Здравствуйте. Мне нужна помощь психолога, чтобы разобраться с чувствами по отношению к моему отцу, который практически полностью разорвал с нами связь после развода и сейчас холодно относится.
Семь лет назад, после развода родителей, моя мама увезла нас в Москву из Таджикистана. До этого у отца был строительный магазин, и с деньгами проблем не было. Но однажды он просто заявил, что больше не будет нас содержать. Моя тетя помогла маме купить билеты, и мы уехали. На прощание бабушка с дедушкой плакали, а отец стоял в ступоре.
Уже когда мы были в Москве, он позвонил и попросил нас не мешать ему, сообщив, что женится.
Сейчас, спустя семь лет, я приехала повидаться с родными, но столкнулась с его холодным отношением. У него уже новая семья, двое детей. Моя сестра (нас трое, и она приезжала до меня) рассказала, что отец отвез ее к бабушке и сказал больше не приезжать. И со мной он даже не здоровается в ответ, когда я пытаюсь это сделать.
Меня очень ранит его такое отношение, эта холодность и явное отвержение. Хотелось бы понять, как справиться с этой болью, почему он так поступает и как мне жить дальше с этим.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Лея.
Вы сейчас сталкиваетесь с очень болезненным опытом — не просто дистанции, а ощущением, что вас как будто отвергли. И это правда тяжело выдерживать, потому что внутри остаётся естественная потребность в отце, в признании, в тёплом отношении, а в реальности вы получаете холод и игнорирование.
Важно сказать прямо: его поведение — это про него, а не про вашу ценность. То, что он выбрал дистанцироваться, создать новую семью и фактически исключить вас из своей жизни, не говорит о том, что с вами что-то не так. Это его способ жить, его решения и, возможно, его неспособность справляться с чувствами, ответственностью или прошлым.
Но при этом ваша боль абсолютно закономерна. Потому что внутри остаётся «незакрытая связь»: вы как будто продолжаете тянуться, а в ответ — пустота. И это очень ранит.
Вот вам вопросы на подумать, попробуйте ответить себе честно. Чего вам на самом деле хочется от него сейчас — чтобы он признал вас, поговорил, извинился, стал ближе? Есть ли внутри надежда, что он изменится, или больше уже понимание, что он таким и останется? И ещё — что для вас больнее: его холод сейчас или то, что вы как будто не получили от него тогда, в детстве?
Иногда самое сложное — это не понять «почему он так», а принять, что он может не дать того, что вам нужно. И тогда появляется другая задача — не пытаться снова и снова достучаться, а постепенно выстраивать опору внутри себя и в других отношениях, где есть тепло и отклик.
Сейчас вам важно разрешить себе чувствовать всё, что есть: обиду, злость, грусть, возможно даже желание быть для него значимой. Это нормальные реакции на отвержение.
И параллельно — аккуратно выстраивать границы. Не из обиды, а из заботы о себе: если контакт с ним только ранит, возможно, стоит уменьшать попытки сближения, чтобы не травмировать себя снова.
Если вы чувствуете, что эта тема глубоко вас задевает и остаётся внутри тяжёлым комком, с этим лучше не оставаться одной.
Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе с вашими чувствами к отцу, поможем прожить это отвержение и найти более устойчивую опору внутри, чтобы его поведение не разрушало вас изнутри. Я работаю с такими историями, и мы сможем пройти это аккуратно и в вашем темпе.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
