Семейные отношения, созависимость

Алена, здравствуйте. Мне очень жаль, что вы проходите через это. То, что вы описываете — не просто «тупик» или «ссоры», а ситуация, в которой нарушена ваша физическая и эмоциональная безопасность.

Главное, что нужно сказать сразу: пощечина — это не «сорвался» и не «просто неудачная ссора». Это акт насилия. В здоровых отношениях, даже в самых острых конфликтах, люди не бьют друг друга. Если это произошло один раз, высока вероятность, что повторится — и с большей силой.

Теперь о том, что вы описали.

1. «Гостевой брак» и дистанция как защита

Вы живете раздельно, и это во многом позволило вам сохранить отношения дольше, чем они могли бы продлиться при совместном быте. Но именно сейчас видно, что даже дистанция не спасает от насилия. Подумайте: если он поднимает на вас руку, когда вы не живете вместе 24/7 — что будет, если съехаться?

2. Цикл «кризис — примирение — помощь по дому»

Многие женщины попадают в ловушку из-за того, что партнер «рукастый», помогает маме, чинит технику. Это создает иллюзию заботы. Но важно разделять:

· Бытовая помощь не равно уважение и безопасность.

· Он может быть прекрасным мастером и одновременно — человеком, который вас оскорбляет и бьет. Одно не отменяет другое.

Задайте себе вопрос: что вы чувствуете, когда он кричит на вас, оскорбляет и угрожает разводом?

3. Отсутствие извинений и обесценивание произошедшего

Он не извинился, а велел «раскладывать всё по местам». Это тревожный знак. Человек, способный к изменениям, испытывает стыд и раскаяние. Ваш муж ведет себя так, будто вы нарушили порядок, а не он перешел границу. Это классическая позиция абьюзера: «сама виновата», «разозлила», «так тебе и надо».

4. Развод для него -инструмент манипуляции

Он постоянно говорит о разводе, но не подает. Зачем? Чтобы держать вас в страхе и подвешенном состоянии: «Сама не уйду, но и тебе не даю покоя». Когда вы соглашаетесь на развод, он отступает и мирится — потому что его цель не расставание, а контроль. А когда вы сами решаете уехать — он уже не контролирует ситуацию.

Вам на рассмотрение вариант, что делать дальше:

1. Признайте случившееся как насилие. Не как «вспыльчивость характера», не как «усталость». Это важно для вашего самоуважения.

2. Не возвращайтесь, пока он не пройдет программу для агрессоров (работа с гневом, ответственность за свои действия). Извинений и обещаний «больше так не делать» недостаточно. Он должен сам осознать проблему и пойти к психологу или на курс для мужчин, применяющих насилие. Но даже это — не гарантия, а его личный путь.

3. Подготовьте план безопасности на случай, если он приедет к вам: продумайте, куда можно уйти (соседи, мама, подруга), держите телефон под рукой, документы. Если появился страх — это не паранойя, это инстинкт самосохранения.

4. Перестаньте ждать, что он подаст на развод. Вы слышали эту угрозу сотни раз. Если вы хотите расстаться — подайте сами. Не из мести, а из уважения к своей жизни. Он не подаст, потому что он преследует цель вас контролировать, а не развестись.

Алена, вы заслуживаете отношений, где вас не оскорбляют, не бьют и не держат в вечном ожидании развода. Хороший брак — это когда вы чувствуете себя в безопасности, даже когда злитесь друг на друга. А здесь безопасности нет.

Вы уже сделали огромный шаг — уехали, а не стали «раскладывать всё по местам». Не возвращайтесь обратно только потому, что он что-то починил или что-то пооьнщал. Поломанный унитаз можно починить при помощи сантехника. Сломанное чувство собственного достоинства восстанавливать гораздо сложнее.

Берегите себя. Вы не одна. Если нужно, обращайтесь, буду рада помочь вам справиться с этой непростой ситуацией

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Добрый день Алена!

     Из текста не очень понятно - Вам муж нужен или помощник по хозяйству и дому. 

Алена

На утро он сказал раскладывать всё по местам, при этом не извинился.

Властная позиция, в которой Вы уже должны. Если так, зачем извиняться? В данном случае зависимость просматривается у Вас, не у него. Если Вы себя не измените (когда он начнет бояться Вас потерять), то дело либо дойдет до развода, либо так и останется на всегда, причем, ситуация дальше будет только усугубляться. 

     Если потребуется помощь в понимании и разрешении ситуации, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Алена!

Интересно про "согласилась" - развод может состояться и без согласия одного из супругов. 

Вы не задали вопроса. Что бы хотели?

- от отношений? 

- от психологов? 

По  вашей ситуации даже не понимаю, кто из вас сильнее держится за отношения, и держится ли вообще. 

Насилие имеет свойство повторяться, тем более, если тот, кто его проявляет не чувствует себя неправым.  

При этом вспыльчивость мужа имеет место быть, даже при том, что вы не живете вместе. 

Чего вы хотите от отношений, как вы их видите? 

Зависимость, или созависимость лечится в терапии с психологом.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Алена!
Вы столкнулись не с «конфликтом», а с насилием.
Здесь важно назвать прямо. Пощёчина это граница, после которой отношения уже не могут оставаться «как раньше». Оскорбления, угрозы разводом, вспышки агрессии были и до этого, а удар это следующий шаг, а не случайность.
И обратите внимание на его реакцию. Он не извинился, не остановился, не признал, что сделал. Он сказал вам «разложить вещи», как будто ничего не произошло. Это ключевой момент. Это не про раскаяние, это про нормализацию того, что произошло.
То, что он «рукастый», помогает, не отказывает в бытовых вещах, не компенсирует агрессию. Это не баланс, это просто параллельные линии, где есть удобство и есть насилие.
Вы уже сделали важный шаг, вы уехали. Это про сохранение себя.
И сейчас вопрос не в том, «мириться или нет», а в том, готовы ли вы возвращаться в отношения, где вас могут ударить и сделать вид, что это нормально.
Такие ситуации редко остаются на одном уровне. Если нет признания и ответственности, это повторяется.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я буду делать, если это повторится снова?
Готова ли я жить с человеком, который в конфликте переходит на физическое воздействие?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Алена, здравствуйте!

Понимаю, вам сейчас очень сложно, непонятно как жить дальше.

Вы называете свои отношения созависимыми. Возможно, это действительно так, информации пока мало.

Произошла ситуация — пощещина, которая загнала вас в тупик, как вы пишете. Если раньше вы смирялись с определенными особенностями ваших отношений, то теперь произошло физическое воздействие, удар. И вы понимаете, что не готовы такое терпеть, это для вас уже слишком. Но и закончить отношения тоже не можете. Такой конфликт: я хочу продолжать отношения - я не хочу продолжать отношения.

Если хотите поработать над своей созависимостью, то приглашаю в терапию. Таково рода отношения разрывать очень сложно. Созависимость формируется не на пустом месте, она для чего-то нужна нашей психике.

Приходите, буду рада вам помочь.

С уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана

Здравствуйте, Алёна.

Вы описываете непростую и очень неоднозначную ситуацию: с одной стороны есть помощь, "всё хорошо" в периоды затишья, с другой - его вспыльчивость, оскорбления, разговоры о разводе, а теперь и пощёчина. И вы собрали вещи и уехали. Это очень важный момент

Возможно, ваш невысказанный вопрос сейчас звучит примерно так: "Как мне быть дальше? Правильно ли я сделала, что уехала или это просто очередная ссора, после которой всё снова станет хорошо?"

Прежде всего я хочу спросить вас о самом важном: кроме помощи по дому, что вас держит в этих отношениях? Есть ли к нему чувства? Или в какой-то момент остались только удобство и привычка?

Вот ещё несколько вопросов, чтобы вы сами для себя прояснили картину:

1. Что для вас гостевой брак? Это формат, который вас устраивает, или так сложилось?

2. Он говорит о разводе, но сам не подаёт. Вы согласились, но ждёте, что это сделает он. Как вам кажется, почему решение о разводе находится в его руках, а не в ваших?

3. Кто первым идёт на примирение после ссор? Всегда ли это один и тот же человек или бывает по-разному?

4. Что обычно провоцирует ссоры? Это одна и та же тема или разные поводы?

5. Что значит "всё хорошо" в периоды между ссорами? Как вы общаетесь в это время?

6. Помощь по дому вам и маме, судя по всему, для вас важно. Если убрать эту помощь, что изменится?

7. Это первый раз, когда он поднял на вас руку или подобное уже случалось раньше?

8. Когда вы уезжали к себе после пощёчины, что происходило с вами, что вы чувствовали?

Ваш отъезд - это физический выход из ситуации, сигнал о том, что происходящее для вас неприемлемо. Но дальше вопрос: поставили ли вы внутри себя точку или это пока многоточие и где та черта, после которой прежние условия перестанут работать?