Подростковый бунт у взрослого

Мария, добрый день. Читая ваше сообщение, я подумала, что вы словно действительно пытаетесь бросить миру вызов, но не совсем понятно, как это делается. Я думаю, что многое из того, о чём вы пишите, действительно как-то связано с особенностями вашего подросткового периода. Обычно в это время ещё ребенок начинает больше хотеть пробовать самостоятельность - делать свои выборы и сталкиваться с их последствиями, в том числе и сильными, не всегда приятными эмоциями. Учится их выдерживать, выражать и сравнивать результаты своих действий с ожиданием. И тут очень важным фактом является поддержка родителей, когда они помогают находить опасности, которых надо избегать, дают ребенку право ошибаться там, где надо пробовать, и помогают справиться с последствиями. Тогда, проходя через период становления, подросток сможет лучше понимать:
- что он хочет
- какими путями он может к этому прийти
- какие последствия есть у этих путей
- что из этого ему больше подходит, и выбирать, опираясь на эти понимания.

В вашем случае я вижу, что у вас было стремление пробовать ("со своим мнением"), развитая способность к самоконтролю ("сидела и учила") но при этом было мало возможности пробовать делать по-своему:
- запрещали выражать злость, 
- не поддерживалось желание высказывать своё мнение,
- не было поддержки в важных стремлениях.

Тогда то, что вы пишите про способ справиться с внутренним напряжением в подростковом периоде (" просто приходила домой, объедалась, заваливалась спать и ночью делала уроки до последнего, потому что не могла не сделать") выглядит как способ психики справиться, адаптироваться в том, что есть.

При этом важно заметить, что каждый человек проходит свои возрастные периоды по-своему. И совершенно не обязательно наличие каких-то внешних проявлений будет говорить о том, что этот человек прожил свой подростковый кризис, а тот - нет. Из реального вашего опыта, то, о чём вы написали, у вас есть собственный доход, пусть и не большой и не стабильный, есть возможность выбирать, где учиться, и вы ей пользуетесь. При этом есть еще большое напряжение в отношениях с родителями. Потому то, что вы пишите, для меня лично пока больше напоминает не инфантильность, а внутренний маятник в попытке нащупать себя между:
- контролем и бунтом;
- "надо" и "хочу";
- зависимостью и стремлением к свободе.

И взросление обычно происходит не в точке соблюдения определённых внешних параметров, а в ощущении "я могу опираться на себя, не отказываясь от своих желаний". Не через строгость к себе в стремлении пройти все этапы сепарации и убедиться, что теперь у вас точно есть право так считать внутри, а через способность доверять себе, принимать свои выборы и их последствия. Да, вам, вероятно, важно постепенно усиливать реальную самостоятельность: финансовую, бытовую, честность с родителями, устойчивость в отношениях.

И еще хочу обратить внимание на один момент: возможно в вас самой еще очень много того сурового отношения к вам родителей, когда как бы ни было сложно, злобно, напряженно, просто "сядь и учи". Потому что в вашей истории видно, что вы совмещали учебу и работу, пробуете найти то, что вам подходит, способны отказываться от того, что вам не подходит, много анализируете себя, обращаете внимания на свои привязанности и эмоции - а это уже большая часть становления личности, которую важно заметить именно таковой. Да, этот путь сейчас хаотичный и тревожный, но вы определённо по нему движетесь.

С заботой, Ксения Андреева.

Мария, добрый день. Я прочитал Ваше письмо очень внимательно, и первое, что хочется сказать — я слышу в Ваших словах не инфантилизм, а колоссальное внутреннее напряжение. Вы пишете о «ветрености», а я вижу человека, который долго жил с заклеенным ртом и теперь, честно и немного неуклюже, пытается обрести свой голос. Это вызывает уважение, а не осуждение.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации.

Потеря интереса к жизни в школьные годы, нарушение пищевого поведения и сна.

Хроническое сокрытие правды от родителей при финансовой зависимости — жизнь в «расщеплении».

Паттерн «энтузиазм — отчисление»: повторяющийся сценарий ухода из вузов на пике успеха.

Обесценивание собственных достижений («так случайно вышло» о работе репетитором) и ощущение себя «ребенком».

Выбор эмоционально недоступных или «сложных» партнеров с последующим избеганием сексуальной близости.

Восприятие заботы как контроля и подавление подросткового бунта, который прорывается сейчас — через внешность, вызовы, музыку.

Возможные глубинные причины этих симптомов.

Нарушение личных границ в родительской семье. «Затыкание рта» в ответ на злость научило Вас, что Ваш гнев разрушителен и его нужно загонять внутрь, переплавляя в саморазрушение.

Незавершенная сепарация. Деньги стали не просто деньгами, а символом связи и контроля. Скрывая правду, Вы пытаетесь получить автономию в обход прямого конфликта, но это создает вину, которая закрепляет роль ребенка.

Запрет на агрессию. Единственной формой протеста для Вас долго был тихий саботаж собственной жизни — плохое самочувствие, нежелание жить, отчисления. Сейчас агрессия ищет новые пути — вызов миру.

Страх реализации. Уходить из вузов «на хорошем счету» — это способ избежать момента, когда нужно будет присвоить свой успех и стать окончательно взрослым, сравниться с родительскими фигурами.

Психоаналитическая и интегративная концептуализация.

Я смотрю на Вашу ситуацию как на конфликт между Истинным Я (которое хочет музыки, свободы и жить не как все) и карающей фигурой внутреннего Родителя, который обесценивает эти желания. Ваши отчисления — это не проявления легкомыслия, а бессознательный компромисс: Вы не даёте себе завершить путь, навязанный «надо», но и не разрешаете себе открыто идти своим путём, потому что за этим последует пугающая ответственность взрослой жизни и возможная потеря любви родителей. Ваша «ложь во спасение» — это симптом: Вы охраняете и родителей, и себя от правды, что Вы больше не та послушная девочка-отличница. А партнёры, которых Вы выбираете — это зеркало Вашей собственной вытесненной депрессивной части, которую Вы пытаетесь понять через другого.

Терапевтические гипотезы.

Вы бессознательно саботируете успех, чтобы не сталкиваться с виной за отделение от семейной системы.

Неотреагированная подростковая злость направляется на саму себя, создавая образ «инфантила», вместо того чтобы быть направленной на конструктивное изменение границ.

Сексуальная сфера блокирована, потому что на бессознательном уровне близость означает слияние с материнской фигурой и отказ от себя.

Терапевтические мишени.

Восстановление права на злость и поиск для неё безопасного, прямого выражения в жизни и в терапии.

Работа с чувством вины за сепарацию, чтобы Вы могли кормить себя без разрушительного стыда и лжи.

Присвоение своей сексуальности и взрослой женской идентичности, отделение заботы от контроля.

Интеграция образа «мятежного подростка» с образом «надежного взрослого», чтобы вызов миру стал не импульсивным бунтом, а зрелой стратегией жизни.

Внутренние противоречия.

Вы одновременно хотите свободы и боитесь её цены — потери материнской заботы.

Вы стремитесь к зрелым отношениям, но выбираете безопасную дистанцию «детей» без секса.

Вы ненавидите контроль, но через финансовую зависимость сами отдаете ключи от своей автономии.

Предполагаемые неотреагированные аффекты.

Со стороны Вас: подавленная ярость на родителей за годы обесценивания Ваших чувств и много стыда — за свою «ложь» и несоответствие образу «хорошей дочери».

Со стороны родителей: предположу скрытую тревогу за Вас и, возможно, неосознаваемую обиду на то, что Вы выбираете не тот путь, который им был бы понятен и удобен.

Предполагаемые комплексы.

У Вас можно говорить о комплексе «самозванца», который не даёт присвоить свои победы, и о конфликте, близком к комплексу Электры, где Вы так и не смогли конкурировать за право иметь свой голос и желания.

Метафора.

