Меня огорчает поведение моей мамы

Алина, здравствуйте! То, что Вы описываете, похоже  на очень болезненный и контролирующий стиль отношений.

И реакция Вашей мамы действительно могла сильно повлиять на Вашу самооценку, тревогу и ощущение, что Вы "мешаете", "надоедаете" или не имеете права на собственную жизнь.

Ребёнок, которого постоянно стыдили, контролировали, унижали или наказывали за естественные вещи, часто вырастает с внутренним ощущением: 

• "со мной что-то не так"
• "я неудобная"
• "за самостоятельность меня накажут"
• "любовь можно потерять в любой момент".

Именно поэтому сейчас Вам так тяжело выдерживать её давление, даже несмотря на то, что Вы уже взрослый человек. Это не слабость. Это результат многих лет жизни в страхе, контроле и эмоциональном напряжении.

Почему мама так себя ведёт -причин может быть несколько:

• сильная тревожность и страх потерять контроль;
• собственные травмы, жёсткое воспитание;
• ощущение, что ребёнок - это "её часть", а не отдельный человек;
• потребность через контроль чувствовать власть и значимость;
• страх Вашего взросления и отделения.

Но важно понимать: объяснение - не оправдание.

Даже если у неё тяжёлая история или тревога, это не делает нормальными унижения, угрозы, побои и тотальный контроль.

Особенно показательно то, что она:

• проверяла телефон;
• запрещала ночёвки и общение;
• использует игнорирование как наказание;
• угрожает силой;
• вызывает у Вас чувство вины за обычную самостоятельность.

Это очень похоже на эмоционально нездоровые границы в семье, где ребёнка не воспринимают как отдельную личность.

И ещё важная вещь: когда человек годами живёт под таким контролем, у него часто появляется внутренний страх сепарации - даже если разумом он понимает, что имеет право жить своей жизнью. Поэтому Вам может быть очень тяжело сказать "нет", остаться у парня, не оправдываться, не возвращаться домой по первому требованию. 

Сейчас для Вас, вероятно, один из главных процессов  постепенно учиться отделять:

• мамины страхи - от своей жизни,
• её недовольство - от своей ценности,
• её контроль - от любви.

И, возможно, со временем думать о большей финансовой и бытовой независимости, потому что пока Вы живёте вместе, ей легче сохранять власть через давление и чувство вины.

То, что Вы начали замечать ненормальность происходящего - уже очень важный шаг. Многие люди из подобных семей ещё долго считают, что "это просто я плохой ребёнок".

Если хотите, можете написать: как мама ведёт себя с другими людьми и с отцом, что происходит, когда Вы пытаетесь ей возражать,  и есть ли у Вас сейчас возможность постепенно становиться независимой. Также  можете  задать  уточняющий вопрос - постараюсь ответить  подробнее. 

Тогда можно будет понять ситуацию глубже и подумать, как Вам защищать себя психологически.

Здравствуйте, Алина.

То, что вы описываете, звучит очень тяжело и болезненно. И в первую очередь важно сказать прямо: то, через что вы проходите, не является нормальной формой заботы или воспитания. Это похоже на длительное эмоциональное давление, контроль, нарушение личных границ и обесценивание ваших чувств. И естественно, что в таких условиях у вас сейчас много боли, злости, растерянности и вопросов к себе и к маме.

Когда ребёнок растёт в атмосфере критики, унижения и постоянного контроля, психика часто начинает подстраиваться, чтобы выжить в этих отношениях. Отсюда могут появляться стыд, ощущение «я всё порчу», трудности в гостях, страх быть неудобной. Это не ваша «поломка», а следы опыта, в котором вам долго не давали права быть отдельной, самостоятельной и имеющей свои желания.

Вы спрашиваете, как это можно объяснить и чего она хочет. Чаще всего за таким поведением у родителя стоит не осознанное «желание испортить жизнь», а собственные внутренние страхи, тревога, потребность в контроле, иногда очень искажённое представление о безопасности ребёнка и о том, как должна выглядеть «правильная жизнь». Но важно: даже если у её поведения есть психологические причины, это не делает его нормальным и не отменяет того, как больно это вам.

И я хочу аккуратно спросить вас: что вы сейчас чувствуете к маме сильнее всего — страх, злость, обиду или, может быть, внутреннюю растерянность и вину? И как вы обычно переживаете её давление, что с вами происходит в эти моменты внутри?

Похоже, что сейчас вы находитесь в очень важной точке взросления, где появляется желание сепарации, отдельной жизни, отношений, свободы. И одновременно сталкиваетесь с сильным сопротивлением со стороны мамы, которое держит вас в прежней роли ребёнка под контролем. Это всегда очень внутренне конфликтная и эмоционально изматывающая ситуация.

То, что мама реагирует угрозами, игнорированием, криками — это способ давления, который формирует у вас чувство, что проще подчиниться, чем выдержать её реакцию. И это очень понятный механизм, особенно если он был с детства.

Но сейчас у вас уже 18 лет, и постепенно важно начинать возвращать себе право на отдельные решения, даже если внутри будет тревожно и страшно. Не через резкий разрыв, а через маленькие шаги внутреннего отделения: замечать, где это её страхи и контроль, а где уже ваша жизнь и ваши выборы.

