Парень не учитывает мои желания: нормально ли это в отношениях?

Ольга, здравствуйте.
То, что вы сейчас чувствуете, очень важно не обесценивать. Потому что внутри вашего текста на самом деле не про «цветочки» и не про свидания.Это про ощущение: «есть ли в этих отношениях место для меня?» И вы это уже очень хорошо чувствуете. Когда один человек постоянно определяет, как правильно отдыхать, тратить деньги, проводить время, что нормально, а что глупости, второй постепенно начинает занимать в отношениях всё меньше психологического пространства.

И вот здесь начинается самое важное.

Очень часто девушки в такой ситуации начинают убеждать себя: «ну он же хороший», «не пьёт», «не изменяет», «работящий», «может, я слишком многого хочу». Но потребность в заботе, внимании, романтике, совместности, эмоциональном отклике, это не каприз и не транжирство. Это нормальная человеческая потребность в отношениях.

Особенно в 18 лет, когда отношения не только строить быт, а ещё и проживать близость, интерес друг к другу, удовольствие быть рядом. И вас, кажется, тревожит не отсутствие конкретного букета, а ощущение будущего, что ваши желания рядом с этим человеком постепенно будут становиться всё менее важными.

И, честно, это очень зрелое наблюдение.

Потому что семья обычно не меняет базовую динамику отношений, а усиливает её.
Если уже сейчас ваши чувства и желания регулярно обесцениваются, после появления быта, ответственности, детей и усталости это часто становится ещё заметнее.

Вопрос не только в том, хороший он или плохой, а в том, подходят ли вам такие отношения?
Сможете ли вы в них жить долго, не теряя себя? И мне кажется, внутри вы уже начали слышать очень важную часть себя, которая говорит: «мне мало». Не в смысле денег, а в смысле эмоциональной жизни рядом с человеком. И это стоит исследовать очень внимательно, а не уговаривать себя терпеть потому что он в целом неплохой.

Если захотите, с этим можно идти глубже в терапию, чтобы лучше понять свои границы, потребности и почему иногда мы так долго сомневаемся даже тогда, когда внутренне уже чувствуем, что что-то в отношениях нас постепенно гасит.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте, Ольга.

То, что вы сомневаетесь и пытаетесь разобраться в своих чувствах — очень нормально. И мне кажется важным сразу сказать: проблема здесь не в цветах или «идеальных свиданиях». По вашему тексту чувствуется, что вам не хватает не столько романтики, сколько ощущения, что ваши желания, чувства и потребности вообще важны для партнёра.

И когда человек постоянно сталкивается с тем, что его «хочу» обесценивают фразами вроде «это пустая трата времени» или «ты транжира», постепенно внутри начинает появляться тревога: «а есть ли для меня место в этих отношениях?».

Причём вы ведь не просите чего-то невозможного или дорогого. Вам хочется внимания, совместных моментов, инициативы, какого-то эмоционального отклика. Это нормальные потребности в отношениях. И очень понятно, почему вас пугают мысли о будущем: если уже сейчас ваши желания почти не учитываются, то страшно представить, что будет дальше, когда появится больше бытовых обязанностей и ответственности.

Но здесь ещё важно понять: ваш молодой человек действительно не способен учитывать другого человека или просто у вас очень разные представления о близости и отношениях? Потому что иногда люди правда по-разному выражают любовь. Один через заботу и поступки, другой через время вместе, слова, романтику, внимание. Но проблема начинается там, где один из партнёров не просто «другой», а систематически обесценивает потребности второго.

Меня ещё зацепила ваша фраза: «я вроде хочу быть с этим человеком». Как будто внутри уже есть сомнения, но одновременно страшно признать их до конца. И тогда психика начинает искать ответ: «может это нормально?», «может я слишком многого хочу?».

Но отношения — это не про то, чтобы всё время подстраиваться под одного человека. В здоровой близости обычно есть интерес друг к другу, желание иногда делать что-то ради партнёра, даже если самому это не очень важно.

А получается ли у вас спокойно говорить ему не только про цветы и прогулки, а именно про свои чувства? Например, что вам больно и одиноко, когда ваши желания постоянно воспринимаются как что-то ненужное?

И ещё важный момент: иногда в начале отношений люди уже замечают тревожные сигналы, но пытаются их обесценить, потому что партнёр «в целом хороший». Но внутреннее напряжение обычно не появляется на пустом месте.

Если вы хотите глубже разобраться, почему вас так тянет оставаться в этих отношениях несмотря на сомнения, и понять, подходит ли вам такой формат близости — приглашаю вас на онлайн-консультацию. Разберёмся вместе, чего вы на самом деле ждёте от отношений, где проходят ваши границы и как не потерять себя, пытаясь подстроиться под человека, который пока будто не очень слышит ваши потребности.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Ольга.

Степень "нормальности" при ответствии явной клиники, определяется тем, как вы себя чувствуете в этих отношениях и чего от них хотите.

У вашего друга вот такая жизненная позиция (которую вы описали). Если вы готовы ее принять и жить в семье так (как описали), то создавайте семью.

Если нет и договориться не получается, то можно подумать о поиске других отношений.

Более гормонияные отношения, конечно, предполагают , что мнение обоих партнеров учитывается, если не в равной, то близкой к этому степени.

С уважением ,
Людмила Савченко
Клинический/медицинский психолог