Представьте, что Ваша жизнь — это квартира, которую Вы получили в наследство. Родители, желая Вам добра, расставили в ней тяжёлую, добротную, но чужую мебель и сказали: «Живи». Вы пытались жить, но спотыкались об эти громоздкие шкафы «надо» и диваны «так принято», даже не думая, что их можно двигать. Сейчас Вы потихоньку начали этот ремонт. Вы прокололи нос — это как вбить гвоздь в стену для своей картины. Отчислились — вынесли на помойку старый сервант. И сейчас Вы стоите посреди этой полупустой, немного разгромленной квартиры с молотком в руках и думаете: «Какой же я ужасный дизайнер». А Вы — просто начинающий мастер, и это Ваше законное право — обустроить своё жильё под себя, даже если пока не хватает средств на новую стенку.

История из практики.

Был у меня на терапии мужчина, который до 27 лет боялся сказать матери, что ему не нравится медицина. Он честно, как и Вы, пытался её осилить, дважды поступал, бросал, влезал в долги, стыдился, называл себя «перекати-полем». Мы начали работу именно с того, что он называл «ложью», а по факту — с его запрета огорчать мать. И однажды он пришёл и сказал: «Знаете, Дмитрий, я поговорил с ней. Оказалось, что она не развалилась от правды. А разваливался от правды всё это время я». Сейчас он печёт хлеб на заказ, и мать стала его первым подписчиком в инстаграме. Сепарация — это не всегда разрыв. Это — выдерживание чужого недовольства.

Вопросы для самоанализа.

На что именно я прошу деньги у родителей, когда прошу их на «второе высшее» — на еду или на моральную индульгенцию за свой выбор?

Что случится катастрофического, если представить, что завтра родители узнают всю правду? Смогу ли я выдержать их реакцию, не разрушившись?

Чей голос звучит в моей голове, когда я называю себя «ветреной» и «инфантилом»? Похож ли он на голос мамы или папы в те моменты, когда мне затыкали рот?

Техники для самостоятельной работы.

Диалог с запретной злостью.

Заведите на телефоне заметку или бумажный лист. Назовите её «Письма без цензуры». Каждый раз, когда Вам захочется заплакать от обиды на партнёра, на себя или на родителей, — не глотайте слёзы. Откройте лист и пишите всё, что приходит. Самые некрасивые, злые, детские слова. Не отправляйте. Просто дайте голосу той 15-летней девочки прозвучать в этом безопасном пространстве. Через неделю перечитайте. За злостью Вы, скорее всего, обнаружите очень конкретные желания, которые боитесь предъявить миру.

Эксперимент со взрослой позицией в быту.

Выберите одну, самую маленькую финансовую или бытовую проблему, которую Вы обычно решаете с мыслью «пусть будет как будет», и решите её из позиции «Я взрослая и отвечаю за это». Без героизма и вызова. Просто заплатите за ЖКУ, поговорите с соседями, купите тяжёлую сумку продуктов на неделю и донесите её до дома. Почувствуйте, что «забота о себе» — это не покровительство партнёра, а Ваши собственные руки, которые могут удержать вес.

Я работаю онлайн, и, поверьте, за годы практики я твёрдо убедился: глубина контакта в терапии зависит не от расстояния, а от готовности клиента. В моём виртуальном кабинете так же безопасно и конфиденциально, как и в очном, а иногда даже больше — ведь Вы остаётесь на своей территории. Судя по тому, как Вы анализируете себя в этом письме, у Вас огромный потенциал для психологической работы. Из таких вот запоздалых, но яростных подростковых бунтов часто вырастают самые крепкие, талантливые и настоящие взрослые. Тот факт, что Вы уже видите свои паттерны и пишете это письмо, говорит о том, что процесс запущен и без моей помощи. А вместе мы бы пошли ещё быстрее.

Я буду признателен Вам за честный отзыв на этот ответ — несколько слов о том, что откликнулось, а что, возможно, вызвало сопротивление. Это помогает мне как специалисту и позволяет другим людям, похожим на Вас, найти поддержку. Если появятся дополнительные вопросы или возражения — напишите их прямо в отзыве. Я обязательно прочту и с удовольствием отвечу Вам развёрнуто.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.