Измена мужа

Анжела, здравствуйте.
Сейчас Вы находитесь в очень тяжёлом эмоциональном состоянии, потому что столкнулись сразу с несколькими болезненными переживаниями: предательством, потерей чувства безопасности в отношениях, ревностью, тревогой и страхом потерять человека, которого любите.

И в таких ситуациях мозг действительно начинает “зацикливаться” на случившемся: прокручивать картинки, искать детали, пытаться понять «как он мог», «почему это произошло», «можно ли теперь доверять». Это нормальная реакция психики на сильную эмоциональную травму.

Но сейчас важно не принимать решений в состоянии острого шока — ни в сторону «сразу всё простить и сделать вид, что ничего не было», ни в сторону резкого разрыва только из боли.

По Вашему описанию видно, что отношения для Вас ценны, и до этой ситуации Вы ощущали себя любимой и значимой для мужа. И это важный момент. Потому что измены бывают очень разными по своей динамике и смыслу:

— как симптом давно разрушенных отношений;

— как поиск другой жизни;

— как эмоциональная связь на стороне;

— а бывают и импульсивные ситуации на фоне алкоголя, границ и незрелости.

Но даже если это произошло “по пьяне” и инициатором была другая женщина — ответственность за произошедшее всё равно лежит и на Вашем муже тоже. И для восстановления отношений после измены очень важно, признаёт ли человек эту ответственность, понимает ли Вашу боль и готов ли что-то менять дальше, а не просто говорить «это случайность».

Сейчас Вам не нужно заставлять себя срочно решить: «прощать или не прощать».

Потому что прощение — это не решение “головой за один день”. Сначала важно:

• прожить шок и боль;
• понять, можно ли восстановить доверие;
• увидеть, как муж ведёт себя после произошедшего;
• и разобраться, чего хотите именно Вы, а не только чего боитесь потерять.

Очень часто после измены женщина начинает жить в состоянии внутреннего раскола: «люблю — и одновременно не могу вынести эту картину в голове».
И именно с этим состоянием обычно сложнее всего справляться.

Такие ситуации требуют не подавления эмоций, а аккуратного и глубокого разбора, иначе боль либо остаётся внутри на годы, либо начинает разрушать отношения уже после формального “примирения”.

Если почувствуете, что Вам откликается такой подход — мы можем подробнее разобрать Вашу ситуацию на консультации.

Добрый день Анжела!

     В вашем случае важно понимать причины его измены. Увести из семьи одно, а вот удовлетворить потребность - это про другое. 

     Не всегда провокатором может служить алкоголь - здесь про другое. Семейные отношения, особенно, когда все хорошо - незаметно превращаются в бытовое болото. Мало что меняется и супруги постепенно теряют друг к другу интерес. Интерес замешен на внимании и ценности качеств, поэтому, сама измена, если взглянуть с другой стороны, может являться своеобразным маркером отношений.  

     Как правило - прощение решением не является, т.к. не выявлена причина. Если причина не выявлена или выявлена, но к решению не приводит, тогда есть риск срыва партнера и повторение действий. В этом случае он уже будет более аккуратен и осторожен. 

     Работа с системой семьи - это всегда интересно и не быстро. Нужно понимать желания друг друга, потребности и темперамент. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Анжела!
То, что произошло, очень тяжело переживается, особенно когда до этого отношения воспринимались как надёжные и близкие. И сейчас внутри у вас одновременно могут жить любовь к мужу, боль, унижение, злость, страх потери и желание всё вернуть как раньше. Это нормальная реакция на предательство.
Но важно честно смотреть на ситуацию. Независимо от поведения той женщины, ответственность за измену всё равно лежит и на вашем муже тоже. Фраза «она сама подлегла» может объяснять обстоятельства, но не снимает с него ответственности за произошедшее.
И сейчас главный вопрос не в том, «можно ли вообще прощать измену». Люди разные, отношения разные. Кто то после этого расходится, кто то проходит тяжёлый кризис и остаётся вместе. Вопрос в другом: сможете ли лично вы со временем жить дальше без постоянного внутреннего разрушения и недоверия.
Потому что простить «головой» и прожить это эмоционально, это разные вещи. Сейчас психика снова и снова прокручивает случившееся, поэтому перед глазами стоят эти картины. Это реакция травмы и потери ощущения безопасности.
И ещё важно. Не принимайте решение в состоянии острого шока и страха потерять отношения. Сейчас вам может хотеться либо срочно всё сохранить, либо наоборот всё разрушить от боли. Но ни одно из этих состояний не даёт ясности.
Попробуйте посмотреть не только на сам факт измены, а на то, как муж ведёт себя после:
берёт ли ответственность,
понимает ли вашу боль,
готов ли восстанавливать доверие поступками, а не только словами.
Попробуйте задать себе вопросы:
Если убрать страх потерять мужа, чего я сама хочу для себя дальше?
Смогу ли я постепенно снова чувствовать рядом с ним безопасность и уважение?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Доброго времени суток Анжела!

Вас очень тревожат два основных момента в произошедшей ситуации! Именно они являются причинами Вашего внутреннего беспокойства.

Но! В первую очередь необходимо проанализировать роль всех троих участников произошедшего.

Вы пишите...

Анжела

Муж по пьяне переспал с нашей общей знакомой … а если быть точнее она сама к нему подлегла и все случилось .Мой муж ей нравится и возможно она таким образом хотела его увести из семьи ….

1. Вы стали невольным участником интриги.

2. Ваш муж был в алкогольном опьянении. На сколько?

Знакомая была пьяна или секс для неё имел последствие с целью?

Если Вы не обсуждали с мужем произошедшее, рекомендую поговорить "по душам" в спокойной обстановке. Т. к. вы родные и близкие партнёры. Если ситуация оценивается как ошибка и присутствует раскаивание, то это хороший знак. 

Физическая измена может как разрушить отношения, так и укрепить их!

3. Вам необходимо здраво и рационально оценить себя!

Попробуйте ответить на следующие вопросы:

а) готова и смогу ли я простить мужа?

б) что должно происходить в ваших отношениях в дальнейшем, чтобы Вы смогли доверять мужу и быть спокойной в этом вопросе?

в) хотите ли Вы трансформировать собственное отношение, чтобы флешбек Вас не триггерил?

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Тен.

Анжела, добрый день!

Вы пишете: «Она сама к нему подлегла» и «он по пьяне». Анжела, он — взрослый мужчина. Даже если она подлегла, даже если он был пьян, он сказал «да». Он изменил и предал. Пока он не признает эту простую вещь («я сам сделал выбор, я нарушил наши границы, я несу за это ответственность») — любые разговоры о прощении будут преждевременными.

Стоит ли прощать — вопрос, на который нет готового ответа. Чувства нельзя включить или выключить усилием воли. Вы можете очень хотеть простить, но перед глазами всё равно будет стоять эта картина. И обида может накрывать волнами ещё очень долго. Это последствия его поступка.

Восстановление доверия в семье после измены - возможно, но это большой труд обоих. Где тот, кто изменил, раскаивается, где ситуация обсуждается столько, сколько нужно человеку, которому изменили. И этот процесс многие не выдерживают. Но только через него можно вернуть доверие. 

Очень хочется вас поддержать. Но не спешите с прощением. Сейчас этап чувств, проживания боли. И пока вы его не пройдете, рано говорить о том, что всё это уже позади и прощать. 

С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург

Здравствуйте, Анжела.

Я слышу Вас, и первое, что хочу сказать — это действительно тяжелая, запутанная ситуация, и Ваша боль сейчас абсолютно понятна. Вы оказались на распутье, где любовь к мужу столкнулась с острым чувством предательства. Это невыносимо — когда образ любимого человека, который говорил Вам теплые слова, вдруг дает трещину. И то, что эта картина стоит перед глазами — это нормальная реакция психики на травму, не корите себя за это. Давайте попробуем шаг за шагом посмотреть на то, что происходит, без прикрас, но и без лишней драматизации.

Я вижу в Вашей ситуации несколько ключевых моментов, которые кричат о себе.

Вы говорите «все хорошо», но тут же упоминаете, что секс с годами стал реже. Это часто не просто физиология, а симптом того, что нечто в близости начало затухать, превращаясь в дружеское, почти родственное тепло.

Второе — Вы почти полностью перекладываете вину на ту женщину: «она подлегла», «хотела увести». Это защитный механизм, Анжела. Так психике легче — представить, что Ваш муж пассивная жертва, а не взрослый мужчина, который в некий момент сделал свой выбор.

Третье — измена случилась по пьяне. Алкоголь часто — лишь катализатор, снимающий тормоза, но он не создает желания из ничего. Он проявляет то, что уже где-то тлело.

Четвертое — Ваш вопрос «стоит ли прощать?» звучит так, будто прощение — это единовременный акт воли. Но это процесс, и Вы в самом его начале.

Давайте заглянем глубже. Ситуация, скорее всего, не только про секс и не только про ту женщину.

Часто за таким «спасательным» поведением («подлегла») мужчины, которых в браке перестали видеть как мужчин, бессознательно ищут подтверждения своей привлекательности, мужественности, которых им, возможно, не хватает в семейной системе.

Второй слой — Ваша собственная роль. В системной семейной терапии мы всегда смотрим на пару как на единый организм. Что предшествовало отдалению? Ваше внимание тоже могло переключиться на что-то, даже незаметно для Вас. Я не говорю о вине, я говорю о вкладе в систему, в которой возник «зазор» для третьего.

Третий момент — это глубинный страх потери, который звучит в Ваших словах: «не хочу терять». Что стоит за этим страхом — сам муж или нежелание разрушать устоявшийся мир, образ «хорошей семьи» для себя и окружающих?

С точки зрения моего интегративного подхода я бы обрисовал картину так. Ваша пара сейчас переживает кризис идентичности. 12 лет — это рубеж, когда страсть без специальных усилий угасает, и люди часто бессознательно провоцируют «пожар», чтобы либо сгореть в нем, либо заново родиться. Ваш муж, вероятно, проживал внутренний конфликт, который в психоанализе называют конфликтом между Эдипальной лояльностью к «материнской» фигуре жены (когда жена становится скорее заботливой, но десексуализированной) и поиском «запретного» эротического объекта на стороне. Он мог бессознательно злиться на Вас за это охлаждение — не на Вас лично, а на функцию, которую Вы стали выполнять. Его измена примитивным способом «разрубила» этот узел. Вы же сейчас стоите перед выбором: признать себя обманутой девочкой или шагнуть в роль взрослой женщины, которая способна выдержать несовершенство мира.

Теперь позвольте поделиться терапевтическими гипотезами — теми линиями, которые мы могли бы разматывать в работе.

Гипотеза первая: измена — это не причина кризиса, а его симптом и громкий сигнал о том, что пара “уснула” в безопасности.

Гипотеза вторая: Вы вытесняете свою агрессию на мужа, перенаправляя ее на ту женщину. Для исцеления Вам понадобится встретиться со своей злостью на него — это как вскрыть нарыв, будет больно, но потом станет легче.

Гипотеза третья: прощение может стать не возвратом к старому, а строительством абсолютно новых отношений, где есть место честности, уязвимости и пересмотренному контракту.

Теперь о том, на чем бы мы сфокусировались в работе, о терапевтических мишенях.

Мы бы проработали Вашу острую травму от образов измены, чтобы они перестали быть навязчивыми и потеряли свою разрушительную силу.

Восстановили бы Ваше пошатнувшееся чувство собственного достоинства, которое не должно зависеть от одного поступка мужа.

И самое главное — мы бы исследовали то замершее сексуальное напряжение в паре, которое возникло за годы до этого случая. Без этого любое прощение будет похоже на замазывание трещины в фундаменте.

Внутреннее противоречие, которое я вижу у Вас, — это битва между голосом любящей женщины и голосом уязвленной гордости. Вы хотите одновременно и сохранить его, и наказать. И это раздирает Вас изнутри.

Если говорить о подавленных чувствах: у Вас помимо боли и страха, я предположу, живет огромная ярость, которая не находит выхода. У мужа, в свою очередь, — вытесненная вина, которая, вероятно, прячется за словами о любви и попытками «загладить», и возможно, подавленная злость за годы сексуального дефицита.

Какие комплексы можно предположить? У мужа можно осторожно говорить о некоем «синдроме героя-любовника» на фоне, возможно, страха старения и потери потенции. У Вас — активизировалась архаичная травма покинутости, которая сейчас диктует Вам сверхценность сохранения отношений любой ценой.

Я хочу предложить Вам одну метафору, которая, возможно, обойдет Ваше сознание и заговорит с чем-то более глубоким.

Представьте, что Ваш брак — это красивый старый сад, который вы растили 12 лет. В какой-то момент одна яблоня перестала плодоносить, вы к этому привыкли. И вдруг соседка перелезла через забор и сорвала с нее последнее случайно выросшее яблоко. Вы в гневе на соседку. Но на самом деле все кричат: и соседи, и эпизод с яблоком — о том, что сад давно просит нового садовника, нового удобрения, иной заботы. Может, пришло время не вырубать сад, а пригласить, наконец, опытного помощника, чтобы понять, почему земля истощилась. Соседка тут — лишь курьер с плохой новостью.

Вспомнился похожий случай из моей практики. Около трех лет назад ко мне пришла пара, где муж «случайно», «по дурости» изменил жене во время командировки. Жена, назовем ее Катя, тоже говорила: «Как мне забыть эту картинку?» Она буквально навязчиво ее рисовала. Мы начали медленно работать, и выяснилось удивительное. За полгода до измены Катя сама полностью закрылась, ушла в заботу о больной матери и перестала вообще реагировать на мужа как на мужчину. Он чувствовал себя мебелью. Его измена была безобразным, диким, но единственным доступным ему способом докричаться: «Я еще живой, посмотри на меня!» Когда они оба это осознали, они смогли оплакать прежние, умершие, «стерильные» отношения и начать строить новые — честные, где оба говорили о желаниях. Сейчас у них двое детей, и они до сих пор иногда приходят ко мне на профилактические сессии, но тот кризис вспоминают как точку пересборки себя.

В качестве домашней работы для самоанализа я хочу Вас попросить вот о чем.

Подумайте над таким вопросом: если представить, что прощение уже случилось, и Вы остаетесь вместе, чего в новых отношениях должно стать категорически нельзя, а что должно появиться впервые? Что лично Вам больше не подходит?

И второй вопрос: что самое страшное для Вас в том, чтобы остаться одной? Снимите с этого страха покров тайны. Дайте ему четкое имя, и он уменьшится до размера задачи, а не приговора.

Как технику для самостоятельной работы я предлагаю Вам следующее. Сделайте технику под названием «Письмо, которое нельзя отправлять». Сядьте и напишите мужу два письма от руки. В первом вылейте ВСЮ боль, гнев, все проклятия, которые у Вас есть, называя вещи своими именами, не выбирая выражений. А во втором напишите ему письмо от имени той части Вас, которая его любит и благодарна за 12 лет. Спрячьте оба. Это поможет разделить две Ваши сущности, которые сейчас сцепились внутри Вас в комок. И вторая техника: выделите себе 20 минут в день на «время тоски». В 19:00 Вы садитесь, включаете грустную музыку и страдаете в полную силу, но ровно по таймеру. Как только он прозвенит — все, время вышло. Это учит психику границам, чтобы боль не расползалась, как плесень, на весь день.

Анжела, я хочу, чтобы Вы знали: выход есть. Кризис, каким бы мучительным он ни был, часто несет в себе зерно нового, более зрелого и крепкого этапа жизни. Приходите на консультацию — я работаю онлайн, и вы знаете, опыт последних лет и моя практика твердо показывают, что такой формат ничуть не уступает работе в кабинете, особенно по глубине и честности. Мы можем распутать этот клубок. Если какие-то мои вопросы отозвались и задели, или Вы хотите, чтобы я пояснил что-то еще — обязательно напишите в отзыве на этот ответ, я с удовольствием отвечу Вам дополнительно. Это поможет не только Вам, но и покажет другим, что мы тут живыми словами говорим о живых вещах. Все получится.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.