у меня постоянно ощущение, будто мое поведение всегда доходит из крайности в крайность, будто бы мой мозг отторгает золотую середину, абы нормальное поведение(?) в взаимоотношении с другими людьми особенно замечается. это что-то значит?
Кира, здравствуйте!
То, что Вы описываете - это не редкость. Но по одному сообщению можно говорить только о возможных механизмах, а не о точной причине.
Если разложить:
Вы замечаете, что в общении с людьми у Вас часто нет "ровного состояния". Есть ощущение, что Вы либо:
И 'середина" как будто не держится. Что это может означать
1. Перегруз эмоциями
Когда чувство становится слишком сильным, психика может "откатываться" в противоположную сторону, чтобы снизить напряжение. Это не осознанный выбор, а автоматическая реакция.
2. Нет устойчивого внутреннего ощущения "нормы" в отношениях. Тогда сложно понять, сколько близости "достаточно", и психика переключается между полюсами.
3. За крайностями часто стоят более простые чувства. Например: тревога, страх быть отвергнутой, усталость, обида. Но они проживаются не прямо, а через резкие переключения.
4. Навык эмоциональной стабильности ещё формируется. В 18 лет это вообще очень частая история - психика учится удерживать баланс.
Чаще всего это способ психики справляться с напряжением, когда пока не хватает внутренней устойчивости.
Что можно начать замечать. Чтобы лучше понять себя, полезно понаблюдать:
Со временем становится видно: это не хаотичные крайности, а повторяющийся механизм.
И уже с этим можно работать - постепенно появляется больше спокойной середины, без резких качелей.
Здравствуйте, Кира.
То, что вы описываете, похоже на состояние, когда внутри нет устойчивой «опоры», и тогда психика начинает качаться между полюсами: то слишком много, то резко мало, то сильная вовлечённость, то отстранение. Это не значит, что с вами «что-то не так», это скорее способ справляться с внутренним напряжением и чувствами, которые сложно удерживать в середине.
Часто за такими крайностями стоят сильные эмоции, которые трудно регулировать: например, страх быть отвергнутой — тогда появляется либо сильное сближение, либо наоборот дистанция; или потребность в значимости — тогда может быть «всё или ничего». И «золотая середина» в такие моменты ощущается как будто неестественной или даже небезопасной.
Вот вам вопросы на подумать, попробуйте ответить себе честно. В какие моменты вы замечаете эти крайности — когда вы ближе к людям или когда есть риск потерять контакт? Что вы чувствуете перед тем, как «переключает» — тревогу, страх, обиду, пустоту? И ещё — как вы к себе относитесь в этих состояниях, есть ли внутри много критики?
Важно понимать: это не про то, что у вас «нет середины», а про то, что пока сложно удерживать баланс, когда внутри поднимаются сильные чувства. И тогда психика идёт в крайности, потому что так проще.
С этим можно постепенно работать — через лучшее понимание своих состояний, обучение замечать момент «переключения» и мягко себя в нём останавливать, не доводя до крайности. Но это процесс, а не быстрый переключатель.
Если вы чувствуете, что вас это выматывает и мешает в отношениях, с этим можно разобраться глубже.
Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, откуда у вас возникают такие крайности, как научиться удерживать баланс в отношениях и чувствовать себя более устойчиво. Я работаю с такими запросами, и мы сможем найти для вас более спокойное и понятное состояние без этих «качелей».
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Уважаемая Кира, я слышу в вашем вопросе растерянность и, возможно, усталость от самой себя. Это действительно выматывает — жить как на качелях, без ощущения твердой почвы под ногами. И то, что вы в 18 лет это замечаете и задаётесь вопросом «что это значит» — уже говорит о вашей рефлексивности и внутренней силе. Спасибо, что поделились.
Я вижу в вашей ситуации несколько важных симптомов.
Это, во-первых, поляризованное, «черно-белое» мышление в оценке собственного поведения — «крайность» или «нормальность», третьего будто не дано.
Во-вторых, локализация проблемы именно в сфере отношений — «с другими людьми особенно замечается». Значит, ваши «качели» включаются в присутствии Другого.
В-третьих, ощущение, что «мозг отторгает золотую середину». Очень точное слово — «отторгает». Будто внутри есть некий страж, для которого компромисс или умеренность равны опасности или предательству.
Почему так происходит? Глубинных причин может быть несколько.
Возможно, в вашем детском опыте «золотая середина» не была безопасной. Может быть, тишина в доме была затишьем перед бурей, а внимание значимых взрослых доставалось только в моменты ваших сильных эмоциональных проявлений — будь то восторг или истерика.
Другая вероятная причина — это страх потери себя. В 18 лет идентичность ещё зыбка. Вам может казаться, что принять чужую точку зрения, подстроиться, пойти на уступку — значит буквально исчезнуть, раствориться в Другом. И психика кричит: «Лучше я буду странной, неудобной, крайней — но я буду!»
Также, за этим может стоять неосознаваемый запрет на спокойную, устойчивую привязанность. «Нормальное поведение» в отношениях подразумевает близость и уязвимость. Психика, если у неё нет надёжного опыта, может саботировать эту близость, создавая драму из ничего, лишь бы не допустить настоящей близости, которая субъективно воспринимается как нечто угрожающее.
Если мыслить психоаналитически, я бы посмотрел на это как на конфликт между вашим «Оно» (инстинктивными, бурными желаниями) и слишком жёстким «Сверх-Я» (внутренним критиком, который требует идеального «нормального» поведения). Вы сами ставите себе диагноз, но этот внутренний Критик сделал из самой идеи «нормы» такую жёсткую догму, что ваши живые импульсы могут выжить только в форме бунта, в «крайностях». Это замкнутый круг: чем сильнее вы велите себе быть спокойной, тем с большей силой вас швыряет в аффект.
Исходя из этого, мои терапевтические гипотезы такие.
Ваши крайности — это не сбой, а громкий язык, которым ваша психика сообщает о непереносимом внутреннем напряжении.
Проблема не в том, что вы «неправильная», а в том, что ваш способ обращения с собственными эмоциями пока что тиранический — это попытка тотального контроля, ведущая к провалу.
И вы, скорее всего, обладаете высоким уровнем чувствительности и одарённости. Такие люди не могут жить «усреднённо», у них выше амплитуда. Задача — не уменьшить амплитуду, а научиться управлять этой силой, чтобы она не разрушала ваши отношения.
Терапевтическими мишенями в нашей возможной работе могли бы стать следующие моменты.
Исследование вашего личного значения понятия «норма» — кто и когда вбил вам в голову, что это единственно верный, а не просто один из способов быть.
Знакомство с вашим «внутренним подростком», который бунтует, и с вашим «внутренним прокуратором», который судит. Нам нужно усадить их за стол переговоров.
И главное — поиск того, что стоит за полярностью. Что такого страшного случится, если вы поведёте себя «средне»? Мы будем очень медленно приближаться к этой точке страха.
Позвольте предложить метафору. Представьте, что ваша психика — это огромный, дорогой, ручной работы автомобиль, а вы пока что умеете пользоваться только педалью газа в пол и педалью тормоза до скрипа. Вы либо несётесь, либо стоите как вкопанная. Машину мотает, резина горит. Ваша задача — не пересесть на дешёвый «автомат», где всё усреднённо, а освоить искусное, чувственное вождение с ручной коробкой передач. Научиться чувствовать сцепление, переключать передачи плавно, вовремя сбавлять газ. Тогда вы не перестанете быть мощным спорткаром, который вы есть. Вы просто наконец по-настоящему поедете, наслаждаясь дорогой, а не борясь с ней.
У меня была клиентка, девушка лет двадцати, студентка художественного вуза. Она пришла с очень похожим запросом — её называли «человеком-катастрофой». В отношениях она либо идеализировала партнёра, либо немедленно обесценивала и отталкивала. На одной из сессий она вспомнила, как в детстве отец хвалил её только за грамоты с отличием или когда она заболевала и лежала с высокой температурой (тогда он становился тревожным и очень тёплым). Всё, что было «между» — её четверки, её обычное, тихое, спокойное существование — не замечалось вовсе. Как будто не существовало. Её бессознательный вывод был: «Чувствовать и быть замеченной можно только на пике: в гениальности или в болезни». Осознав это, она смогла начать распознавать серую зону покоя — не как пустоту, а как её собственное тихое место силы, где не нужно было заслуживать чью-то реакцию. Постепенно качели стали останавливаться.
Вот вопросы, которые могут помочь вам начать самоисследование до возможной встречи.
Кто из вашего окружения или вашего прошлого дал вам понять, что «ровное» поведение — это скучно, неценно или опасно?
С кем из значимых людей вы чувствуете себя нормально, спокойно, не проваливаясь в крайность? И что особенного в этих отношениях?
И последнее: что самое ценное, что дают вам эти эмоциональные качели? Ведь если психика так держится за эту модель, значит, она для чего-то исключительно важного ей служит. Для защиты? Для получения любви? Для ощущения себя живой?
Как две техники для самостоятельной работы могу посоветовать следующее.
Первое — «Спектр вместо кнопки». Когда поймаете себя на мысли «я снова веду себя как бешеная/тихоня», нарисуйте на бумаге линию от 0 до 10. Где 0 — это полное отсутствие импульса, а 10 — аффект. Спросите себя честно: на какой отметке я нахожусь сейчас? 8? А есть ли ещё варианты, кроме 0 и 10? Могу ли я сказать человеку не всё, что думаю (10) и не молчать (0), а сказать одну, но важную фразу (5)? Это будет тренировка «сцепления», из той самой метафоры.
Второе — «Маятник». Сядьте удобно, поставьте таймер на 2 минуты. Едва заметно качните корпусом влево, до едва заметного отклонения, и верните в центр. Потом вправо — и опять в центр. По 30 секунд на каждую сторону. Следите за ощущением центра равновесия. Это буквальное, физическое приучение вашего тела и мозга к тому, что после крайности есть мягкое, безопасное возвращение в точку опоры, а не прыжок в противоположную яму.
Знаете, Кира, я работаю онлайн уже не первый год, и, честно скажу, глубина проработки в безопасном пространстве вашего собственного дома часто даже выше, чем в кабинете. Эффект от такой работы абсолютно сопоставим, а иногда, особенно для людей с высокой чувствительностью, даёт даже больше — вы находитесь в своём убежище, где легче раскрыться. То, что с вами происходит — это не приговор и не диагноз. Это задача на развитие, с которой сталкиваются все мыслящие, глубокие и страстные натуры. И если мы с вами решим вместе исследовать этот процесс, я уверен, вы увидите, что ваша сила, которая сейчас кидает вас по крайностям, может стать вашим главным ресурсом устойчивости и живой, подлинной связи с людьми.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
