Мать сына моего мужа. Лезет в нашу семью. То есть они никогда не были женаты, но у них есть совместный ребёнок. У нас своя семья, мы живём очень давно, я хорошо отношусь к его сыну, уважаю его сына, так же, как и он уважает моих детей. Но эта женщина постоянно вставляет палки в колеса. Манипулирует то с сыном, то моим мужем. По факту он ей приходится никем, так как у них не было ни гражданского брака, ни официального. Сын также вмешивается в нашу семью. Ставит папе условия. Жить ему со мной или нет? Как быть?
Нина, здравствуйте!
Хотелось бы побольше подробностей: сколько лет сыну, который ставит отцу условия. И как мать ребенка вставляет палки в колеса, как именно манипулирует. Как муж реагирует на это, устраивает ли его это всё?
Ситуация, конечно, тяжелая. Вы строите с ним свою семью, а тут бывшая женщина не даёт этого сделать. А выход только в границах: как общаться с бывшей (пусть и не женой) вашему мужу, какие отношения строить с ребенком, что обсуждать, что - нет. Вы- его семья. Это не исключает его отношений с ребенком и бывшей, в рамках воспитания ребенка, нужд на него. Но тут вашему мужу стоит уже поставить самому условия, на которых он готов общаться. Потому что пока он это не делает, страдаете вы.
С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург
Здравствуйте, Нина. В вашей ситуации очень чувствуется напряжение из-за границ семьи — и у вас возникает ощущение, что кто-то «вмешивается» и пытается управлять вашим пространством и отношениями с мужем.
Но здесь важный момент: для вашего мужа его сын — не «никто», даже если брака с его матерью не было. И именно через ребёнка и бывшую партнёршу часто и продолжаются эмоциональные связи, особенно если нет чётко выстроенных договорённостей между взрослыми.
Проблема здесь обычно не в том, что кто-то «лезет», а в том, что у пары нет устойчивых общих правил:
— что вы с мужем считаете допустимым в воспитании/общении с ребёнком
— где проходят границы участия бывшей женщины
— как вы реагируете на давление или манипуляции
Сейчас у вас как будто включается борьба за влияние: кто имеет право решать, как вашему мужу жить, и кто важнее — вы или его прошлые отношения/ребёнок. Но в таких историях устойчивость появляется не через исключение кого-то («чтобы они не вмешивались»), а через усиление вашей с мужем позиции как пары.
Ключевой вопрос здесь не «как убрать её влияние», а:
— насколько ваш муж способен выстраивать границы со своей бывшей партнёршей
— и насколько вы с ним едины в том, какие границы вы вообще считаете нормальными
Потому что если муж не отделяет свою семью (вас) от конфликтов с матерью ребёнка, тогда вы постоянно будете оказываться в треугольнике, где решения принимаются не внутри вашей пары.
И ещё важный момент: ребёнок, который «ставит условия», часто не про власть, а про тревогу и попытку удержать отца. Но это уже задача взрослых — не втягивать его в конфликт между семьями.
Сейчас вам может помочь не попытка «поставить их на место», а разговор с мужем именно о границах вашей пары:
— что вы вместе считаете допустимым
— что для вас неприемлемо
— как вы будете реагировать, если кто-то вмешивается
Если чувствуете, что эта тема регулярно вызывает напряжение и ощущение, что вас «размывают» как семью, приглашаю вас на онлайн-консультацию — мы могли бы спокойно разобрать, как выстроить границы так, чтобы ваша пара была устойчивой, а не втянутой в постоянные конфликты.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
5500 ₽
4400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте!
Детская психика устроена так, что лояльность к родителям — это вопрос выживания 🧠 Ребёнок боится потерять любовь матери, если не будет выполнять её «просьбы». Даже если эти просьбы разрушают отношения отца.
Мужчины в таких ситуациях чувствуют себя загнанными в угол. С одной стороны — любовь к ребёнку и страх его потерять. С другой — желание строить новые отношения и двигаться дальше. Выбор кажется невозможным.
Но ребёнок не должен нести ответственность за эмоциональное благополучие родителей. Это задача взрослых.
Отец может установить здоровые границы. Объяснить сыну или дочери: «Я люблю тебя независимо от того, с кем живу. Мои отношения с другими взрослыми — это моя ответственность». Детям нужна стабильность и предсказуемость, а не роль судьи в отношениях взрослых
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Нина
20.05.2026Здравствуйте, сыну моего мужа 18 лет. К мальчику я всегда относилась хорошо, как к своему ребёнку. И никогда не препятствовала общению мужа с его сыном. Его бывшая женщина, до какого-то момента препятствовала мужу общение с сыном. Когда сыну исполнилось 10 лет, она разрешила небольшое общение с сыном. То есть кратковременно, хотя никаких ограничений у него не было. Бывшая женщина со своей стороны. Мать мальчика настраивает мальчика. Против меня, хотя я как мать, как женщина отношусь к мальчику повторюсь хорошо. Она наговаривает, подговаривает , настраивает сына, против меня.Моему мужу говорит всякие гадости за меня,, то есть сталкивает лбами, и всячески способствуют всему, чтобы развалилась семья.Так же и сын его-то же самое делает, всячески добивается, чтобы мы расстались, ставят отцу условия. То есть если мы поругались, отец говорит, что он ко мне не вернётся, а сам возвращается, сын говорит ему, ты сказал, ты дал мне слово, что ты к ней больше не вернёшься, а ты сам возвращаешься. Да это вообще дело каждого, в семье жить с этим человеком или не жить.Я мальчику пыталась объяснить, даже если он не будет жить со мной, твой отец встретит другого женщину, ты тоже будешь препятствовать. Он говорит: да. Бывшая женщина", то же самое, хотя у неё есть семья, дети, муж, но почему-то её очень сильно интересует наша семья, ведь неважно ругаемся мы или живём в мире-это наше дело, наше право. Я просто не пойму, почему так происходит? У тебя есть семья, у тебя есть муж, у тебя есть дети, зачем ты лезешь в чужую семью указываешь, как жить? То есть говоришь гадости, делаешь все, чтобы семья распалась, я пыталась с ней поговорить, она сказала мне все равно, как вы живете, меня ваша семья не интересует. Но, при этом, при всем она делает это все из подтишка, то есть как покостливый ребёнок, который нашкодит и убегает так же, как и его сын. Но на ребёнка я закрываю глаза иногда, потому что там идёт манипуляция со стороны матери. То есть она решила через сына, повлиять на его отца, чтобы наша семья распалась. Мальчик поставил условия. Право выбора ему или я, или твоя жена, то есть я.
Я пыталась поговорить с мальчиком. С юношей. Можно, так сказать, объяснила ему, что у каждого человека есть право жить с этим человеком или нет, взрослые ругаются, взрослые мирятся. И что не ему решать будет его папа жить со мной или нет. На что он сказал, я вам все равно жить не дам. Даже сегодня я поговорила с мужем и сказала, что, наверное, мне нужно сходить к этой женщине и поговорить снова. На что он мне ответил: Не делай этого, будет ещё хуже. Но как-то надо решить проблему. Буквально неделю назад я с ней разговаривала. Только я с ней поговорила в спокойных тонах. Она сказала, меня ваша семья не интересует. И буквально в этот же вечер, сын ставит ему снова очередное условия. Конкретные право выбора между ним и мной, или он отказывается от отца.
Я мужу сказала, что это неправильно, когда ребёнок ставит условия, тем более. Его сын знает, что я хорошо к нему отношусь. Со всей душой. Я не могу понять вообще, в чем причина, почему? Идёт такая ненависть ко мне. Я не разбивала ничью семью. Не уводила мужей, когда я познакомилась с мужем, его сыну уже было 8 лет. Их роман с той женщиной длился буквально 2 месяца.
Или у человека зависть, что мы столько лет вместе, что у неё не получилось добиться, стать официальной женой за все это время.
Может быть, причина во мне? Я уже так думаю. Хотя до какого-то определённого момента все было хорошо, пока ребёнок учился в школе,как это только ребёнок стал взрослеть, его мать стала больше.,подбивать ребёнка, чтобы он вмешался в наши личные отношения с его отцом.
Я правда не знаю, как мне быть, уже 2 недели муж живёт у своей матери. Так как сын поставил своему папе условия. Муж не хочет разговаривать с ребёнком, что? Он не имеет никакого права вмешиваться в личную жизнь своего отца в нашу семью. С самим ребёнком мне не удаётся поговорить, потому что он избегает. Общение по телефону также. Встреч его мать. Его одолла, то есть, чтобы я не смогла с ним поговорить тет, а тет. Я не знаю, что мне делать. В данной ситуации я сейчас, обвиняю саму себя.так как я не знаю, почему такая ситуация произошла. Ещё раз повторюсь негатива к ребёнку мужа никогда не было. Стычек с его матерью никогда не было. То есть с бывшей женщиной мужа