Также здесь может быть важным не только разбирать поведение мамы, но и постепенно укреплять вашу внутреннюю опору: право чувствовать, право не соглашаться, право жить свою жизнь без чувства вины.

Если вам откликается, я приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы можем спокойно и бережно разобрать вашу ситуацию: почему так выстроились отношения с мамой, как вы сейчас на это реагируете, и как выстраивать границы так, чтобы постепенно становилось больше свободы, уверенности и ощущения, что вы имеете право на свою жизнь.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Алина.

Вы пишете, что поведение вашей мамы вас огорчает. Но какие чувства за этим "огорчает" присутствуют в вас на самом деле? И что вы ощущаете, когда понимаете, что вы чувствуете такое в адрес вашего самого близкого человека -- вашей матери? 

При этом эти чувства совершенно нормальны в данной ситуации. Это очень больно, и разрушительно для вас -- постоянно находиться в таком конфликте. И вам приходится искать способы из него выбраться. И это важно, что вы ищете выход. Значит вы способны замечать и ценить себя, у вас есть на это силы.

Вам нужно понимать, что у вас есть право обратиться в полицию по факту угроз. Даже если вы не собираетесь этого делать, вам нужно знать, что по закону ее поведение — это основания для защитного предписания.

Её игнорирование и холодная злоба в ответ на ваше неподчинение — это эмоциональное насилие. Его последствия для психики порой бывают гораздо тяжелее, чем явные побои.

Уходить из такого дома нужно с разработанным планом, а не на голом энтузиазме. Нужно сначала заранее продумать, как собрать деньги, как уехать, какие документы забрать, как ограничить контакт после переезда.

Вы упомянули, что ваш парень — «довольно взрослый уже мужчина». Я не знаю, сколько ему лет. Но я вижу в вашей истории одну очень типичную уязвимость, о которой полезно знать.

У человека, долгие годы живущего под жёстким контролем, унижениями и угрозами (как вы с мамой), сбивается «внутренний компас доверия». Вам может казаться нормальным то, что другие сочли бы очень странным и неправильным. И вам очень хочется тепла, защиты и свободы. И это абсолютно естественно.

И поэтому вам стоит быть чуть внимательнее к себе в контакте с ним. Спросите себя пожалуйста:

- Когда я с ним, я чувствую себя спокойнее или, наоборот, тревожнее, чем без него?

- Говорит ли он что-то вроде: «Твоя мама тебя не ценит, только я понимаю тебя по-настоящему»?

- Предлагает ли он переехать к нему сразу, без того, чтобы у вас был свой маленький запас денег и свой угол на случай «если что»?

Это не подозрительность, это защита себя. Вы имеете право на бережный переход к свободе. И любой хороший партнёр (любого возраста) поддержит ваше желание иметь свою маленькую независимость — свою карту, свой тревожный чемодан, возможность сказать «нет» и отойти в сторону без скандала.

Ваша мама приучила вас, что любые ваши желания — это «надоедать» и «портить». Из-за этого вы можете не замечать, если кто-то другой нечаянно или нарочно пользуется вашей привычкой уступать.

Вы имеете право на дальнейшую жизнь без новой клетки, даже если она с золотыми прутьями.

И ещё, важно понимать, что у вас в результате такого детства могла сформироваться травматическая привязанность. Вы не можете просто «перестать обращать внимание на маму» — потому что её игнорирование для вашей психики равносильно угрозе жизни (так работают ранние детские сценарии). Она для вас важна -- это естественно. Но вам очень сложно с ней просто расстаться сейчас, поскольку внутри есть много сложных чувств, с ней связанных, и она знает ваши болезненные точки, и умеет ими воспользоваться.

И разговор «по душам» с мамой не поможет, к сожалению, он невозможен скорее всего.

Сейчас может помочь дистанция. Физическая (переезд) и информационная (отдельные телефоны, соцсети, ключи, замки).

И затем — длительная работа с психотерапевтом, в которой вы научитесь по-настоящему ценить и уважать себя, и выстраивать здоровые отношения с людьми.

А может быть вам очень повезло, и ваш нынешний партнёр мудр и безопасен, и он поможет вам пройти этот сложный период и выстроить свою свободную интересную жизнь:)

На консультации мы могли бы:

Исследовать ваши привычные реакции (замирать, уступать, чувствовать вину), которые когда-то помогали выжить в доме мамы, а сейчас мешают. Мы не будем их «ломать», мы просто добавим вам новые инструменты.

Научиться отличать мамин голос внутри («ты всем надоедаешь», «у тебя ничего не получится») от вашего собственного, взрослого. Это не магия, это техники, которые работают.

И, если вы захотите, мягко обратить внимание на отношения с парнем, через ваши ощущения в теле и эмоции. Тело очень мудрое, и знает порой больше чем мы можем себе представить.

Постараемся двигаться в работе так, чтобы вы перестали жить в постоянной тревоге и начали дышать полной грудью. 

Если это откликается — приходите. Первая встреча не обязывает ни к чему. Вы можете просто прийти и сказать: «Я ничего не обещаю, просто хочу понять, возможно ли вообще другое будущее для меня». И мы просто поговорим.

Я рядом, когда решите.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру