Не могу контролировать себя в компании друзей: что со мной происходит?

Здравствуйте, Калерия! То что Вы описываете, похоже не на "неадекватность" и не на отсутствие взрослости, а на особую реакцию нервной системы в контакте с людьми.

Когда Вы одна - есть тишина, больше внутреннего контроля, ровный ритм.

А когда Вы с друзьями - включается контакт, эмоции, энергия, и система регуляции как будто ускоряется. В этот момент поведение может становиться более импульсивным, быстрым, шумным -  и Вам самой потом это может казаться "слишком".

Здесь важно рассмотреть несколько возможных слоёв одновременно.

1. Эмоциональное возбуждение и радость контакта. Иногда это просто сильная включённость: Вам хорошо, интересно, безопасно - и психика "разгоняется" в сторону живости. Это нормальная часть темперамента у многих людей.

2. Социальное напряжение (скрытая тревога). Тревога не всегда ощущается как страх. Она может проявляться именно так:

• внутреннее напряжение в компании
• желание говорить быстрее, больше, активнее
• ощущение, что нужно обязательно что-то  делать, как-то  проявляться,  потеря пауз

Тогда гиперактивность становится способом разрядить это напряжение.

3. Перевозбуждение нервной системы. Иногда это сочетание чувствительности и высокой реактивности: слишком много стимулов (люди, разговоры, эмоции), и система просто "перегревается". Тогда сложно себя тормозить не потому, что Вы не стараетесь, а потому что контроль реально ослабевает.

4. Последующий откат и самокритика. Часто после таких встреч появляется усталость и мысль: "как-то слишком". И вот здесь важно: если начинать себя за это ругать, цикл закрепляется - напряжение → разгон → стыд → ещё больше напряжения в следующий раз.

Что может помочь .

1. Переформулировать внутри. Не "со мной что-то не так", а: "я сейчас сильно включаюсь в контакт".

2. Замечать начало разгона. Обычно есть первые сигналы: ускоряется речь, становится больше движения, сложнее слушать. Это точка, где ещё можно слегка замедлиться.

3. Маленькие паузы в процессе общения. Не подавлять себя, а возвращать в тело:

• вдох
• глоток воды
• просто послушать, не отвечая сразу

4. Снять задачу “быть идеальной”. Чем сильнее внутренний контроль и напряжение, тем сильнее потом "срыв в противоположное" - в чрезмерную активность.

По сути, здесь может быть сочетание живого темперамента + эмоционального возбуждения + возможной социальной тревоги или перевозбуждения нервной системы. И это не диагноз, а способ, которым психика пока регулирует контакт.

Если понаблюдать дальше, часто становится видно: в каких компаниях это сильнее (близкие, новые люди, большие группы) и в какие моменты начинается разгон.

Здравствуйте, Калерия!
Скорее всего, дело не в том, что вы «неадекватная» или «не повзрослели», а в том, что рядом с людьми у вас резко меняется внутреннее состояние.
Очень часто чрезмерная гиперактивность в компании это не про настоящую расслабленность, а наоборот про внутреннее напряжение и тревогу. Психика как будто пытается удержать внимание, понравиться, вписаться в компанию, не столкнуться с неловкостью или тишиной. И тогда человек начинает слишком много говорить, шутить, двигаться, эмоционально разгоняться. В моменте это может казаться лёгкостью, но потом появляется ощущение усталости и стыда за своё поведение.
И ещё важно. В 18 лет психика и эмоциональная регуляция ещё продолжают формироваться. Не нужно требовать от себя какой то «идеальной взрослости».
Здесь важно не пытаться резко «запретить себе быть такой». Обычно это приводит только к ещё большему напряжению. Полезнее начать замечать сам момент, когда вас начинает «разгонять» в компании:
что вы чувствуете внутри,
что пытаетесь получить,
чего боитесь.
Когда появляется осознанность, постепенно появляется и возможность себя регулировать.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я чувствую внутри, когда остаюсь спокойной рядом с людьми?
Чего я бессознательно пытаюсь добиться своим поведением в компании?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Калерия

Во-первых, спасибо за честность - то, что вы замечаете эту разницу и она вас достала, уже огромный шаг к осознанности. Вы не «сломаны» и не «неадекватны», скорее всего, ваш мозг в компании переключается в режим «удержи внимание любой ценой» (часто из старых привычек или тревоги быть отвергнутой).

Вот что можно попробовать на практике, без самобичевания:

1. Поймите триггер перегрузки
Попробуйте ответить на вопросы:

- Я боюсь тишины? Пауз?

- Я боюсь быть незамеченной? Хочу внимания?

- Я боюсь быть отвергнутой? Боюсь ли я одиночества?

- Чувствую ли я поддержку и понимание среди друзей?

2. Техника «пауза перед словом»
Договоритесь с собой: прежде чем выпалить шутку или перебить, сделайте медленный вдох и выдох. За 2 секунды вы решите: это правда нужно или просто страх тишины?

3. Замените самокритику на наблюдателя

Вместо: «Опять я неадекватная, гиперактивная», подумайте: «Так, сейчас я начинаю говорить лишнее, сделаю спокойно вдох и выдох. Выдержу паузу. Пронаблюдаю что именно стоит за моей сверх активностью».

Важнее всего: не пытайтесь стать «идеально взрослой и спокойной». Друзья, скорее всего, любят вас за вашу энергию. Задача не убить живчика, а научиться ставить ему паузу по собственному желанию - как дирижёр.

И, конечно, Вашего сообщения недостаточно для того, чтобы провести качественный анализ. Если есть возможность- посетите психолога. Именно на консультации можно распутать клубок мыслей, тревог и дойти до истинной причины. Также с психологом можно отработать техники, которые будут направлены на то, чтобы уйти от нежелательного поведения, мышления. Безопасное пространство, где никто не осуждает и не критикует позволит Вам быть честной перед собой, прежде всего.

С уважением и пониманием,

Елена

(опыт онлайн 6 лет, общий опыт в работе психолога - 11. КПТ, Арт-терапия, Транзактный анализ)

Здравствуйте, Карелия. 

Мне кажется, здесь важно не пытаться себя просто подавить или резко стать серьезнее, а сначала понять, какой процесс у вас вообще запускается рядом с людьми.

Потому что само по себе гиперактивное, слишком шумное или как будто «неадекватное» поведение в компании — это обычно не про отсутствие взрослости. Чаще это определенная адаптивная модель, которая зачем-то психике нужна.

И здесь я бы предложила смотреть не на само поведение, а на то:
— что вы начинаете чувствовать рядом с друзьями;
— что происходит внутри за секунду до того, как вы начинаете «разгоняться»;
— чего вы бессознательно хотите этим добиться;
— какую роль начинаете играть в компании.

Очень часто за таким поведением стоят несколько процессов одновременно.

Например:
— тревога и внутреннее напряжение, которые перекрываются гиперактивностью;
— страх быть скучной, незаметной или не своей;
— желание удержать внимание и контакт;
— попытка заслужить принятие через яркость, юмор, хаос, энергию;
— автоматическая роль веселой, которая когда-то закрепилась;
— сложность выдерживать естественную близость и тишину без постоянной стимуляции;
— внутреннее ощущение, что вас будут любить или замечать, только если вы эмоционально «много».

Иногда это вообще может быть старой моделью выживания: в компании вы как будто начинаете бессознательно перформить, подстраиваться под ожидания группы и теряете контакт с собой настоящей.

И обратите внимание на важный момент: вы пишете, что «одна я нормальная». То есть проблема появляется именно в контакте с людьми. А значит, дело не в том, что с вами «что-то не так», а в том, какой именно социальный сценарий у вас включается рядом с другими.

Я бы еще обратила внимание на возможную эмоциональную зависимость от реакции окружающих. Потому что иногда гиперактивность — это не просто импульсивность, а способ постоянно получать подтверждение:
«я интересная»,
«меня принимают»,
«на меня реагируют»,
«я нужна компании».

И тогда внутри может быть довольно сильная тревога столкнуться с собой более спокойной, обычной, неидеальной. Как будто в тишине возникает риск оказаться «недостаточной».

Что с этим делать:
— не пытаться резко подавлять себя;
— начать отслеживать момент запуска;
— замечать телесные реакции: напряжение, возбуждение, желание срочно что-то сказать или сделать;
— смотреть, какие чувства вы избегаете через это поведение;
— задавать себе вопрос: «Что я сейчас хочу получить от людей?»;
— пробовать оставаться в контакте с собой, а не только с реакцией окружающих.

Поэтому здесь задача не «убить» свою живость или эмоциональность. А понять, где заканчивается ваша естественная энергия и начинается автоматический сценарий, в котором вы уже сами себе не очень нравитесь.

Приглашаю вас на консультацию, где мы сможем подробнее разобрать, какой именно механизм запускается у вас в контакте с людьми, какую роль вы бессознательно начинаете занимать в компании и какие чувства могут стоять за этой гиперактивностью. Также мы можем исследовать, откуда сформировалась эта модель поведения, какую функцию она для вас выполняет и как постепенно научиться оставаться собой в общении, не теряя контакт с людьми и при этом не чувствуя потом усталость или раздражение на себя.

С уважением, Ананьина Ирина