Маленький сын и отец не находят общий язык

Советы психологовМаленький сын и отец не находят общий язык

Вопрос психологу

Спрашивает: Татьяна, 36 лет

Категория вопроса: Дети

09.08.2019

Добрый день! Очень прошу Вас прокомментировать ситуацию, которая меня сильно гнетет. Шесть лет назад я родила ребенка от женатого мужчины, он был старше меня на 10 лет. От него ничего не просила никогда, рожала в 30 лет для себя, ушел бы – его выбор. Но он не ушел, продолжал все эти годы быть рядом, но жил в семье. Сын знал, что это папа, хотя и виделись они пару раз в неделю: вместе гуляли, ездили в парк, на аттракционы, в детское кафе. Он помогал, конечно, дарил сыну подарки, играл, скучал, но растили ребенка мы с моей мамой. Ребенок его воспринимал спокойно: есть – радуется, нет – спросит несколько раз про папу и забудет. К слову сказать, у мужчины двое детей – сыновья 12 и 20 лет, там и рыбалки, и уроки, и совместный отдых, в общем, полноценные отношения. И вот когда ребенку было 5 лет (т.е. год назад, сейчас сыну 6), семейные обстоятельства мужчины изменились, и мы с ним и с нашим маленьким сыном стали жить все вместе семьей. Тут-то и начались сложности. Дело в том, что сын с отцом не находят общий язык. Порой мне кажется, что он его просто не любит (но на такие мои упреки реагирует очень болезненно, говорит, что такой бред даже комментировать не хочет). Муж считает сына избалованным, капризным нытиком, о чем постоянно говорит. И, конечно, это я его так воспитала, все позволяла, в попу целовала, вот и результат! Справедливости ради, в его словах есть доля истины. Все воспитатели в саду отзываются о сыне как о спокойном и добром ребенке, очень развитом, хотя, говорят, чуть что не так – в слезы, переживает, если не получается что-то, хочет быть лучшим. Приведу пример. Муж с сыном начинают играть. Сын хочет выиграть, начинает где-то жульничать, муж противится, горячится, как со взрослым, называет того жуликом и жИлой - маленький в слезы. Мы ему 100 раз объясняли, что играть нужно честно, что все хотят выиграть и нужно воспринимать проигрыш спокойно – не понимает. Муж иногда под настроение дурачится с ребенком: начинает с ним возиться, щекотать, теребить за нос, волосы, шутливо драться – ребенок сначала смеется, потом ему становится неприятно, может и больно, пищит, бежит жаловаться мне, может соврать, преувеличить, мол, папа его стукнул… Муж физически сильный: что для него «легонько», шестилетнему ребенку чувствительно. Вот и получается, что один хотел поиграть, а другой бежит жаловаться, что ему сделали больно. Снова ругаемся. Я разговаривала с мужем, говорила, что ну не нравится ребенку, ну зачем ты это делаешь – опять обвинения, что и плакса он, и ябеда, и неженка. Считает, что сын пакостит ему исподтишка, чтобы позлить его, будто это не шестилетний ребенок, а расчетливый манипулятор. Еще он не верит в мальчика: когда говорю, что осенью пойдем записываться в секцию футбола, муж начинает насмехаться, мол, какой ему футбол, он же хлюпик, плакса, его не возьмут, да и в школе все обижать будут… Когда мне надо было уехать на 3 дня в командировку, сын не захотел оставаться с отцом, попросился к бабушке. Мужа это обидело, хотя он и не подал вида. Я пытаюсь объяснить, что его, в принципе, не было в жизни ребенка 5 лет, все эти годы рядом были мама и бабушка, понятно, что к нам он тянется больше. Но муж все равно обижается, называет сына «маменькиным сынком». Я вижу, что он старается, как может, хочет наладить отношения, но… не получается.
Но есть и положительные стороны. Когда ребенок заболевает, муж сидит с ним, пока я работаю, они играют, ездят вместе по магазинам, иногда гуляют. Периодически забирает из детского сада. В общем, как-то нестабильно все, волнами. Позавчера очередной инцидент: муж «пощекотал» ребенка с утра, тот прибежал жаловаться, что «папа стукнул меня по губе больно». Папа взбесился, обозвал ребенка нехорошими словами в лицо, мне сказал, что в его воспитание больше лезть не будет, играть не будет, пусть живет, как хочет, а я еще пожалею, что во всем встаю на сторону этого вруна и ябеды. Понимаете, он так зло это говорил, у него в каждой фразе сквозит обида: он для тебя всегда хороший, а я значит плохой? Мне что, прямо сейчас можно вещи собирать, раз я сыночку стал неугоден? Никакие разговоры разговаривать не хочет категорически, сейчас ребенка просто игнорирует, будто тот пустое место. Сына тоже не могу понять: всегда про папу спрашивает, тянется к нему, но иногда, когда муж хочет его поцеловать на ночь, уворачивается, отталкивает, говорит, отстань, не хочу… Тот зовет его с утра умываться – не хочу с тобой, пойду с мамой.
Я не знаю, что делать. Возможно, муж в чем-то прав, когда говорит, что моя любовь к ребенку иррациональна, и я всегда его защищаю. Но я не могу иначе: я ждала ребенка 10 лет, чтобы забеременеть, прошла огонь и воду. Других детей у меня, к сожалению, не будет. Вы можете что-то посоветовать в моей ситуации? Какую тактику поведения выбрать, что делать? Спасибо, что прочитали!

Ответы психологов

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2791     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Татьяна!

Существует такое явление психо- сексуального развития мальчика - Эдипов комплекс, когда мальчик ревнует маму к отцу, тем болеее, что раньше мама была полностью в его распоряжении, а сейчас появился мужчина, которому мама тоже уделяет внимание. Ваш муж ведет себя по-детски: обижается на поведение сына, игнорирует его в то время, когда ребёнок нуждается в поддержке. Ни в коем случае нельзя обзывать ребенка нюней и плаксой, для ребенка это означает, что папа его не принимает таким, каков он есть, а это обидно. Принимайте сына таким, каков он есть, да он более нежный, таков его тип нервной деятельности, ведь не все рождаются героями и драчунами, следует наоборот подбадривать ребенка, верить в его силы, обязательно записаться в секцию, гордиться его успехами. Если сын приходит жаловаться на отца, говорите ему, что папа хотел с ним пошутить, нечаянно сделал ему больно. Разговаривайте с мужем, просите его принимать ребенка таким, каков он есть, не осуждать его за то, что он не такой, каким хочет видеть папа.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Ланда Лиана

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 320     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 18

Здравствуйте, Татьяна.

В описываемой вами ситуации вы находитесь "между двух огней".
С одной стороны - мужчина "недоволен воспитанием и игнорирует", с другой - ваш сын "отталкивает и уворачивается от отца".

На мой взгляд, важный вопрос, на который хорошо поискать ответ: кем сейчас является этот мужчина. Он вам муж? Он отец вашего общего ребенка?

Если ответ на последний вопрос утвердительный, то странно, что мужчина предъявляет вам претензии в том, что его сын «избалованный, капризный нытик».
Ответственность за воспитание ребенка мама и папа таки несут солидарно в равной степени: вы - 50% и мужчина - тоже 50%.
Да, первые пять лет имели место его бОльшая отстраненность и ваша бОльшая вовлеченость - и нынешняя ситация это следствие. Но как тогда, так и сейчас есть ваш и его добровольный выбор, а значит и отвественность.

Таким образом его вклад в сложившуюся ситуацию не меньше вашего.

Возможно, имеет смысл ему об этом напомнить.

Вероятно, имея двух более взрослых сыновей, мужчина вместе с ними имеет и представление о том, какими должны быть "правильные дети", и сын пока в это образ не попадает.

И это точно не вина ребенка.
Конструктивным решением могло бы стать, прежде всего прояснение того факта, что ответственность лежит на вас обоих и делится пополам.
Кроме того, нет никакого смысла искать виновных в том, каким вырос к своим шести годам ваш сын.
Эта данность, которая при желании и общими усилиями вполне поддается корректировке, было бы намерение эти усилия прикладывать.
Поиск же виноватых и перекладывание ответственности – это всего лишь способ устраниться от реального влияния на ситуацию сейчас, в настоящем, когда вы живете семьей и все вместе под одной крышей.

Полагаю, что хорошей идеей могли бы стать ваши с мужчиной договоренности о том, какие приоритеты в воспитании сына вы видите, что и как планируете поощрять, что и как запрещать, кто из вас и какие обязанности по уходу и воспитанию будет брать на себя.
Затем посвятить сына в эти новые правила, и честно вместе их в дальнейшем придерживаться.

Ребенку очень важно чувствовать общую единодушную «воспитательную политику», последовательную и непротиворечивую.

Потому что в противном случае неизбежным его ответом станут манипуляции и "двойная игра".

Если договориться будет сложно, имеет смысл обратиться за профессиональной помощью к семейному психологу.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Пальчикова Елена Александровна

Психолог Краснодар Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 2504     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 110

Татьяна, здравствуйте.  Вне зависимости от места проживания ребенка родители имеют равные права и обязанности по воспитанию детей. Ни один родитель не в праве делать замечания другому   в присутствии ребенка— это грубое нарушение этики в семейных отношениях, что собственно говоря и мешает отцу и сыну выстроить адекватные отношения ( ваша взаимная критика друг друга в присутствии ребенка)

По описанию, вы растите мягкую хрупкую девочку, отец ребенка, видя это возмущен.-Баланс заботы и любви между взрослыми и детьми

В вашем случае необходимо четко распределить родительские роли и в конце концов перестать вымещать недовольство друг другом, как партнерами на ребенке. Понятно, что каждый из вас видит в ребенке продолжение себя и своих интересов, не плохо бы было рассмотреть и самого ребенка тоже.

Напряжение в процессе общения - в чем причины?

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!