Из крайности в крайность

Кира, здравствуйте!

То, что Вы описываете - это не редкость. Но по одному сообщению можно говорить только о возможных механизмах, а не о точной причине.

Если разложить:

Вы замечаете, что в общении с людьми у Вас часто нет "ровного состояния". Есть ощущение, что Вы либо:

•  слишком сильно вовлекаетесь, сближаетесь, отдаётесь
• или - наоборот резко отдаляетесь, закрываетесь, охлаждаетесь

И 'середина" как будто не держится. Что это может означать

1. Перегруз эмоциями

Когда чувство становится слишком сильным, психика может "откатываться"  в противоположную сторону, чтобы снизить напряжение. Это не осознанный выбор, а автоматическая реакция.

2. Нет устойчивого внутреннего ощущения "нормы" в отношениях. Тогда сложно понять, сколько близости "достаточно", и психика переключается между полюсами.

3. За крайностями часто стоят более простые чувства. Например: тревога, страх быть отвергнутой, усталость, обида. Но они проживаются не прямо, а через резкие переключения.

4. Навык эмоциональной стабильности ещё формируется. В 18 лет это вообще очень частая история - психика учится удерживать баланс.

Чаще всего это способ психики справляться с напряжением, когда пока не хватает внутренней устойчивости.

Что можно начать замечать. Чтобы лучше понять себя, полезно понаблюдать:

•  в какой момент происходит "переключение"
• что Вы чувствуете прямо перед этим (усталость, тревогу, обиду, перенасыщение)
• с какими людьми это случается чаще всего
• Что Вы обычно чувствуете перед тем, как "отдалиться"? (усталость, тревога, раздражение, пустота, перегруз?)
•  А что чувствуете, когда сильно сближаетесь?
•  Это больше похоже на "меня тянет" или "я не выдерживаю и отхожу"?
• После отдаления становится легче или наоборот появляется чувство потери/вины?
•  с детства замечали за собой такие переключения или это появилось позже?
• Был ли опыт отношений, где было много нестабильности, напряжения или непредсказуемости?

Со временем становится видно: это не хаотичные крайности, а повторяющийся механизм.

И уже с этим можно работать - постепенно появляется больше спокойной середины, без резких качелей.

Здравствуйте, Кира.

То, что вы описываете, похоже на состояние, когда внутри нет устойчивой «опоры», и тогда психика начинает качаться между полюсами: то слишком много, то резко мало, то сильная вовлечённость, то отстранение. Это не значит, что с вами «что-то не так», это скорее способ справляться с внутренним напряжением и чувствами, которые сложно удерживать в середине.

Часто за такими крайностями стоят сильные эмоции, которые трудно регулировать: например, страх быть отвергнутой — тогда появляется либо сильное сближение, либо наоборот дистанция; или потребность в значимости — тогда может быть «всё или ничего». И «золотая середина» в такие моменты ощущается как будто неестественной или даже небезопасной.

Вот вам вопросы на подумать, попробуйте ответить себе честно. В какие моменты вы замечаете эти крайности — когда вы ближе к людям или когда есть риск потерять контакт? Что вы чувствуете перед тем, как «переключает» — тревогу, страх, обиду, пустоту? И ещё — как вы к себе относитесь в этих состояниях, есть ли внутри много критики?

Важно понимать: это не про то, что у вас «нет середины», а про то, что пока сложно удерживать баланс, когда внутри поднимаются сильные чувства. И тогда психика идёт в крайности, потому что так проще.

С этим можно постепенно работать — через лучшее понимание своих состояний, обучение замечать момент «переключения» и мягко себя в нём останавливать, не доводя до крайности. Но это процесс, а не быстрый переключатель.

Если вы чувствуете, что вас это выматывает и мешает в отношениях, с этим можно разобраться глубже.

Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, откуда у вас возникают такие крайности, как научиться удерживать баланс в отношениях и чувствовать себя более устойчиво. Я работаю с такими запросами, и мы сможем найти для вас более спокойное и понятное состояние без этих «качелей».

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт