Мужчина постоянно молчит

Здравствуйте, Алёна. 
Интересно для чего вы задаете вопрос: правы ли вы? И что будет если вам ответит кто-то что неправы? И объяснит вам что-то про тяжелое детство, про травмы которыми вызвано такое поведение мужчины? Тогда вы останетесь в этих отношениях? Вам нравится такие отношения с мужчиной? Вы бы хотели и дальше оставаться в таких отношениях? Мы не можем повлиять на другого человека, не можем его изменить, перевоспитать, спасти от его детских травм и обид. В отношениях мы можем лишь смотреть на поступки другого в отношении нас. Мы можем лишь смотреть на то, на что мы сами согласны или не согласны.  Чего мы бы хотели? А ещё почему и для чего мы выбираем какое-то отношение к себе? Почему и для чего соглашаемся на то, что нам не нравится? На что это похоже в нашей жизни? От чего это меня защищает? И т.д. 

С уважением, Сигова Наталья.
Санкт-Петербург.

Здравствуйте, Алёна.
Из вашего сообщения видно, что вас тревожит не столько отсутствие каких-то слов, сколько недостаток эмоциональной включенности и ощущения пары в отношениях. Ваши переживания вполне понятны - то, что было бы для вас подтверждением значимости и близости, совершается вашим партнером весьма иначе. Если человек мало интересуется вашим внутренним миром, не подхватывает темы, редко говорит в формате «мы», то естественно начинает возникать вопрос: «А есть ли у нас близость в том смысле, в котором она важна мне?»
При этом я бы не спешила делать однозначный вывод, что вы ему совсем не интересны. Судя по описанию, чувства и привязанность с его стороны, вероятно, есть. Но возможно, его способ строить отношения более дистанцированный, автономный и сосредоточенный прежде всего на себе. Люди действительно очень различаются по потребности в эмоциональном слиянии, способности включать другого в свою жизнь, навыку эмоционального диалога.
Но здесь важно не только «почему он такой», а и другое: хватает ли вам такого формата отношений, чувствуете ли вы себя рядом нужной и ценной, есть ли у вас ощущение взаимности. Мне кажется важным обратить внимание на то, что вы уже сейчас замечаете внутренний дефицит контакта и участия. И вместо попытки угадать «любит или нет» попробовать честно ответить себе, что именно мне необходимо в отношениях, могу ли я открыто об этом говорить, готов ли партнер это слышать и идти навстречу? Потому что иногда проблема не в отсутствии чувств, а в очень разном представлении о близости и партнерстве.

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Алена.

Мне кажется, вас сейчас тревожит не просто его молчание, а ощущение, что в этих отношениях вы эмоционально как будто одна. Что рядом есть мужчина, который формально присутствует, пишет ласковые слова, встречается с вами, но при этом вы не чувствуете настоящего включения в отношения и ощущения пары.

И я понимаю, почему вы начинаете сомневаться в своей значимости для него. Потому что человек обычно считывает интерес не только через слова «любимая», а через участие, инициативу, совместность, реакцию на предложения, внимание к чувствам другого. А у вас, судя по описанию, много ситуаций, где вы как будто тянетесь к контакту, а в ответ сталкиваетесь с эмоциональной неопределенностью или пустотой.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации — это дефицит эмоциональной взаимности, ощущение дистанции, отсутствие ощущения «мы», нехватка инициативы с его стороны и ваше постепенное нарастание тревоги и сомнений в отношениях.

При этом важно понимать, что молчаливость сама по себе не всегда означает отсутствие чувств. Есть люди, которым действительно сложно эмоционально включаться, говорить о себе, строить близкий диалог, особенно после прошлого брака или эмоционально закрытого воспитания. Но здесь важен не сам факт молчания, а то, что вы рядом с этим чувствуете.

А вы, похоже, чувствуете себя не очень выбранной и не очень включенной в его жизнь. Особенно в моментах, где вам хочется естественной парности — вместе поехать, вместе сходить, вместе что-то планировать. И когда вместо отклика вы сталкиваетесь с молчанием, внутри закономерно появляется мысль: «а есть ли вообще у нас отношения как у пары».

Мне кажется очень важным ваш пример про больницу. Потому что в близких отношениях человек часто смотрит именно на такие моменты — не глобальные признания, а готов ли партнер быть рядом в чем-то важном и уязвимом.

Но я бы пока не спешила делать однозначный вывод, что вы ему совсем не интересны. Скорее сейчас есть вопрос, насколько он вообще способен на эмоционально включенные отношения и насколько ваши представления о близости совпадают. Потому что возможно, для него отношения — это наличие женщины рядом и теплое общение, а для вас — еще и эмоциональное участие, совместность и ощущение «мы».

И мне хочется спросить вас: если убрать страх потерять отношения, что вы сами сейчас чувствуете рядом с ним? Вам рядом спокойно, тепло и хорошо, несмотря на его особенности, или вы все чаще чувствуете тревогу, нехватку и эмоциональный голод?

Потому что иногда женщина начинает очень внимательно анализировать слова, местоимения и реакции мужчины именно тогда, когда внутри уже долго не хватает эмоционального контакта.

Метафора, которая приходит мне, читая вас — будто вы пытаетесь нащупать дверь в отношения, а человек вроде стоит рядом, но дверь так и остается приоткрытой, не закрытой совсем, но и не открытой полностью.

Мне кажется, здесь может помочь не анализ его фраз, а более прямой разговор про ваши чувства и потребности. Не в формате претензии «ты никогда», а честно: «мне не хватает ощущения пары и совместности, я часто чувствую дистанцию между нами». И очень важно смотреть не только на его слова, а на то, способен ли он вообще услышать вас и что-то менять в контакте.

Если захотите, приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы могли бы глубже разобраться, что сейчас происходит в ваших отношениях, почему вы чувствуете такую неопределенность рядом с ним, как отличить эмоционально закрытого человека от эмоционально недоступного, и на что вам важно опираться, чтобы не терять себя в постоянных попытках угадать отношение партнера.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт