Измена мужа

Анжела, здравствуйте.
Сейчас Вы находитесь в очень тяжёлом эмоциональном состоянии, потому что столкнулись сразу с несколькими болезненными переживаниями: предательством, потерей чувства безопасности в отношениях, ревностью, тревогой и страхом потерять человека, которого любите.

И в таких ситуациях мозг действительно начинает “зацикливаться” на случившемся: прокручивать картинки, искать детали, пытаться понять «как он мог», «почему это произошло», «можно ли теперь доверять». Это нормальная реакция психики на сильную эмоциональную травму.

Но сейчас важно не принимать решений в состоянии острого шока — ни в сторону «сразу всё простить и сделать вид, что ничего не было», ни в сторону резкого разрыва только из боли.

По Вашему описанию видно, что отношения для Вас ценны, и до этой ситуации Вы ощущали себя любимой и значимой для мужа. И это важный момент. Потому что измены бывают очень разными по своей динамике и смыслу:

— как симптом давно разрушенных отношений;

— как поиск другой жизни;

— как эмоциональная связь на стороне;

— а бывают и импульсивные ситуации на фоне алкоголя, границ и незрелости.

Но даже если это произошло “по пьяне” и инициатором была другая женщина — ответственность за произошедшее всё равно лежит и на Вашем муже тоже. И для восстановления отношений после измены очень важно, признаёт ли человек эту ответственность, понимает ли Вашу боль и готов ли что-то менять дальше, а не просто говорить «это случайность».

Сейчас Вам не нужно заставлять себя срочно решить: «прощать или не прощать».

Потому что прощение — это не решение “головой за один день”. Сначала важно:

• прожить шок и боль;
• понять, можно ли восстановить доверие;
• увидеть, как муж ведёт себя после произошедшего;
• и разобраться, чего хотите именно Вы, а не только чего боитесь потерять.

Очень часто после измены женщина начинает жить в состоянии внутреннего раскола: «люблю — и одновременно не могу вынести эту картину в голове».
И именно с этим состоянием обычно сложнее всего справляться.

Такие ситуации требуют не подавления эмоций, а аккуратного и глубокого разбора, иначе боль либо остаётся внутри на годы, либо начинает разрушать отношения уже после формального “примирения”.

Если почувствуете, что Вам откликается такой подход — мы можем подробнее разобрать Вашу ситуацию на консультации.

Добрый день Анжела!

     В вашем случае важно понимать причины его измены. Увести из семьи одно, а вот удовлетворить потребность - это про другое. 

     Не всегда провокатором может служить алкоголь - здесь про другое. Семейные отношения, особенно, когда все хорошо - незаметно превращаются в бытовое болото. Мало что меняется и супруги постепенно теряют друг к другу интерес. Интерес замешен на внимании и ценности качеств, поэтому, сама измена, если взглянуть с другой стороны, может являться своеобразным маркером отношений.  

     Как правило - прощение решением не является, т.к. не выявлена причина. Если причина не выявлена или выявлена, но к решению не приводит, тогда есть риск срыва партнера и повторение действий. В этом случае он уже будет более аккуратен и осторожен. 

     Работа с системой семьи - это всегда интересно и не быстро. Нужно понимать желания друг друга, потребности и темперамент. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Анжела!
То, что произошло, очень тяжело переживается, особенно когда до этого отношения воспринимались как надёжные и близкие. И сейчас внутри у вас одновременно могут жить любовь к мужу, боль, унижение, злость, страх потери и желание всё вернуть как раньше. Это нормальная реакция на предательство.
Но важно честно смотреть на ситуацию. Независимо от поведения той женщины, ответственность за измену всё равно лежит и на вашем муже тоже. Фраза «она сама подлегла» может объяснять обстоятельства, но не снимает с него ответственности за произошедшее.
И сейчас главный вопрос не в том, «можно ли вообще прощать измену». Люди разные, отношения разные. Кто то после этого расходится, кто то проходит тяжёлый кризис и остаётся вместе. Вопрос в другом: сможете ли лично вы со временем жить дальше без постоянного внутреннего разрушения и недоверия.
Потому что простить «головой» и прожить это эмоционально, это разные вещи. Сейчас психика снова и снова прокручивает случившееся, поэтому перед глазами стоят эти картины. Это реакция травмы и потери ощущения безопасности.
И ещё важно. Не принимайте решение в состоянии острого шока и страха потерять отношения. Сейчас вам может хотеться либо срочно всё сохранить, либо наоборот всё разрушить от боли. Но ни одно из этих состояний не даёт ясности.
Попробуйте посмотреть не только на сам факт измены, а на то, как муж ведёт себя после:
берёт ли ответственность,
понимает ли вашу боль,
готов ли восстанавливать доверие поступками, а не только словами.
Попробуйте задать себе вопросы:
Если убрать страх потерять мужа, чего я сама хочу для себя дальше?
Смогу ли я постепенно снова чувствовать рядом с ним безопасность и уважение?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Доброго времени суток Анжела!

Вас очень тревожат два основных момента в произошедшей ситуации! Именно они являются причинами Вашего внутреннего беспокойства.

Но! В первую очередь необходимо проанализировать роль всех троих участников произошедшего.

Вы пишите...

Анжела

Муж по пьяне переспал с нашей общей знакомой … а если быть точнее она сама к нему подлегла и все случилось .Мой муж ей нравится и возможно она таким образом хотела его увести из семьи ….

1. Вы стали невольным участником интриги.

2. Ваш муж был в алкогольном опьянении. На сколько?

Знакомая была пьяна или секс для неё имел последствие с целью?

Если Вы не обсуждали с мужем произошедшее, рекомендую поговорить "по душам" в спокойной обстановке. Т. к. вы родные и близкие партнёры. Если ситуация оценивается как ошибка и присутствует раскаивание, то это хороший знак. 

Физическая измена может как разрушить отношения, так и укрепить их!

3. Вам необходимо здраво и рационально оценить себя!

Попробуйте ответить на следующие вопросы:

а) готова и смогу ли я простить мужа?

б) что должно происходить в ваших отношениях в дальнейшем, чтобы Вы смогли доверять мужу и быть спокойной в этом вопросе?

в) хотите ли Вы трансформировать собственное отношение, чтобы флешбек Вас не триггерил?

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Тен.

Анжела, добрый день!

Вы пишете: «Она сама к нему подлегла» и «он по пьяне». Анжела, он — взрослый мужчина. Даже если она подлегла, даже если он был пьян, он сказал «да». Он изменил и предал. Пока он не признает эту простую вещь («я сам сделал выбор, я нарушил наши границы, я несу за это ответственность») — любые разговоры о прощении будут преждевременными.

Стоит ли прощать — вопрос, на который нет готового ответа. Чувства нельзя включить или выключить усилием воли. Вы можете очень хотеть простить, но перед глазами всё равно будет стоять эта картина. И обида может накрывать волнами ещё очень долго. Это последствия его поступка.

Восстановление доверия в семье после измены - возможно, но это большой труд обоих. Где тот, кто изменил, раскаивается, где ситуация обсуждается столько, сколько нужно человеку, которому изменили. И этот процесс многие не выдерживают. Но только через него можно вернуть доверие. 

Очень хочется вас поддержать. Но не спешите с прощением. Сейчас этап чувств, проживания боли. И пока вы его не пройдете, рано говорить о том, что всё это уже позади и прощать. 

С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург