В этом есть важное противоречие: вы одновременно и осуждаете себя, и очень тонко понимаете, что с вами происходит.

Часто, когда человек долго злится на себя, за этим стоит надежда: если я достаточно себя накажу, то, возможно, исправлюсь или искуплю вину. Но на деле это оставляет вас в изоляции от тех ролей и отношений, которые для вас важны. Я слышу в ваших словах страх подвести близких — и это, скорее, говорит о вашей чувствительности и ответственности, а не о «злобности» или «ущербности», как вы пишете.

Вы говорите, что не достойны любви и счастья. Но достоинство — это не диплом или результат, который нужно заслужить. Это скорее возможность принимать поддержку и теплоту, даже когда внутри бушует самокритика.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам распутать этот клубок бережно и без оценок. Контакты для связи есть в моём профиле.

Здравствуйте!

Скажите пожалуйста, в эту роль плохого сына, вы попали только сейчас, из-за неудач в университете, или заходили в нее и раньше, в детстве? Часто ли вас критиковали, сравнивали с кем-то, ругали за ошибки?

Обычно, психика надевая на себя, какую-либо роль, пытается сохранить ресурсы (энергию), когда не видит других выходов. Но на самом деле, выходы есть. Важно посмотреть со стороны на присвоенную роль, оглядеться вокруг, заглянуть в прошлое, найти свои сильные стороны, личные ценности, понять, что вы - это не роль, вы - гораздо шире. 

Неудачи в университете могут случиться с каждым человеком. Пусть даже, если в этом есть ваши какие-то ошибки и вы действительно виноваты - смысл не в этом. Смысл ни в том, чтобы никогда не ошибаться и быть безупречным во всем, да и это вообще не возможно. Смысл в том, чтобы найти в себе силы, начать что-то менять. Если бы ваш самый близкий друг попал в схожую с вашей ситуацию, как бы вы его поддержали? Как сумели бы помочь, чтобы он преодолел сложный путь взросления? Стали бы вы его винить, критиковать, ругать, или же дали какой-то добрый совет?

Ответьте сами себе на вопросы:

- роль плохого сына - это роль взрослого или ребенка?

- Как эта роль плохого сына, помогает вам в жизни?

- Как эта роль вам мешает?

- Как вы можете поддержать себя, где могли бы найти ресурсы, чтобы двигаться дальше?

Уважаемый Артем.

Здравствуйте!

Саморазрушительные отношения со своим Я, стоит рассмотреть внимательнее. Для этого потребуется некоторое время на сессиях и ваше искреннее желание найти выход,

Многослойная терапия, удаленный прием доступен

Артём, доброе утро !

В вашем сообщении очень заметно, как одна неудача постепенно превратилась в вывод о всей вашей личности.

Сначала было: «у меня не получилось в университете».

Потом: «я плохой студент».

Затем: «я плохой сын».

А дальше: «я плохой человек и не заслуживаю счастья».

Но между этими утверждениями огромная разница.

Неудача - это событие.

«Я недостоин любви и хорошей жизни» - это уже вывод о собственной ценности.

Именно здесь, как мне кажется, находится главная проблема.

Вы пишете, что сознательно наказываете себя и запрещаете себе быть счастливым. Такое часто происходит, когда внутренний критик становится настолько сильным, что человек начинает воспринимать самобичевание как способ исправиться. Но на практике постоянное самонаказание не помогает стать лучше. Оно только забирает силы, уверенность и веру в себя.

Обратите внимание на ещё одну важную мысль: вы переживаете из-за того, что можете обмануть родителей, подвести близких, не оправдать ожиданий. Обычно так переживают не безразличные или «плохие» люди. Наоборот, это говорит о том, что вам небезразличны последствия ваших поступков и отношения с близкими.

Сейчас складывается ощущение, что вы живёте не с проблемой университета, а с глубинным убеждением: «если я ошибаюсь или не справляюсь, значит со мной что-то не так».

Именно это убеждение создаёт страх будущего, чувство вины, стыда и ощущение собственной ущербности.

На консультации я бы предложила не просто обсуждать неудачи в учёбе, а работать гораздо глубже:

• найти момент, когда вы начали связывать свои результаты со своей ценностью как человека;

• разобрать убеждения «я плохой», «я недостоин любви», «я не заслуживаю счастья»;

• снизить уровень самокритики и внутреннего наказания;

• сформировать более устойчивую самооценку, которая не зависит только от успехов и ошибок;

• выстроить конкретный план действий по учёбе, работе и будущему без постоянного самообвинения.

Судя по вашему сообщению, проблема уже не в университете. Университет стал лишь точкой, через которую проявилась гораздо более старая боль о собственной ценности.

С этим можно работать. И это именно тот запрос, который хорошо решается в терапии. Если откликается, приходите на консультацию - вместе разберём, откуда взялось это отношение к себе и как перестать жить в режиме постоянного самонаказания, заменив его на внутреннюю опору и реальные шаги к той жизни, которую вы хотите для себя. 🌿

Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь

Здравствуйте, Артем. 

Сочувствую. Такое эмоциональное состояние и подход в целом, кажутся очень тяжелыми.

Неудачи бывают у всех, сложно представить взрослого человека, пальто которого всё еще белое. Однако, все по-разному относятся к таким неприятным обстоятельствам (неудачам). Кто-то перестаёт вообще действовать, другой обвиняет весь мир в своих проблемах, третий собирается и старается извлечь урок из событий жизни.

В своем письме вы не задаете вопрос, но можно предположить, что это какой-то запрос помощи.

Сформулируйте его хотя бы для себя в понятной форме одним предложением.

Приглашаю на консультацию онлайн. Пока вопрос не задан, сложно определить путь к тому, что Вы хотите. 

Однако в описанной ситуации считаю важным разбираться не столько с самоунижением (как вы назвали письмо), но с вашей аутоагрессией в целом. А также саморегуляцией и самопонимарием.

С уважением ,
Людмила Савченко
Клинический/медицинский психолог

Здравствуйте,Артем.

Из всего Вами сказанного,ясно точно,одно.С Вами все нормально,Вы прекрасный молодой человек,но ,С ЗАНИЖЕННОЙ САМООЦЕНКОЙ.Занижена она не с университета,а с раннего детства.Просто,по закону детских травм,они долго находятся в скрытом состоянии,а потом могут хлынуть на молодого человека(или девушки) наружу,в любое время до тридцати лет.

Это и произошло с Вами.

Почему у Вас такая сильная,неуемная самокритика.

Потому,что Вас жестко критиковали уже,с раннего детства,которое,Вы,возможно,и не помните.Но,ВАс,видимо,принижали,обесценивали,делали много нареканий,критиковали,осмеивали,стыдили,осуждали,сравнивали и так далее.

Самое важное в том,что ребенок впитывает эту критику,как оценку генерального уровня(если мама с папой считают меня плохим,то-так и есть.Я плохой на все времена).

Во взрослой жизни Ваша критика превратилась в САМОКРИТИКУ.Родители далеко,но,теперь я сам,вместо них,себя отчаянно критикую.

Об этом Вы и пишите.Причем,Ваша фантазия в самокритике не знает границ.Она расширяется,как психологическая эпидемия.

Важно сказать себе,наконец,СТОП!Я КЛАССНЫЙ,ЦЕННЫЙ,УНИКАЛЬНЫЙ,ЛЮБИМЫЙ СОБОЮ И ЛУЧШЕ ВСЕХ.Не обязательно ходить с плакатом,что Вы лучше всех.Достаточно,держать эту истину в самом себе.Просыпаться и засыпать с тем,что Вы-всегда лучше всех.Просто,по факту рождения.

Вы удивитесь,но это поможет нормализовать Вам свою жизнь и расставить в ней более важные приоритеты.(Жизнь прекрасна и я в ней успешен во всем!)

Пытайтесь изменить ценность на лучшую и не зависимую ото всех.Вы полностью этого достойны!