ЗДравствуйте
Мужчине 39 лет. Был уже женат. Встречаемся 7 месяцев, вместе не живем.
заметила, что он чаще отмалчивается. Хотя при этом я сама не болтушка, но какие-то темы могу поддержать и начать сама.
Он же чаще говорит либо о своем детстве, либо как о том как он живет ( магазины, дела и т.п. при этом чувствуется нотка довольства). Если я начинаю какую-то тему разговора, он либо перетягивает на себя как у него, либо просто молчит.
К примеру:
- в августе у него день рождение, я спросила " если у тебя нет особых планов на д.р. может съездим на пару дней в соседний город".. В ответ - молчание, ни да, ни нет.
При этом в живую он редко называет по имени, иногда может сказать "солнышко"
Когда не вместе в переписках очень много ласковых названий, слов и тп., но имя не называет. Спросила почему не по имени, ответ - потому что ты моя любимая.
За все месяцы ни разу не слышала от него "мы". Однажды указала на это, в ответ - я говорю я, думаю мы..
при этом такие слова, как " я буду делать то то", "мне нужно туда то"..это всё можно делать совместно или даже мы вместе это будем делать, но озвучивает как я или мне.
Так же если мне нужно в выходные куда-то, к примеру в платную больницу, то он не едет ко мне. Хотя я бы со своей стороны приехала бы и сходила бы с ним.
Из всего этого я делаю вывод, что я мужчине не интересна, либо интересна как вариант провести время. Я права?
Здравствуйте, Алёна.
Интересно для чего вы задаете вопрос: правы ли вы? И что будет если вам ответит кто-то что неправы? И объяснит вам что-то про тяжелое детство, про травмы которыми вызвано такое поведение мужчины? Тогда вы останетесь в этих отношениях? Вам нравится такие отношения с мужчиной? Вы бы хотели и дальше оставаться в таких отношениях? Мы не можем повлиять на другого человека, не можем его изменить, перевоспитать, спасти от его детских травм и обид. В отношениях мы можем лишь смотреть на поступки другого в отношении нас. Мы можем лишь смотреть на то, на что мы сами согласны или не согласны. Чего мы бы хотели? А ещё почему и для чего мы выбираем какое-то отношение к себе? Почему и для чего соглашаемся на то, что нам не нравится? На что это похоже в нашей жизни? От чего это меня защищает? И т.д.
С уважением, Сигова Наталья.
Санкт-Петербург.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Алёна.
Из вашего сообщения видно, что вас тревожит не столько отсутствие каких-то слов, сколько недостаток эмоциональной включенности и ощущения пары в отношениях. Ваши переживания вполне понятны - то, что было бы для вас подтверждением значимости и близости, совершается вашим партнером весьма иначе. Если человек мало интересуется вашим внутренним миром, не подхватывает темы, редко говорит в формате «мы», то естественно начинает возникать вопрос: «А есть ли у нас близость в том смысле, в котором она важна мне?»
При этом я бы не спешила делать однозначный вывод, что вы ему совсем не интересны. Судя по описанию, чувства и привязанность с его стороны, вероятно, есть. Но возможно, его способ строить отношения более дистанцированный, автономный и сосредоточенный прежде всего на себе. Люди действительно очень различаются по потребности в эмоциональном слиянии, способности включать другого в свою жизнь, навыку эмоционального диалога.
Но здесь важно не только «почему он такой», а и другое: хватает ли вам такого формата отношений, чувствуете ли вы себя рядом нужной и ценной, есть ли у вас ощущение взаимности. Мне кажется важным обратить внимание на то, что вы уже сейчас замечаете внутренний дефицит контакта и участия. И вместо попытки угадать «любит или нет» попробовать честно ответить себе, что именно мне необходимо в отношениях, могу ли я открыто об этом говорить, готов ли партнер это слышать и идти навстречу? Потому что иногда проблема не в отсутствии чувств, а в очень разном представлении о близости и партнерстве.
С заботой, Ксения Андреева.
Здравствуйте, Алена.
Мне кажется, вас сейчас тревожит не просто его молчание, а ощущение, что в этих отношениях вы эмоционально как будто одна. Что рядом есть мужчина, который формально присутствует, пишет ласковые слова, встречается с вами, но при этом вы не чувствуете настоящего включения в отношения и ощущения пары.
И я понимаю, почему вы начинаете сомневаться в своей значимости для него. Потому что человек обычно считывает интерес не только через слова «любимая», а через участие, инициативу, совместность, реакцию на предложения, внимание к чувствам другого. А у вас, судя по описанию, много ситуаций, где вы как будто тянетесь к контакту, а в ответ сталкиваетесь с эмоциональной неопределенностью или пустотой.
Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации — это дефицит эмоциональной взаимности, ощущение дистанции, отсутствие ощущения «мы», нехватка инициативы с его стороны и ваше постепенное нарастание тревоги и сомнений в отношениях.
При этом важно понимать, что молчаливость сама по себе не всегда означает отсутствие чувств. Есть люди, которым действительно сложно эмоционально включаться, говорить о себе, строить близкий диалог, особенно после прошлого брака или эмоционально закрытого воспитания. Но здесь важен не сам факт молчания, а то, что вы рядом с этим чувствуете.
А вы, похоже, чувствуете себя не очень выбранной и не очень включенной в его жизнь. Особенно в моментах, где вам хочется естественной парности — вместе поехать, вместе сходить, вместе что-то планировать. И когда вместо отклика вы сталкиваетесь с молчанием, внутри закономерно появляется мысль: «а есть ли вообще у нас отношения как у пары».
Мне кажется очень важным ваш пример про больницу. Потому что в близких отношениях человек часто смотрит именно на такие моменты — не глобальные признания, а готов ли партнер быть рядом в чем-то важном и уязвимом.
Но я бы пока не спешила делать однозначный вывод, что вы ему совсем не интересны. Скорее сейчас есть вопрос, насколько он вообще способен на эмоционально включенные отношения и насколько ваши представления о близости совпадают. Потому что возможно, для него отношения — это наличие женщины рядом и теплое общение, а для вас — еще и эмоциональное участие, совместность и ощущение «мы».
И мне хочется спросить вас: если убрать страх потерять отношения, что вы сами сейчас чувствуете рядом с ним? Вам рядом спокойно, тепло и хорошо, несмотря на его особенности, или вы все чаще чувствуете тревогу, нехватку и эмоциональный голод?
Потому что иногда женщина начинает очень внимательно анализировать слова, местоимения и реакции мужчины именно тогда, когда внутри уже долго не хватает эмоционального контакта.
Метафора, которая приходит мне, читая вас — будто вы пытаетесь нащупать дверь в отношения, а человек вроде стоит рядом, но дверь так и остается приоткрытой, не закрытой совсем, но и не открытой полностью.
Мне кажется, здесь может помочь не анализ его фраз, а более прямой разговор про ваши чувства и потребности. Не в формате претензии «ты никогда», а честно: «мне не хватает ощущения пары и совместности, я часто чувствую дистанцию между нами». И очень важно смотреть не только на его слова, а на то, способен ли он вообще услышать вас и что-то менять в контакте.
Если захотите, приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы могли бы глубже разобраться, что сейчас происходит в ваших отношениях, почему вы чувствуете такую неопределенность рядом с ним, как отличить эмоционально закрытого человека от эмоционально недоступного, и на что вам важно опираться, чтобы не терять себя в постоянных попытках угадать отношение партнера.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Здравствуйте, Алёна! История жизненная, затронула, особенно про больницу, про ожидание заботы о себе от близкого. Жаль что не случилось.
Как же сложно бывает сказать человеку о том, чего по-настоящему хочется, настаивать на своём, заявлять о своих желаниях: "Хочу, чтобы ты заботился обо мне. Хочу, чтобы был рядом." Стратегия, когда "не прошу ничего, но надеюсь", хороша тем, что не будет отказа который мог бы расстроить. Похоже это стратегия подходит для сохранения дистанции, позволяет не сближаясь, наблюдать вину другого за разбитые надежды.
Началом нового во взаимодействии с собой и другими может быть осознавание этого способа строить отношения.
Если захотите, попробуем разобраться в терапии, будет не скучно и полезно.
С уважением, Герасимов Николай, психолог.
Здравствуйте, Алена.
Понимаю, в каком запутанном и немного обесценивающем положении вы сейчас находитесь.
Чувствовать себя «не до конца признанной», когда вроде бы человек рядом, но вы словно натыкаетесь на невидимую стеклянную стену — это выматывает.
Вы не придумываете проблему. Вы её очень точно чувствуете.
Давайте посмотрим на то, что вы описываете, спокойно и без лишних эмоций.
Я выделил несколько ключевых моментов, которые бросаются в глаза как специалисту.
Что мы видим в картине ваших отношений:
Избегающее поведение и молчание в ответ на прямые предложения о совместном будущем.
Это его способ справляться с напряжением — замирать, а не решать.
Эмоциональная и языковая изоляция.
Он демонстративно (хоть и, возможно, неосознанно) не использует местоимение «Мы» и избегает вашего имени в живом контакте.
Это как если бы он выстроил себе отдельную, герметичную вселенную, в которую вам вход только в качестве зрителя, но не соавтора.
Однобокий репертуар близости.
Ласковые слова появляются только на безопасной дистанции — в переписке.
При личной встрече теплота подменяется либо молчанием, либо нарциссическим монологом о своем житье-бытье.
Интимность в словах есть, а интимности в реальном совместном действии — нет.
Отсутствие кооперации в быту.
Игнорирование вашей потребности в поддержке (поход в больницу) — это симптом.
Он не встраивает ваши нужды в свою картину мира. Его «Я буду делать» — это буквально означает: моя траектория первична, и я не готов её корректировать даже в мелочах.
Что может лежать в основе такого поведения:
Страх слияния (поглощения).
Скорее всего, первый брак оставил у него тяжелое послевкусие утраты личных границ.
Теперь любое «Мы» для него подсознательно равно «Меня опять сожрут, растворят, заставят жить чужой жизнью».
Он отстаивает свою отдельность с упорством человека, который только что вырвался из плена.
Нарциссическая хрупкость.
Он очень сосредоточен на себе («нотка довольства»), потому что глубоко внутри не уверен в своей ценности.
Ему постоянно нужно подтверждение, что его мир, его быт, его детство — важны.
Он не расспрашивает вас не потому, что вы не интересны, а потому что у него нет психического ресурса на другого. Весь ресурс уходит на поддержание собственного шаткого фасада.
Алекситимия (трудность в распознавании и проговаривании чувств).
Возможно, он просто не знает, что ответить на предложение поехать в другой город.
У него внутри поднимается какая-то смутная тревога, но нет слов, чтобы её упаковать. И он проваливается в молчание, как в детстве, когда от него требовали «правильных» реакций, на которые он не был способен.
Взгляд через призму интегративного психоанализа:
Вы, Алена, столкнулись с классической динамикой Контрзависимости.
Ваш мужчина — не злодей и, скорее всего, не холодный прагматик.
Он человек с глубокой травмой привязанности.
Он боится.
Его «я» вместо «мы» — это не отсутствие любви, это защитный периметр.
Он любит вас на безопасном расстоянии (переписка), но когда жизнь требует от него конкретного поступка (больница, день рождения) — его психика впадает в ступор.
Это конфликт между его потребностью в близости и ужасом перед зависимостью.
Он говорит вам «солнышко» в тексте, потому что там вы — идеальный, безопасный образ, который не попросит подержать сумку. В реальности вы становитесь «слишком настоящей» и оттого — опасной.
Что мы можем предположить в качестве гипотез:
Он боится, что согласие на поездку в соседний город будет означать для вас «штамп в паспорте и точка невозврата». Ему проще промолчать, чем потом объяснять, что он «ещё не готов», и снова чувствовать себя виноватым.
Он избегает имени, потому что в его детстве назвать по имени — значило лишить защиты («А ну-ка иди сюда, Имя » — после такого следовало наказание). Теперь имя — это триггер уязвимости. «Любимая» — обезличенная, а значит, безопасная ласка.
Ваша потребность в поддержке (больница) разбивается о его глубинное убеждение: «Меня самого никто не поддерживал, я справился. И ты справишься. А если я пойду с тобой, я рассыплюсь, потому что тоже захочу поддержки».
На что важно направить внимание (терапевтические мишени):
Работа с его травмой отвержения или поглощения из прошлого брака/детства.
Развитие способности выдерживать напряжение рядом с другим без бегства в молчание (коррекция избегания).
Формирование нового языкового поведения: легализация местоимения «МЫ» и имени «Алена» как безопасных символов.
Прояснение вашей собственной потребности в признании. Здесь мы видим конфликт: вы хотите быть нужной, но соглашаетесь на роль зрителя, боясь разрушить иллюзию «хороших отношений».
Вы спросили: «Я ему не интересна или просто вариант досуга?»
Я думаю, это не так.
Вы ему интересны, но его способ выражать интерес — искалечен страхом.
Проблема не в вашей ценности как женщины, а в его «психической аллергии» на формат «МЫ».
Неотреагированные чувства:
С его стороны: подавленный гнев (на бывшую жену, на требовательных родителей), стыд (за то, что он «неправильно» любит), страх провала.
С вашей стороны: обида, горечь отвержения, невыраженное раздражение, которое вы глушите самоанализом («может, я не интересна?»).
Метафора для вас:
Представьте, что вы пригласили человека танцевать парный танец. Он встал в стойку, но стоит с закрытыми глазами и танцует один, а ваши руки игнорирует. Вы думаете: «Я плохая партнерша». А у него просто после прошлого падения — дикий спазм в спине, и он боится сделать шаг вдвоем, чтобы не рухнуть и не уронить вас. Он не вас отталкивает, он держится за стену.
История из практики:
Был у меня клиент, 45 лет. Два развода, то же самое «яканье», те же молчаливые уходы от планов. Жена (гражданская) уже собрала чемоданы. Мы работали год. Вскрыли, что мама в детстве наказывала его молчанием на неделю, если он получал четверку. Для него любое взаимодействие с женщиной было «допросом с пристрастием».
Через год он сам предложил ей полететь в отпуск.
Впервые сказал: «Мы решили».
Это было похоже на чудо. Но это не чудо, это работа.
Он научился говорить через страх.
Ваш мужчина — не безнадёжен. Но «само» это не рассосется.
Вопросы вам для самоанализа:
Две техники, которые можно пробовать уже сейчас:
Техника «Я-констатация без запроса» (для вас).
В следующий раз, когда он рассказывает о магазине, не поддерживайте тему. Скажите просто: «Мне грустно. Я сегодня поняла, что хочу чувствовать нашу общность». И поставьте точку. Не требуйте ответа. Просто поместите это чувство в пространство. Его задача — научиться выдерживать вашу правду, не проваливаясь в вину.
Эксперимент с именем (для него, через юмор).
В переписке, когда он в очередной раз напишет «солнышко», ответьте с улыбкой: «Знаешь, а меня Аленой зовут, если что. Очень люблю, когда ты произносишь мое имя». Без упрека, как констатацию факта. Возвращайте своему имени легальность.
Алена, ситуация действительно требует тонкой настройки.
Если оставить всё как есть, ваша обида рискует перерасти в цинизм, а его страх — в привычку.
Онлайн-работа в моем подходе ничем не уступает очной встрече в кабинете. Более того, часто на дистанции клиенту проще раскрыть сложные чувства.
Я работаю в интегративном ключе 11 лет и точно знаю: такой рисунок отношений поддается коррекции при желании обеих сторон.
Если мой взгляд отозвался, вы можете оставить свой отклик прямо под этим ответом.
Для меня важно ваше мнение, как срез того, куда двигаться дальше.
И если в этом отклике появятся новые вопросы — я с удовольствием на них отвечу дополнительно. Это будет ценно для нас обоих.
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Алена, спасибо за это уточнение.
Оно, знаете ли, переворачивает всю картину с ног на голову.
И делает её гораздо более понятной и даже трагичной для вашего мужчины.
То, что вы сейчас рассказали про смерть бывшей жены — это не просто деталь биографии. Это ключ ко всему. Давайте посмотрим на ситуацию этим новым, трезвым взглядом.
Что теперь проясняется.
Его «яканье» и отказ от «мы» — это не эгоизм и не холодность. Это посттравматическая реакция.
Человек, с которым он строил «мы», ушла к другому. А потом этот другой её убил.
В его бессознательном выстроилась жесткая, страшная формула:
«Мы» = «Она моя» = «Потеря» = «Смерть».
Он не просто боится близости, Алена.
Он на глубинном, архаичном уровне боится вас убить.
Звучит дико, да?
Но именно так работает травматическая логика.
Если он назовет вас по имени — вы станете реальной.
Если он скажет «мы поедем» — вы станете его женщиной.
А его женщина, согласно его внутреннему фильму ужасов, погибает.
Имя — это заклинание. Имя делает человека живым, конкретным, уязвимым.
«Солнышко», «любимая» — это безопасные абстракции.
Абстракции не умирают.
А Алена может умереть.
И он, прошедший через такой ад, подсознательно делает единственное, что кажется ему правильным: он держит вас на безопасной орбите, где вы — свет, но не плоть.
Он не сближается не потому, что не хочет.
Он не может.
Его психика блокирует переход от фантазии о любви к реальному совместному быту, потому что быт для него теперь пахнет кровью.
Про его «нежность и зацикленность на себе».
Это тоже теперь выглядит иначе.
Он говорит вам целыми днями о своей любви — это его способ удержать вас без прикосновения.
Это как если бы человек стоял за стеклом и без конца писал на нем: «Ты прекрасна, ты мое всё», но дверь не открывал.
Потому что там, за дверью, в прошлый раз случилась катастрофа.
А «зацикленность на себе» — это, скорее всего, постоянное нахождение в своих переживаниях, в попытке переработать то, что случилось год назад.
Год для такой травмы — это ничтожный срок.
Он не готов к совместным планам не потому, что не хочет.
У него внутри все ещё звучит сирена тревоги, и он тратит колоссальные силы, чтобы просто быть «нежным и не хамистым».
Он справляется как умеет.
Ответ на ваш вопрос про имя.
Вы пару раз сказали ему про склонение.
Он написал «Алена» — и тут же испугался.
Произнес заклинание — и тут же отыграл назад: «Солнышко».
Это не пренебрежение к вам.
Это суеверный ужас травматика перед реальностью.
Он общается с вами так, будто вы — персонаж его безопасного сна.
А если он вас «разбудит» именем и словом «мы», ему придется жить в реальности, где он уже однажды потерял любимого человека столь чудовищным образом.
Что делать с разговором. Новая стратегия.
Вы пишете: «Я не знаю, как разговаривать. У меня есть отношения, а у него нет».
Это очень точно сформулировано.
Но теперь мы понимаем: у него тоже есть отношения. Просто они происходят в его внутренней реанимации, где он держит вас подальше от аппаратов жизнеобеспечения, чтобы ничего не задеть.
Перестаньте поправлять его про «мы».
Да, я серьезно.
Каждое ваше исправление для него — это подтверждение его никчемности.
«Я опять сделал неправильно. Я снова не смог. Я и её потеряю, потому что я такой дефектный».
Это усугубляет его бессознательную вину выжившего.
Вместо этого попробуйте технику «Присвоения через отражение».
Когда он говорит: «Я купил продукты»,
не поправляйте его: «Мы, скажи — мы».
А просто ответьте: «Это так приятно — знать, что ты есть. Ты купил продукты для нашего ужина. Спасибо».
Вы сами, мягко, как одеялом, накрываете его «Я» словом «Наш».
Без давления, без требования, как констатацию солнечного света за окном.
Новая оптика для вас.
Ваш вопрос «Я ему не интересна или просто вариант досуга?» теперь получает совершенно иной ответ.
Вы ему настолько интересны, настолько важны, что он, пройдя через личный ад, выбрал вас как островок нежности в этом опасном мире.
Но он пока не может ступить на берег.
Он боится, что остров уйдет под воду, как в прошлый раз.
Очень важное и отрезвляющее.
Однако, Алена, его травма — это его территория.
Ваше сочувствие и понимание не должны становиться для вас пожизненной камерой ожидания.
Вы имеете право хотеть отношений здесь и сейчас, а не в его травматическом «потом».
То, что ему нужна помощь специалиста — это теперь медицинский факт.
Человек с необработанной травмой свидетеля (почти участника) убийства — это не клиент для житейских советов.
Это случай для профессиональной психотерапии.
Прямой и честный разговор (когда будете готовы).
Не про «мы» и не про имя.
А про заботу о нем и о вас:
«Послушай. Я очень тебя ценю. Твоя нежность для меня важна. Но я вижу, что ты живешь с тяжелым грузом. То, что случилось в твоей прошлой жизни — это страшно. И я не хочу, чтобы этот ужас стоял между мной и тобой. Я хочу быть с тобой в реальности. И я думаю, что нам обоим — и тебе в первую очередь — нужна поддержка специалиста. Я готова ждать тебя из терапии, но я не могу бесконечно ждать тебя из твоей травмы».
Вопрос для вас.
Как долго вы готовы быть «солнышком» из безопасного сна, если он не решится пойти работать со своей болью?
Месяц? Полгода? Год?
В завершение.
Алена, вы удивительно чуткая и думающая женщина.
То, что вы написали и уточнили — это поступок взрослого, любящего человека.
Теперь у вас есть карта местности.
Она, возможно, страшнее, чем казалось, но она настоящая.
Дальше выбор за вами.
Я работаю онлайн, и такой формат, как я уже говорил, не уступает очной встрече.
Если захотите разобрать вашу ситуацию глубже или помочь ему решиться на первый шаг — я здесь.
И если появятся вопросы — я с удовольствием на них отвечу пишите мне в Макс.
Берегите себя, Алена.
Вы этого достойны.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Алена
22.05.2026Спасибо огромное! очень всё по делу, подробно и многое что поняла для себя.
Уточню про имя, я пару раз говорила "а меня можно еще можно по имени назвать и оно склоняется", он в ответ пишет моё имя и всё, дальше опять солнышки и прочее..
первая жена его бросила и ушла с любовников, 3 года с ним прожила и тот её убил.. Вот прошел год, он общается теперь со мной.
Сам по себе нежный, не грубый, не хамистый, но действительно какая-то зацикленность на себе... целыми днями говорит как любит, обожает (его слова), но на сближение как такого не идет, нет мыслей как жить вместе и прочее.
везде только я
много раз повторяла, поправляла, где возможно применить "мы", он в ответ - да, мы, конечно и дальше забывается и по новой.
я не знаю как разговаривать. Складывается ощущение, что у меня есть отношения, а у него нет)